Tags: Алкоголизм

Алкогольные коктейли 80-х годов (окончание)

«Копыто»
Атомный коктейль — употребление в одиночку и вне стационара категорически не рекомендуется! Медициниский вариант ерша. Пиво со спиртом 1:1, как правило, медицинским. Смешать, но не взбалтывать. Название, видимо, по эффекту от употребления — как удар лошадиным копытом. В настоящее время секрет приготовления почти утерян.
Ощущения — будто съел 9-ти вольтовую батарейку.
«Мишки Гамми»
Он же «Смерть падонка», он же просто «Улыбка»(так как до потери связи с внешним миром улыбка не сходит с лица, правда, наблюдается не у всех). Дешевый портвейн (обычно «777», причем чем дешевле примененный портвейн — тем более кошерная вещь получится в итоге) и пепси-кола, пропорции варьируются от 1:1 до 1:3. Название происходит от внешнего сходства полученной бурды с соком из мультсериала. Воздействие сногсшибательное (во всех смыслах) — полная потеря связи с внешним миром, или же наблюдается бешеное сердцебиение

«Северное сияние»
Оно же «экстренное погружение». Рецепт: 50 % шампанского и 50 % водки или коньяка. «Белый медведь» (если водка) и «Бурый медведь» (если коньяк). Также испытана вариация на тему медицинский спирт + шампанское в пропорциях 1:1, в народе - "Небо в алмазах". Пьется легко, залпом. Как всегда, всё дело в волшебных пузырьках.

"Тюря"

В тарелку крошится пол-булки полбуханки черного хлеба и заливается половиной бутылки водки. Есть ложкой. Также рекомендуется смаковать кусочки хлеба во рту, так как эффект от всасывания алкоголя через слизистую рта наступит быстрее, чем при всасывании через желудок.
"Солнце"
В прозрачный стакан ОЧЕНЬ АККУРАТНО опускается сырой желток. Далее, в этот же стакан также аккуратно (по ножу) наливается водка. Потом все выпивается. Смысл в том, что после употребления водки желток автоматически попадает в рот в качестве закуски
"Рембрандт"
Водка на пиво по ножу — вот тебе и водочка внутрь и мягкость пива на языке и красотища двухцветного коктейля.
Был позже модернизирован в трехцветный (что-то густое и довольно коричневое лилось сначала, на дно..) очень художественное и окрыляющее зрелище и девушкам очень доставляет, потому что не какой-то "Ерш", а культурный художник..
"Спускаться на парашютике"
50 водки на чашку очень крепкого чая (не чифиря) + сахара максимально много, сколько индивид может выпить, без насилия над личностью. Лимон приветствуется, но откуда в студенчестве лимон ))) Принимать раз в час. Между таким чаем — приём жидкостей по желанию....Часа через 3 тремор исчезает. Головные боли тоже. Полная адекватность. Запах изо рта не выветривается, но мозг достаточно светел. Главное не форсировать приём водки (50 грамм в час). Вариант с коньяком не настолько хорош. До сих пор загадка.

"правильный ЧПОК"
Рецепт пользовался популярностью у студентов ХАИ. На 3 человека берется 4 бутылки пива и одна водки.
берется граненый стакан (потому что крепкий и для шику). Наливается полстакана пива и одна четверть водки (1 четверть остается незаполненной). Плотно накрывается рукой и делается "чпок" (стук этим стаканом об коленку), пена густо поднимается и практически весь стакан состоит из пивно-водочной пены. Эта вся смесь тут же залпом выпивается. Таким образом распивается 3 бутылки пива и одна водки на троих. Четвертой бутылкой "полируются".
promo levpadalko january 1, 2013 12:57 Leave a comment
Buy for 30 tokens
ДЁШЕВО. СЕРДИТО. ЭФФЕКТИВНО.

