Tags: Книга

Записки врача. 6 глава

Девушки, хотите замуж за  врача?
   Если эту книгу читают девушки, раздумывающие, не выйти ли замуж на врача, то я сейчас вылью на вас ушат ледяной воды…
   На свидание он приходит с дежурства небритый и сонный, потому что его дежурство длилось не двадцать четыре часа, а тридцать или больше. Не знаю, почему это у нас называется «армянские сутки». Он может заснуть в любое время и в совершенно неожиданных местах.
   Ваш будущий муж никогда не пойдёт к другому врачу, он их боится, особенно бывших сокурсников. Он редко будет ночевать  дома. По телефону врачи говорят очень кратко и по делу – экономят время. Придется привыкнуть шуточкам в стиле черного юмора.
   Отпуска у врачей практически нет, суббота и воскресенье - рабочие дни. Восьмое марта - самый рабочий день, надо ведь ещё и за коллег-женщин работать. С врачом очень сложно что-то планировать заранее: в любой момент могут вызвать на работу или отозвать из отпуска.
   С ним на улице будут здороваться незнакомые вам люди, и их тысячи. Это его пациенты, и они могут быть кем угодно, от татуированного уголовника до высокопоставленного чиновника
   Если врач захочет выпить, значит, так надо. Не волнуйтесь, он знает меру, он видел её пределы. У него дома полный шкаф всевозможной выпивки, но из закуски - только восемнадцать коробок конфет и шоколадки в огромном ассортименте.
   На мелкие бытовые неприятности настоящий врач не обращает внимания. Он видел, что такое настоящие неприятности. Поэтому не жалуйтесь ему на сломанный ноготь или на мозоль.
   Всё еще хотите выйти замуж за врача? Поздравляю – это значит, что вы тоже медик.

С книгой всё. Теперь буду публиковать неизданные главы...
promo levpadalko january 1, 2013 12:57 Leave a comment
Buy for 30 tokens
ДЁШЕВО. СЕРДИТО. ЭФФЕКТИВНО.

Записки врача. 6 глава

Про женщин в хирургии
 
   Бытует мнение, что женщины хорошими хирургами не бывают. Это миф. Просто из ста женщин, пришедших в хирургию, через пару лет остаются единицы.
   Повидал я их много… Придя в хирургическое отделение хрупкими застенчивыми девушками, уже через год они отращивали себе железные яйца и почти ничем от мужчин в психологическом плане не отличались. К сожалению, почти все они были одиноки. Мужики их боялись, и правильно делали: неизвестно, какую операцию она тебе сделает ночью в порыве ревности. Хотя после ухода из хирургии женщины претерпевали обратное превращение и личная жизнь налаживалась.
   Женщины на скорой помощи были еще круче. Я много раз видел, как приехавшая на скорой помощи женщина-врач, не вынимая беломорину изо рта, пинками разгоняла толпу пьяных гопников.
   А одна женщина-гинеколог заслуживает отдельного упоминания. Однажды вечером скорая помощь молодую женщину лет тридцати. Они думают, что у нее острый аппендицит, но мы-то знаем: женщины - существа загадочные. Их нужно обследовать как снаружи, так и изнутри.
   Живот я ей помял сам, а для «глубокого» осмотра вызвал из дома гинеколога, благо живет она рядом. Гинеколог у нас хорошая, добрая женщина, с мягкими, нежными руками. Приезжает, осматривает, засовывает руки в женщину, что-то массирует. И боль  исчезает! Более того - анализы через час пришли в норму! Больная ушла домой и больше ее живот никогда не беспокоил...
   И это не единичный случай! После ее "массажа" рассасываются аппендициты, аднекситы, проходят колики. Мы неоднократно просили ее научить нас, но всё не так просто. Свою методику она хранит в строжайшем секрете.

