Category: юмор

Добро пожаловать в мой блог!

Я - ярославский хирург, эндоскопист и трансфузиолог.

Блог посвящен в основном медицинским вопросам, "мужской" кулинарии и юмору. Учащиеся автошкол, к которых я преподаю, могут найти мои лекции - в соответствующей группе ВКонтакте.

Внимание!
Я наконец-то дописал и выпустил автобиографическую книгу - "Записки врача"! Электронный вариант книги можно купить здесь за символическую сумму - 60 рублей. Доступны любые формы оплаты. Торжественно обещаю, что полученные средства не будут тут же радостно пропиты в ближайшем кабаке, а пойдут на издание бумажного варианта книги... Если кому-то жалко денег, я вам ее с радостью подарю (для этого нужно написать мне письмо на padalko-собака-mail.ru).

В планах на будущее - публикация сборника рассказов под рабочим названием "Зелёный змий". Первые рассказы уже можно почитать...
promo levpadalko январь 1, 2013 12:57 Leave a comment
Buy for 30 tokens
ДЁШЕВО. СЕРДИТО. ЭФФЕКТИВНО.

Система оценки женщинами мужских усилий

   Нашел где-то на просторах интернета...

     Для упрощения принимаем, что люди обоих полов за направленное в их с торону добро внутренне начисляют оценочные баллы, и в тех же баллах они оценивают свои усилия. В то время как самцы в оценке соблюдают принцип соразмерности и за большее количество усилий дают больше баллов, женщины такими сложностями не заморачиваются и выдают либо один балл, либо ничего. То есть, подаренный Феррари, кольцо с брильянтом и комплимент будут оценены ровно в один балл каждый.
   Аналогично оцениваются собственные затраты: сварила борщ (1 балл), вымыла посуду (1 балл), убрала за ним разбросанные носки (1 балл) — вот мы и уравняли баланс. Никто никому ничего не должен. Самец же считает, что комплимент — это ерунда, бриллиант тянет минимум на годичное кормление борщом, а за Феррари можно пожизненно не заботиться о носках совсем и даже вешать их на люстру. Женщине такая логика непостижима.
   У неопытных самцов это вызывает тяжелое недоумение: как же так, я на пяти работах работаю, много денег поднимаю, а она все недовольна? Ну давай посчитаем. Твой месячный женский плюсовой баланс таков: 1 балл за оплату съемной хаты на двоих, 1 балл за выплату кредита за её машинку, 1 балл ремонт её бампера, балла четыре за закупку продуктов ну и еще четыре за заправку её машины бензином. Ты ужасно горд, и, придя домой с чувством выполненного долга зависаешь у компьютера. Между тем в глазах самки ты нищ и доставил ей профит ровно в 11 баллов. Теперь смотри, что ты от неё получил (в среднем):
- 26 раз она тебя ждала и ужасно волновалась — 26 баллов;
- 30 раз готовила/разогревала в микроволновке ужин — 30 баллов;
- 10 раз выбросила мусор — 10 баллов;
- раз 10 позанимались сексом — 10 баллов;
Итого, 76 баллов! Против твоих жалких 11.
   Впрочем, на самом деле до этого не доходит. Ячейка памяти в женском мозгу очень мала. Поэтому уже при ощутимой разнице баллов, чтобы избежать переполнения счетчика собственных баллов, производится упомянутое выше округление, и вот итог — «я для тебя ВСЁ делаю, а ты для меня НИЧЕГО». Отсюда растут необъяснимая фраза «Я его содержала».
   Правда, существуют женщины, которые пользуются мужской логикой. Вот только такие женщины часто сухие, холодные, расчетливые, не особо привлекательные... В общем, совершенно не возбуждают и не приносят счастья.

Сердечно-легочная реанимация от Винни Джонса

На досуге я частенько читаю лекции по первой помощи в автошколах.
Неизменным успехом у учащихся пользуется видеоролик, рассказывающий о сердечно-легочной реанимации.

Главную роль исполнил Винни Джонс (тот самый злой рекетир из фильма "Карты, деньги, 2 ствола").
Со свойственной только ему харизмой и чувством юмора Винни учит нас оживлять людей:



Байка про патологоанатомов

Слышал я уже подобную  байку когда-то и забыл.
Хорошо,что  rinat70 свежил мою память.
А вообще, первый раз я ее услышал от своего преподавателя по судебной медицине. Тот утверждал, что дело было в Ярославле. Теперь байка разлетелась по интернету и узнать, где это случилось и правда ли это, невозможно.