Алкогольные коктейли 80-х годов (продолжение)

Собственно, напитки которые перед употреблением следовало бы очистить
- Клеи, политуры, спирто-бензины и. т.д., тысячи их.
Очень примечательный пример: получение спиртосодержащей массы из гуталина. В советские времена гуталин делался с применением спирта. Доблестные советские солдаты, применив былинную воинскую смекалку, намазывали хлеб гуталином. Через некоторое время спирт (и много всего другого) впитывался в хлеб. Верхний слой хлеба срезался, а всё оставшееся елось. Сейчас флаг другой и гуталин делают без спирта.
Клей БФ (бээф)
"бакелито-фенольный клей". В просторечии — "Борис Федорович". Это "синтетическое вещество, применяемое для соединения различных материалов за счет образования адгезионной связи клеевой пленки с поверхностями склеиваемых материалов...Фармакологическое действие: Изолирующее, ранозаживляющее, антисептическое... Наружно. ...Во флаконах по 15 г.". (Регистр 478). Клеи без предварительной "очистки" не употребляются. Традиционный способ "очистки": смешивается 200 гр. клея, 300 гр. воды, 10 гр. соли. Смесь взбалтывается в течении 5-10 мин. В производственных условиях перемешивался сверлом в прочной емкости. При этом спиртовая основа клея отделяется, образуется твердый элипсоидовидный "осадок" из смол. В результате получается около 500 гр. мутно-белого спиртосодержащего напитка (около 30% спирта) с сильным запахом клея. Употребление спиртовой основы клея БФ было широко распространено в рабочих коллективах на предприятиях.
Политура
Как очищается политура, это всякий младенец знает. Почему-то в России никто не знает, отчего умер Пушкин, а как очищается политура — это всякий знает (В.Ерофеев). Давным-давно в этой стране выпускалась для нужд столярной промышленности политура, представляющая собой спиртовой раствор разных мастик и прочих воскоподобных веществ. Ее можно и нужно было пить. Зимой, конечно, спирт элементарно вымораживался из политуры, а вот что делать летом (бухать ведь хочется круглый год)? Выход был найден: немного крупной соли бросалось в емкость с политурой, далее емкость интенсивно трясли — и вся восковая часть осаждалась на крупинках соли и падала вниз, а оставшийся раствор можно было пить. Сейчас секрет приготовления бухла из политуры безнадежно утерян, да и политура уже не та. Капитан Очевидность сообщает, что политуру пили ещё при царе-батюшке.
Девочки-бутончики
Пьют одеколончики,
А я, малец, сдуру
Крою политуру
Применяются и другие методы очистки с использованием молока, древесного угля, хлеба и проч. Известен также способ очистки замораживанием. Спиртосодержащие жидкости на морозе сливаются через металлическую трубку или уголок или вымораживаются в гибких пластиковых емкостях. Незафиксированный нами и, возможно, не общеупотребительный способ очистки политуры: "...политуру наливают в плоскую широкую емкость (тазик, большую металлическую миску), поджигают и следят за изменениями цвета пламени — переход от оранжевого цвета пламени к синему означает, что вредные химические принеси сгорели...". Данный способ не представляется удачным, так как не все вредные примеси политуры горят, притом, что сам спирт выгорает в первую очередь. В России подобные напитки регулярно и традиционно употребляет не более 25-30% взрослого мужского населения страны. В периоды "борьбы с пьянством" и повышения цен на водку эта цифра вырастала до 50-60%. Люди, пьющие политуру в просторечии именуются "баклажанами", т. к. кожа их приобретает характерный фиолетовый оттенок.
Тормозуха
Напиток был популярен в 90-е в авторотах . На суровом морозе тормозная жидкость сливалась несколько раз по лому или по уголку в ведро. Получившуюся в ведре жидкость разливали по кружкам и пили. Прямо там, на морозе.