Записки врача. 6 глава

Приметы в медицине
   Врачи в своем большинстве - люди неверующие, хотя и очень суеверные. Причем, медицинских примет множество, и учить нас этому начинают еще в мединституте. Я помню, как профессор Н.П. Пампутис, преподаватель хирургии, говорил нам:
- Бойтесь горбатых, рыжих и блатных. Но больше всего бойтесь пациентов-медиков!
   И правда: горбатые неустойчиво лежат на операционном столе, у рыжих чаще возникает аллергия, блатным пациентам хочется всё сделать безболезненно и через маленький разрез, а в итоге получается только хуже. А у пациентов-медиков все заболевания протекают атипично, на них часто не действуют антибиотики.
Collapse )
Продолжение следует...

Записки врача. 6 глава

Жертвы любви
   Эх, не те пошли нынче мужики, не те. Раньше, расставшись с любимым, вены резали себе девочки-подростки. Теперь большинство подобных пациентов – бородатые мужики лет тридцати - сорока. И ладно, если бы резали по настоящему… Начатое они никогда не доводят до конца. Повозив лезвием по поверхностным слоям кожи, они вызывали скорую помощь, запрыгивали на носилки и мчались в больницу, плача и крича, что умирают.
   Один мужик, узнав, что пока он лежит в больнице, жена нашла себе другого, здорового, выпрыгнул из окна третьего этажа больницы. Сломав обе ноги, он внезапно умирать передумал и целый час полз по снегу вокруг больницы к приемному отделению.
   Впрочем, один парень всё-таки добился своего и чуть не стал инвалидом. Одним движением ножа он перерезал себе на предплечье восемь сухожилий и локтевую артерию. Оперировали мы его ночью, операция затянулась на несколько часов. Солировал главный хирург, я ассистировал. На третьем часу операции сказался хронический недосып: я решил дать отдохнуть глазам и зажмуриться на несколько секунд. Открыв глаза, я понял, что проспал полчаса. Руку в итоге спасли, только я не понимаю, зачем. Парень ведь хотел стать инвалидом, зачем ему мешать?
   И еще один везунчик попался мне на дежурстве. Солдатик, узнав он том, что любимая его не дождалась, прыгнул под поезд. На носилках принесли «говорящую голову»: руки и ноги были парализованы. Голова плакала и обещала больше так не делать. К счастью, у паренька оказалось просто сотрясение спинного мозга и к утру он уже сбежал, выпрыгнув в окно.

Записки врача. 6 глава

Эндоскопические находки
   Начались трудовые будни врача-эндоскописта: конвейер больных, двойная нагрузка, ночные вызова в больницу. Продолжу-ка я тему членовредителей, благо не иссякает их поток. И опять "закон парных случаев"...
   Дежурю по экстренной хирургии: привозит скорая помощь поддатого мужичка лет сорока. В направлении значится: "проглотил градусник". Это как? Он что, шпагоглотатель? Но рассказы пациентов я всегда с удовольствием слушаю.
Рассказывает мужик свою легенду: сидел в деревенском туалете (дырка в полу), держал во рту градусник и вдруг проглотил... Мужчина явно путается в показаниях: то ли разбился градусник, то ли целиком проглотил, то ли в дыхательное горло попал. Делаю ему гастроскопию - в желудке градусника нет, бронхоскопию - в бронхах тоже пусто, рентген живота. Градусника нет!
- Колись, мужик! – говорю я, начиная догадываться, в чем дело, - Был ли вообще градусник?
- Был! - отвечает,  - Вот те крест!
И, краснея, добавляет:
- Доктор, кажется, он у меня уже к заднице подошел…
Ну, сам напросился! В комплекс медицинских услуг пришлось включить колоноскопию… Опаньки! Градусник! Как же, проглотил он его! Пусть кому-нибудь другому рассказывает.
   Прошло совсем немного времени и вот – второй случай. Привозит скорая помощь молодого человека с диагнозом "Инородное тело в заднем проходе". Осматриваю: действительно, торчит  граненый стакан.
- Доктор, век воли не видать, я утром пил кефир и случайно проглотил стакан!
То есть он хочет убедить меня, что стакан прошел через пищевод, желудок и кишечник, минуя все сужения?  Дать бы ему одновременно, как в анекдоте, кислое молоко, огурцы, селедку, горох и тройную дозу конского слабительного! Пусть, наконец, поймет, для чего нормальному мужику задница нужна…
   Про резиновые члены я даже писать не буду – каждый хирург их извлекает десятками.