Не менее суровые  артиллеристы сливали жидкость «Стеол-М» из накатников по лафету «рапиры», примерно с тем же результатом. В отличие от ядовитой тормозухи БСК, содержащей бутиловый спирт и касторовое масло, «Стеол-М» всего лишь мирная смесь этилового спирта, глицерина и желто-зеленого красителя. Жадные вымораживали «Стеол-М» и дристали (глицерин неядовит, но слабительные свойства у него выдающиеся!), а терпеливые разгоняли на самом обычном самогонном аппарате и обходились без приключений.
Современная тормозуха (DOT) это вам не тут, никакого спирта в ней нет, одна химия. А вот древняя советская БСК от всяких волг и уазов это смесь бутилового спирта с касторкой, и путем вымораживания ее можно очистить до состояния, когда неизбежный последующий дрищ всего лишь могуч, а не ураганен. Поговаривают, что дрищ уходит за пределы видимости даже если от природы ты офигенно зорок. Дозировка также должна быть очень небольшой — бутанол намного токсичнее этанола, хотя и наркотическая активность у него выше. Как и невероятная, запредельная омерзительность вкуса, и реальный шанс умереть с похмелья или после нескольких употреблений окончательно угробить почки алкаша.
«Денатурат»
Денатурат, как один из самых крепких и невкусных напитков, воспринимается как один из самых "истинных".— "Энциклопедический словарь-справочник поэмы В. В. Ерофеева "Москва — Петушки" [8]
Он же «денатурчик», «синенький», «зелёненький», «гомыра».Спирт+ацетон+керосин+чернила по вкусу. В пол литра денатурата заливается два яичных белка, взбалтывается (керосин+ацетон+яичный белок образуют соплеподобную массу в нижней части бутылки) и употребляется по назначению. С утра, если спирт был все же питьевой[41], можно валить окружающих с ног мощным чернильным выхлопом.
«Sex Pistols»
"Sex Pistols" оно же "Солодасткая радость" оно же "Рубанок" - одно из названий мерзопакостной смеси портвейна класса «Три топора» и пива класса «Жигулевское» в пропорции 1:1.
«Бодрая корова»
(также известен как "Молоко бешеной коровы" и "Студенческий Бэлис") Готовится легко и уносит аналогично! Берётся: полтораха минералки, банка сгущёнки, пузырь водки (любой, главное, чтобы 0,5), самый дешёвый растворимый кофе (по вкусу). Важен процесс! Выливаем около трети минералки, заливаем всю сгущёнку, взбалтываем (пустого места должно хватать на водяру) Заливаем водку! Взбалтываем... Добавляйте кофе по вкусу и дрочите бутылку до получения однородного колёра! ОСТОРОЖНО! В жару такая полтораха способна убить до трёх человек!
«Глубинная бомба»
(также известен как "Чпок") От бокала с пивом отпивается несколько глотков, на дно бросается 50 г водки, вместе с рюмкой, что порождает волшебные пузырки и визуальный эффект. Выпивается залпом, так, что рюмка бьет пьющего по зубам. Употреблять в качестве «быстрого старта». Впрочем, он же может оказаться и быстрым финишем. Последствия обнаруживаются только при попытке встать.
«Дизель»
Пол-литра пива, пол-литра водки и пол-литра колы смешиваются в полторахе и пьются на троих. Две дозы дизеля на троих дают незабываемый эффект — рычат под кустом не хуже мотора имени немецкого дядьки. Если вместо пива добавить еще чуток водочки с колой, то на выходе получим коктейль "Мишки Гамми". Уникально мягкий вкус гарантирован, а кофеин в коле всячески способствует и содействует.
«Ёрш»
Ядрёный коктейль. Состав: одна часть водки, одна часть пива. Пользовался успехом среди школоты до появления Ягуара. У ерша было множество еще более убийственных вариантов, таких как «чпоки» и «Встреча/проводы белого/бурого медведя». Основная идея — с волшебными пузырьками спирт всасывается гораздо быстрее, в результате та же самая доза, за те же деньги, валит как пулемет. Классический «Ёрш» готовится следующим образом. берется стакан и рюмка конической формы, внешним диаметром совпадающая с внутренним диаметром стаканного днища. в рюмку наливается (важно!) спиртъ. Сверху на рюмку нахлобучивается стакан, накрывая ее стенками. Конструкция переворачивается, в стакан наливается пиво до отметки «рюмкина ножка». Рюмка вытаскивается (аккуратно!), готовый Ёрш пьется немедленно. Приятного аппетита
Продолжение следует...

Алкогольные коктейли 80-х годов

Это сейчас водка продается на каждом углу, а в старые времена продавалась с 11:00. Нет, конечно, можно было по червончику купить у таксистов, но откуда у бедного студента лишний червончик?
А уж после начала антиалкогольной компании, и особенно с появлением талонов...
Итак, неофициальная винная карта 80-х -90-х годов (взято отсюда):
Спирт гидролизный
Он же "сучок", он же "гидрашка" - дикая и радостная смесь с привкусом лакокрасочной химии из хвойных пород дерева. Вставуча, но угнетает, пробивает на бытовые и философские темы, вводит в уныние. Не рекомендуется смешивать с другими алкогольными напитками, закусывать лучше сырком плавленым или запивать из-под крана. Перегар ярко выражен, ацетонового типа. Про печень, почки и прочий ливер говорить вообще не приходится.
Спирт медицинский
VIP-напиток спиртовых точек. Редок в силу того, что как бы предназначен для медучреждений и вынос его за пределы  учреждения приравнивается к краже. Но всё как обычно. Обычно смешивают с водой, в результате получается пойло омерзительного вкуса и запаха, вставляет не особо. В чистом виде(96 %) пить не рекомендуется — раздражает и сушит глотку и пищевод. Разбодяживанием пополам с водой и добавлением ломтиков лимона с последующей выдержкой в холодильнике получали напиток под говорящим названием "язва". Раньше был намного чище и годился для любых домодельных настоек и ликеров, сейчас же имеет омерзительнейший запах и такой же вкус.
Самогон
Обычно на продажу идёт бурда однократной выгонки. Ввиду наличия не отделённых при перегонке кетонов и альдегидов могут проявляться самые разнообразные эффекты, повергающие в шок даже бывалых наркологов и токсикологов. Перегар выраженного бражного типа. Бодун суровее Страшного Суда. Данное пойло обычно реализуется в частном секторе или в сельской местности, так как в городе не выдерживает конкуренции с перепродавцами спирта.
Султыга
Из жаргона авиационных техников СУЛТиГА(Сухой Уважил Лётчиков, Техников и Гражданскую Авиацию). Она же МАСАНДРА — Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем, Народ Доволен Работой Авиаконструктора. Это спирт из антиобледенительной системы то ли вертолёта, то ли самолёта. Вонюч и смраден, однако сдобрен глицерином, поэтому пьётся намного легче водки, при том же градусе. Однако вонь вызывает желание рвоты у начинающих алкоголиков. Если выпить не нюхая, падает как снежинка в желудок и греет душу. Перегар как у гидрашки, однако похмелье очень лёгкое и выражается лишь в общей слабости. Данный спирт вставуч, инициативен, разжигает творческую искру и жажду приключений. При плеске на огонь детонирует синим пламенем.
Спиртояд
Как правило, какой-нибудь спирт сомнительного происхождения, "сдобреный" всякой хренью. Эффекты и последствия неизвестны.
Pilstukas
Литовское название разбодяженного водой спирта. Если спирт приличный, то ничего, кроме обычного опьянения и обычного бодуна, пилстукас не вызовет. Вся подлость состоит в том, что чаще всего пилстукасом называют крайне неприличный спирт, разбодяженный водой — так что получается своеобразная литовская рулетка для алкашей и кошмар для токсикологов, которым предстоит лечить жертв сего адского зелья.
Портвейн(«Портюша») 777 (Три топора)
Снискал себе сомнительную славу напитка говнарей. Однако имеет своих почитателей и среди гуманитариев. В самом начале своего победного шествия был вполне кошерным напитком, однако позже стал производиться из отходов винного производства, например гнилого винограда и виноградных выжимок с добавлением спирта и сахара. А еще говорят, что если выпить в одно рыло канистру, то проснётся Ктулху, а перед тем, как мир сгорит в огне, если прислушаться хорошенько — можно услышать шелест страниц рукописи-оригинала Плана Путина. Опытные утверждают, что эффект можно предсказать, подставив цифру с этикетки в заветную, одному Онотоле известную, формулу. Повсеместно продается и в наши дни все по той же смехотворной цене.
Чиколон
Он же «коньяк с резьбой», «резьбовой коньяк», он же «коньяк три косточки». Официально — «Одеколон тройной». Нетленка из мира советской парфюмерии. Состоит из спирта чуть менее, чем полностью. Цена бросовая. Пьётся как есть (то бишь из горла) при наличии соответствующих навыков, ибо выпить из пузырька жгучий и смердящий состав, можно лишь имея стаж и твёрдую уверенность в собственной правоте и необходимости совершаемого акта. Популярен среди работяг низкой ценой и замещением перегара благородным ароматом кёльнской воды.
Для нейтрализации гадостного вкуса порой в чиколон совали раскаленный гвоздь.
Вообще, когда пьешь одеколон, желательно ничем серьезным не закусывать. Потому что вилки-ложки придется либо выкинуть, либо перевести в разряд одеколонной посуды. Поэтому очень многие научились закусывать тушенкой и брать ее по-корейски, двумя палочками. Потом все это можно было без сожаления выкинуть.
Есть два способа пития одеколона. Правильный и неправильный.
Правильный заключается в том, чтобы выбулькать парфюм (не очень быстрый, кстати, процесс) в специальный стакан, выпить его залпом и запить ледяной водой.
   Вода:
а) смывает (насколько это вообще возможно, конечно) остатки в желудок;
б) снижает температуру.
Вы спросите – при чем тут температура? Значит, вы ни хрена не петрите в химии, а равно и в физике. Отвечаю. Спирт при разведении нагревается, и довольно значительно. А в одеколоне его где-то восемьдесят-девяносто процентов, в зависимости от бренда. В желудке он мгновенно реагирует с водой, и вы получаете некую грелку в самом центре своего организма.
Неправильный способ заключается в предварительном разбавлении одеколона той же водой с целью более гуманного пития. Граждане! Товарищи! Господа! Никогда так не делайте! Этот коктейль – для настоящих мазохистов! Посудите сами.
Спирт и вода немедленно реагируют, и раствор нагревается. Водку в жару в пустыне из рюкзака пили когда-нибудь? Примерно то же. Но это еще полбеды. Сивуха (это, в общем, вся та дрянь, которая воняет в одеколоне) мгновенно дает мутно-молочный цвет, а сверху эдакими звездочками плавает масло неизвестной породы. Вот теперь это вам нужно выпить. Впечатляет? Редкая птица допьет этот коктейль до середины.
Одеколон вообще продолжает триумфально шагать по стране. В местном супермаркете замечена как классика — «Шипр» и «Тройной», так и новички типа «Шерифа» (с суровой смесью комиссара Катани и Алена Делона на обложке — этакий маркетинговый ход, в составе бесстыдно опущен краситель, видимо, из заботы о здоровье алконавта).