Записки врача. 6 глава

Как стать инвалидом?
   В моем стоквартирном доме, по данным старосты, обитает 52 жителя пенсионного возраста. Две трети из них - инвалиды! Большинство из них получили инвалидность совершенно легально, как говорится, "по общему заболеванию". Работая одновременно в больнице и на скорой помощи, я насмотрелся на них выше крыши, и постепенно у меня в голове все звенья этой головоломки собрались в единое целое.
   Выходит, к примеру, бабушка вышла на пенсию. Пенсия маленькая, но много свободного времени. Первым делом она идет и оформляет всевозможные субсидии. Маловато… Пощелкав семечки у подъезда, новоиспеченная пенсионерка вдруг обнаруживает, что из всех бабушек, сидящих на скамеечке, только она одна не получает пособия по инвалидности.
Collapse )
 
Продолжение следует ...

Записки врача. 6 глава

Про народную медицину
   Прогресс идет полным ходом, космические корабли бороздят просторы вселенной. Но народные методы лечения мы победим еще не скоро.
   Недавно я открыл для себя книгу известной американской целительницы Хильды Кларк - «Неизлечимых болезней нет». Не могу не поделиться. Лечение аппендицита Хильда описывает так:  «Если есть подозрение на аппендицит, проведите цеппинг. Но так как токи плохо проникают в кишечник, проводите цеппинг в течение двух недель и принимайте две ложки настойки чёрного грецкого ореха. Мойте руки перед едой».
   Для тех, кто не знает: цеппинг - это лечение генератором, схема которого приведена в книге. Кто не имеет возможности собрать генератор, не беда. В книге это предусмотрено. Нужно взять трёхвольтовую батарейку, и мокрым пальцем или языком быстро-быстро постукивать по положительному выводу батареи. Чем с большей частотой постукиваешь, тем выше лечебный эффект. Остальные рецепты в том же стиле.
   У нас в России есть книги не хуже: где-то в девяностых годах продавалась книга русских народных рецептов, где основным средством от большинства болезней был собачий кал, причем в огромных дозах. Много места в книге было уделено лечению коровьим навозом, тоже в щедрых дозировках - 5-6 килограмм.
   Тут напрашивается краткий экскурс в историю медицины, ведь испокон веков люди применяли для лечения болезней самые неожиданные средства.
Collapse )

Записки врача. 6 глава

Диспансеризация ветеранов Куликовской битвы

   В какой-то момент государство вдруг "вспомнило" про участников и инвалидов войны и поручило в обязательном порядке провести их диспансеризацию. Для терапевтов это -  дело привычное, а вот гинеколог и проктолог схватились за голову.  Дедушек уже почти не осталось, а девяностолетние бабушки давно забыли, кто такой гинеколог и что он делает. Вот несколько историй, иллюстрирующих эту эпопею.
 Приходит бабка к гинекологу. Гинеколог перед осмотром просит ее пройти в санитарную комнату и помочиться. Проходит 5 минут... Нет бабки.  15 минут... Нет бабки. Заходят в санитарную комнату и застают картину маслом: абсолютно голая бабка сидит в ванне и, зачерпывая воду из-под крана, поливает своё тело и голову.
- Что Вы делаете?
- Вы же сказали: "намочиться". Вот я и мочусь.
 Другая бабуля пришла на ректороманоскопию – осмотр прямой кишки. Заходит в кабинет, раздевается. За дверью - полный коридор народа. Я громко командую:
- Залезайте на кушетку и становитесь в коленно-локтевую позу!
- Что это за поза такая? - кричит глухая бабка.
- На четвереньки вставайте! - кричу я. Народ за дверью притих.
- Это как? Раком, что ли? – еще громче кричит старушка.
- Да, бабушка, становись раком! Расслабьтесь! Ввожу!
- Ах! Ох! Ой-ёй-ёй! Громкий смех за дверью был свидетельством того, что наши крики были услышаны.
 И, наконец, прием проктолога. Доктор просит бабушку встать в позу "А ля Ваш" (поза коровы), смазывает палец вазелином и аккуратно вводит ей в в зад. Бабушка кокетливо оборачивается и говорит врачу:
- Ой, доктор, какой Вы озорник! Я пятьдесят лет замужем, но даже мужа туда не подпускала!