Там очень много, продолжу завтра...

15 рецептов от похмелья со всего мира

Оригинал взят у vsegda_tvoj в 15 рецептов от похмелья со всего мира
1 января, пожалуй, без преувеличения самый тяжелый день в году. Но вас, дорогие читатели, мы решили не бросать в беде, один на один с последствиями бурного новогоднего веселья, и собрали для вас лучшие рецепты от похмелья со всего мира – от общеизвестных до весьма оригинальных и даже экстремальных!

Россия – рассол
Про наше национальное средство знают, наверное, все. Тем не менее, мы никак не могли пройти мимо и не упомянуть его первым номером. Секрет действия рассола объясняется тем, что он одновременно борется с обезвоживанием и восполняет потери солей-электролитов. Однако, доза «лекарства» должна быть умеренной – не более стакана. Кроме того, стоит убедиться, что пьете вы именно рассол, а не маринад.

1

Collapse )




Пивная! Еще парочку!

Оригинал взят у oadam в Пивная! Еще парочку!
   После того как Шариков произнес эту фразу с экрана телевизора в «Собачьем сердце», она стала на короткое время народной. Хоть я обычно и не пью с утра, но на пиво это табу не распространяется. Пиво можно. Ну и о советском пиве вспомню заодно.

     И первое, что приходит на ум при упоминании о нем – это самое простое и дешёвое пиво «Жигулевское». Это потому что, несмотря на заявленный довольно большой ассортимент сортов советского пива, свободно приобрести можно было только его. И на разлив продавалось только оно.
beer_1
Угадайте, где на этой фотке я? Шутка.
.

     Вплоть до 70-х годов пиво в Союзе не котировалось, и среднестатистический советский гражданин выпивал всего 12-15 литров пива за год (сравните с аналогичными 7-8 литрами в год водки). Но потом власть стала планомерно бороться с водочным алкоголизмом путем предоставления советскому народу пивной альтернативы.

     В конце 60-х началось массовое расширение производства пива, и было построено несколько, ныне действующих до сих пор, крупных пивоваренных заводов. В результате употребление водки в СССР немного упало, и на смену простому алкоголизму пришел алкоголизм пивной. А иногда и смешанный пиво-водочный.
beer_2
Collapse )


     Баночного пива в СССР не было, за исключением одного момента в истории. В середине 70-х к Олимпиаде-80 попробовали выпускать пиво в жестяных банках, которое называлось «Золотое кольцо» (иногда оно шло с эмблемой Аэрофлота). Но с производством были проблемы, себестоимость банки получилась на уровне 60 коп., а пиво в банках также быстро портилось, как и в бутылках. Поэтому эксперимент был признан неудачным, сразу после окончания Олимпиады производство советского баночного пива свернули, и сейчас о нем помнят немногие.

     Как не очень многие сейчас помнят об импортном пиве из братских Чехословакии и Польши – его удавалось достать довольно редко. А вот пиво других иностранных государств разнообразных сортов, в СССР можно было купить свободно. В магазинах «Березка».
beer_7
У Жванецкого есть монолог о тех временах: «... я впервые в жизни увидел капитализм. Я побывал в нем. Я чуть ли не пил в нем пиво... – Вам какое? – спросили меня. – У нас восемь сортов, – и я обиделся. ... Разве есть пиво, кроме пива?».

     Так что зря я ностальгирую – советское пиво было одного сорта «Паршивое». Да и современное, при всём его разнообразии, после взлета качества в конце 90-х, становится все хуже.

     А вообще, кому я всё это рассказываю? Вы сами-то пиво пьете?

Кого считать алкоголиком?

Кто такой алкоголик? Это тот, кто пьёт больше своего лечащего врача.
Народная мудрость.

   В Европе во всех анекдотах в качестве алкоголиков фигурировали всегда англичане. Еще 100 лет назад большинство их мужского населения служило в колониях. Тропическая жара. Вода испарялась с потом. Чтобы почки не атрофировались, врачи рекомендовали принимать алкоголь. Все, от сержантов до полковников, с наслаждением рекомендации соблюдали. К концу дня   выпивалось по пол-литра на рыло. На остров Баскервили и Бэрриморы возвращались алкоголиками.

   Моя сестра, живущая в Германии, поведала немецкие критерии алкоголизма:
1. Употребление алкоголя 5 раз в неделю в течение 4-6 недель подряд.
2. Употребление алкоголя 2 дня подряд, "не просыхая".
3. Ежедневное употребление 1 кружки пива (для мужчин) и 0,5 кружки (для женщин).

   Российская медицинская наука называет такие критерии алкоголизма:
1. Необходимость утром похмелиться.
2. Употребление алкоголя несколько дней подряд, "не просыхая".
3. Раннее вставание (бессонница в 3-4 часа утра).
4. "Юмор висельника".
5. Невозможность функционировать без очередной дозы алкоголя.
А немецкие критерии под номерами 1 и 3 у нас считаются просто бытовым пьянством... Причем доза алкоголя критерием не является...

   У Г.Онищенко на этот счет, как всегда, своё мнение.

А ВЫ КОГО СЧИТАЕТЕ АЛКОГОЛИКОМ?

Poll #1905834 Голосуем, мне интересно мнение народа

Кого Вы считаете алкоголиком?

Того, кто ежедневно употребляет алкоголь
4(9.3%)
Того, кто похмеляется и пьёт "запоями"
10(23.3%)
И тех, и других
29(67.4%)


Омар Хайям - СТИХИ О ВИНЕ (часть 5)

Первая часть
Вторая часть
Третья часть
Четвертая часть

*****

С друзьями радуйся, пока ты юн, весне
В кувшине ничего не оставляй на дне
Ведь был же этот мир водой когда-то залит
Так почему бы нам не утонуть в вине?

Отречься от вина? Да это все равно
Что жизнь свою отдать! Чем возместишь вино
Могу ль я сделаться приверженцем ислама
Когда им высшее из благ запрещено?

Мне без вина прожить и день один - страданье
Без хмеля я с трудом влачу существованье
Но близок день, когда мне чашу подадут
А я поднять ее не буду в состояньи.

Лишь на небе рассвет займется еле зримый
Тяни из чаши сок лозы неоценимой
Мы знаем: истина в устах людей горька
Так, значит, истиной вино считать должны мы.

Когда, как деревцо, меня из быти
С корнями вырвет рок и в прах рассыплюсь я
Кувшин для кабака пусть вылепят из праха, -
Наполненный вином, я оживу, друзья.

*****

Мудрец порой глупеет, если пьет
Бывает, впрочем, и наоборот.

Вино дано для утоленья жажды
Вода не так вкусна - я пил ее однажды.

Тайну вечности смертным постичь не дано.
Что же нам остается? Любовь и вино.

Кто пил вино  - ушел, кто пьет -уйдет...
Но разве тот бессмертен, кто не пьет?

Тот пьет вино, кому запрещено
И тот, кто запрещает пить вино...

Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.
Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает!

Так давайте выпьем тут - на том свете не дадут
Ну а если там дадут - выпьем там и выпьем тут!