Продолжение следует ...

Записки врача. 6 глава

Чудаки и симулянты
   Прием хирурга в поликлинике отличался от приема терапевта в лучшую сторону: бабушек, пришедших просто поговорить «за жизнь», было значительно меньше. Но, тем не менее, странные посетители изредка случались. Прослышав, что в поликлинике появился новый врач, туда потянулись местные тунеядцы, пытающиеся на халяву получить бюллетень. Добежав вприпрыжку до поликлиники, такой пациент вдруг откуда-то доставал палку и медленно хромал мимо окон врачей, демонстративно подпирая рукой спину. Но кого он обманет в деревне? Все знали, что Михалыч не далее, как вчера, ходил в лес по грибы…
   Следующей волной пошли алкоголики с просьбами «откапаться» и наркоманы, желающие поставить себе подключичный катетер вместо своих загубленных вен.
   Местные бабы просили зашить своим мужьям «торпеду в задницу», чтобы те бросили пить. Отсутствие у меня «торпед» их не смущало.
- Ну зашейте хоть что-нибудь! - плакали они.
   Ничем помочь бедным женщинам я не мог, и они уходили ловить своих мужей у единственного в округе винного магазина, прозванного народом «Бабьи слёзы».
   Но больше всего удивил местный участковый полицейский - он почему-то решил, что все городские хирурги на досуге подрабатывают черными трансплантологами. Сразу после знакомства он поведал мне историю об одном гастарбайтере со своего участка, который за российское гражданство готов расстаться с почкой, и был очень удивлен моим отказом.
   А тема бабушек заслуживает отдельного рассказа.

Продолжение следует ...

Записки врача. 6 глава

ОБРАТНО В БОЛЬНИЦУ

     Возвращение блудного доктора состоялось не сразу. Во время учебы меня попросили на месяц заменить хирурга в деревенской поликлинике в соседней области, и я сел на приём. Поликлиника располагалась в длинном бревенчатом здании, которое совсем недавно перестало топиться дровами и перешло на газ.
     К писанине в отличие от города, здесь относились без энтузиазма. Один доктор из стационара весь месяц пинал балду, а в конце месяца приносил пустые истории болезни домой, сажал родителей и они, не понимая ничего в медицине, заполняли их. Со временем они научились записывать среднестатические истории болезней не хуже врачей. Лафа закончилась при первой же проверке: комиссия явилась к концу месяца и потребовала карточки на проверку. Врач не нашел ничего лучше, как потихоньку вынести пустые истории болезни из отделения и кинуть в печку-буржуйку. Получил он свой выговор, утерся и продолжил работу. Нашли чем напугать – выговором. Премий в больницах отродясь не было!
     Местная «деревенская аристократия» была довольно колоритной: главный врач бегал по полям и кидал в небо бумеранги, причем собственного изготовления. Директор школы лично доил коров и коз и разводил кроликов. Гаишники бухали с утра до ночи. Сотрудники не были избалованы современной аппаратурой и выходили из положения, как подсказывала им смекалка. Например, обручальное кольцо с опухшего пальца доктор на моих глазах срезал болгаркой. Без единой царапины. Местный хирург заслуживает отдельного рассказа: каждое утро он подъезжал к поликлинике … на коне.

Collapse )

Продолжение следует...