Омар Хайям - СТИХИ О ВИНЕ (часть 4)

Начало здесь:
   Первая часть
   Вторая часть
   Третья часть

*****

Для того, кто усами кабак подметал
Кто швырял, не считая, презренный металл -
Пусть столкнутся миры и обрушится небо -
Для него все равно: пьяный, он задремал...

Мы не ропщем и рабских поклонов не бьем
Мы, надеясь на милость всевышнего, пьем
Грех ценней добродетели, ибо всевышни
Должен что-то прощать в милосердье своем!

Веселясь беззаботно, греша без конца
Не теряю надежды на милость творца
Снова, пьяный мертвецки, лежу под забором
Лягу в землю - создатель простит мертвеца.

Эту истину знает последний дурак
Бросим пить - и дотла разорится кабак
Перестанем грешить - озадачим Аллаха, -
Он проявит свое милосердие как?

Счастлив тот, кто не стал в наше время рабо
В нечестивой погоне за жирным куском
Кто свой век не губил ни постом, ни молитво
Просто жил, вольно жил, наслаждался вином.

Бросить пить и красоток забыть навсегда?
Лучше скорая смерть, чем такая  беда
Жизнь и так коротка. А потом неизвестность
Не останется, может быть, даже следа.

Лучше сердце обрадовать чашей вина
Чем скорбеть и былые хвалить времена
Трезвый ум налагает на душу оковы
Опьянев, разрывает оковы она.

День прекрасен: ни холод с утра, ни жара
Ослепителен блеск травяного ковра
Соловей над раскрытою розой с утр
Надрывается: браться за чашу пора!

Тучам солнца высокого не потушить
Горю сердца веселого не сокрушить
Для чего нам к неведомой цели спешить
Лучше пить и в свое удовольствие жить!

Ах, сколько, сколько раз, вставая ото сна
Я обещал, что впредь не буду пить вина
Но нынче, господи, я не даю зарока
Могу ли я не пить, когда пришла весна?

Запрет вина - закон, считающийся с тем
Кем пьется, и когда, и много ли, и с кем
Когда соблюдены все эти оговорки
Пить - признак мудрости, а не порок совсем.

Твои дары, о жизнь, - унынье и тоска
Хмельная чаша лишь одна нам дорога
Вино ведь - мира кровь, а мир - наш кровопийца
Так как же нам не пить кровь кровного врага?

Поток вина - родник душевного покоя.
Врачует сердце он усталое, больное
Потоп отчаянья тебе грозит? Ищ
Спасение в вине: ты с ним в ковчеге Ноя

Над нашей головой еще не грянул гром
Давай же пить вино, покуда мы живем.
Ведь не лоза же ты, глупец; тебя из прах
Никто откапывать не вздумает потом.

Мы в этот мир пришли вкусить короткий сон
Кто мудр, из кабака тот не выходит вон
Потоками вина туши огонь страданий
Пока ты ветром в прах навеки не снесен.

Омар Хайям - СТИХИ О ВИНЕ (3 часть)

Это продолжение. 

******

Первая часть
Вторая часть

******
Пить вино хорошо, если в сердце весна
Если гурия рядом, нежна и страстна
В этом призрачном мире, где тлен и руины
Для забвенья заветная чаша дана.

Отравлен день без чистого вина
Душа тоской вселенскою больна
Печали - яд, вино - противоядье
Коль выпью, мне отрава не страшна.

Наповал все печали мой кубок убьет
В нем богатство, веселье и радость живет
Дочь лозы я сегодня беру себе в жены
А рассудку и вере дам полный развод.

Если кубок мой пуст - я печалью объят
Все, что пью я и ем, превращается в яд
Поит жизнь нас без устали горькой отравой
Лишь вино и красотка меня исцелят.

"Меньше пей, - говорят мне враги и друзья. -
Неужель с винной чашей расстаться нельзя?"
Ночью ласки хмельные мне дарит подруга
Ну, а днем только чашей довольствуюсь я.

Разве суетность мира тебе не смешна
Что нам битый кувшин, если чаша полна?
В сердце - зелье тоски, исцеленье - в бутыли
Горе тем, кто ее не осушит до дна!

Мне говорят "Не пей!", и я не пью. И что же вижу
Свою убогую жену и прохудившуюся крышу..
Мне говорят, "Не пей!". но я втихую пью и вижу
Свою красавицу жену, свою залатанную крышу!

Нас, пьяниц, не кори! Когда б Господь хотел
Он ниспослал бы нам раскаянье в удел
Не хвастай, что не пьешь - немало за тобою
Приятель, знаю я, гораздо худших дел.

О законник сухой, неподкупный судья
Хуже пьянства запойного - трезвость твоя
Я вино проливаю - ты кровь проливаешь
Кто из нас кровожаднее - ты или я?

Я несчастен и мерзок, подвержен грехам
Только жертв приносить не намерен богам
Коль с похмелья трещит голова по утрам
Полный кубок излечит меня, а не храм.

Если я напиваюсь и падаю с ног -
Это богу служение, а не порок.
Не могу же нарушить я замысел божий
Если пьяницей быть предназначил мне бог.

Следуй верным путем бесшабашных гуляк
Позови музыкантов, на ложе возляг,
В изголовье - кувшин, пиала на ладони
Не болтай языком - на вино приналяг!

Мы грешим, истребляя вино. Это так
Из-за наших грехов процветает кабак
Да простит нас аллах милосердный! Инач
Милосердие божье проявится как?

Погребок - наша Мекка, вино - наша страсть
Не боимся в число нечестивцев попасть
В душах винный осадок - мы выпили всласт
Все стихии над нами утратили власть!

Усами я мету кабацкий пол давно
Душа моя глуха к добру и злу равно
Обрушься мир, - во сне хмельном пробормочу
Скатилось, кажется, ячменное зерно.

Омар Хайям. СТИХИ О ВИНЕ (продолжение)

Продолжение. Начало здесь.


*****


Виночерпий, опять моя чаша пуста
Чистой влаги иссохшие жаждут уста
Ибо друга иного у нас не осталось
У которого совесть была бы чиста.

Чтобы сердце врага одолела тоска
Выпей чашу вина и забудься слегка
Хмель изгонит из сердца печальную думу
Что и жизнь коротка и развязка близка.

Принесите вина - надоела вода!
Чашу жизни моей наполняют года.
Не к лицу старику притворяться непьющим.
Если нынче не выпью вина - то когда?

Пей вино и весельем блистай на пирах
Ибо время наступит - рассыплешься в прах
Глупо верить, что праведных рай ожидает
И смешно перед адом испытывать в страх.

Долго ль будешь, мудрец, у рассудка в плену
Век наш краток - не больше аршина в длину
Скоро станешь ты глиняным винным кувшином
Так что пей, привыкай постепенно к вину.

Пей вино, ибо скоро уснешь на века
Как тюльпана цветение - жизнь коротка
В окруженье друзей, в тесноте погребка -
Пей вино! И о смерти - ни слова пока!

Пью вино, ибо скоро в могиле сгнию
Пью вино, потому что не верю вранью
Ни о вечных мучениях в жизни загробной
Ни о вечном блаженстве на травке в раю.

Дай мне влаги хмельной, укрепляющей дух
Пусть я пьяным напился и взор мой потух -
Дай мне чашу вина! Ибо мир этот - сказка
Ибо жизнь - словно ветер, а мы - словно пух.

Пусть будет, пьяницы, кабак наполнен вами
Плащи ханжей святых пускай охватит пламя
Клочки почтенных ряс из шерсти голубо
Пускай волочатся под пьяными ногами!

"Вино пить грех?". - Подумай, не спеши
Сам против жизни явно не греши
В ад посылать из-за вина и женщин
Тогда в раю, наверно, ни души.

Лучше пить и веселых красавиц ласкать
Чем в постах и молитвах спасенья искать
Если место в аду для влюбленных и пьяниц -
То кого же прикажете в рай допускать?

Нас пичкают одной и той же песней:
Кто праведно живет, тот праведным воскреснет.
А я всю жизнь с любимой и вином,
Таким ведь и воскреснуть интересней.

Трезвый, я замыкаюсь, как в панцире краб
Напиваясь, я делаюсь разумом слаб
Есть мгновенье меж трезвостью и опьяненьем
Это - высшая правда, и я - ее раб!

Пью с умом: никогда не буяню спьян
Жадно пью: я не жаден, но жажда сильна
Ты святоша и трезвенник, занят собою -
Я себя сбываю, напившись вина!

Хоть мудрый шариат и осудил вин
Хоть терпкой горечью пропитано оно -
Мне сладко с милой пить. Недаром говорит
"Мы тянемся к тому, что нам запрещено".