*****
   Умерла как-то раз бабушка Доставили покойницу в морг. Всё было бы хорошо, но мы же в России живём...
Дело было поздним вечером. Сторож, как всегда, был пьян в слюни, поэтому его будить не стали.
Свободных мест в морге не было, поэтому бабушку посадили на стул около спящего сторожа, а чтобы не сползла, привязали веревкой. В одну руку ей положили паспорт, в другую - постановление на вскрытие.
   Посреди ночи сторож проснулся, выпил еще, увидел в полумраке бабушку и, обрадовавшись неожиданной гостье, до утра рассказывал ей анекдоты. После чего снова вырубился.
   С утра пришла уборщица, примерно такого же преклонного возраста, как и покойная. Начала мыть пол и попросила покойницу, чтобы она ноги подняла, но та не ответила... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее шваброй. Когда до уборщицы дошло, что бабка умерла, то она потеряла сознание и, падая, зацепила документы, которые упали ей (уборщице) на грудь...
   Через некоторое время пришли санитары (тоже не очень трезвые) и думая, что уборщица и есть покойник, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол. Делать вскрытие пришел преподаватель судебной медицины с группой студентов медиков. Преподаватель, комментируя для студентов свои действия, аккуратно побрил бабке голову уборщицы и зеленкой разметил на груди и животе направления будущих разрезов. В этот момент бабка проснулась и начала громко материться. Говорят, многие студенты упали в обморок.

Белая горячка - история из жизни № 3

Из запоя, как и из отпуска, нужно выходить постепенно.
(Народная мудрость)

   Писал я уже про случаи "белочки" из моей практики: первая история,  вторая история.  Теперь публикую третью историю:


Предисловие.
   Развивается у нас казачье движение бурными темпами. Ряженые в красивых мундирах с полковничьими погонами ходят по улицам. Пропагандируют, зовут в свои ряды. Один мой друг уже давно вступил, теперь он есаул.  Звал меня, обещал звание десятника, затем - сотника, а там - как пойдет. Саблю, говорит, выдадим...

История
   К одному такому "казачку" как-то раз и приехали мы на "скорой помощи".
   Случился с ним небольшой запойчик, дней на 15-20.  А отпуск скоро кончается... Огромным усилием воли он поборол в себе зеленого змия и уже было расслабился. Тут-то его и настигла белая горячка. 
   Белая горячка характерна тем, что падает на подготовленную почву: верующим мерещатся черти, атеистам - инопланетяне, воинам-интернационалистам - "духи". 
   Этот был из ветеранов боевых действий в Чечне, поэтому, нарядившись в парадный казацкий мундир, он взял саблю и с криками "Они повсюду!" начал крошить в щепки всё, что попадалось на глаза: мебель, двери. Чуть кошку не зарубил. 
   Вызвали почему-то нас (хирургическую бригаду), а не психоскорую. Мы приехали, заглянули в комнату: вся мебель изрублена, на полу сидит "казак" в парадной форме и плачет.
   Родственники слёзно просили не вызывать психоскорую, т.к. "с работы попрут". Целый час мы с ним разговоры разговаривали (через закрытую дверь), но без особого эффекта. Больной периодически хватался за саблю начинал снова крушить всё подряд. Вот уже и окна выставил. Вызвали мы всё-таки "психов".
   Психиатрическая скорая помощь приехала быстро: тощий маленький сутулый дедушка-доктор с бородкой клинышком и 2 мордоворота размерами 2,0 х 1,5 м, в рваных халатах. Не здороваясь, дедушка сказал только одно слово: "где?". Мы показали.  Не говоря ни слова, в комнату зашли 2 шкафа с антресолями, послышались глухие звуки борьбы и через 10-20 секунд они вынесли "казака", спеленатого как грудной младенец. Только соски не хватало. 
Умеют люди вести переговоры...

Белая горячка - история из жизни № 1

Навеяно предыдущим постом про Белую горячку (спасибо vgrogorjev)
 Ох, сколько я их повидал, работая на "скорой помощи" и в травматологии!  Навскидку вспомнилось несколько историй.
Буду публиковать по одной в день. Итак, история № 1:
   Вызов по "скорой помощи". Повод: мужчине плохо, кровотечение изо рта.
   Приезжаем. Алкаш, словив "белочку", решил, что у него в горле завелся червяк. Посмотрел в зеркало, увидел на нёбе язычок (Uvula).
   
   Попытался до него достать пальцами. Не получилось. Но он был мужик рукастый, имел дома целый ящик инструментов. Выбрав пассатижи нужной формы и длины, он "вырвал грешный свой" язычок, как говорится, "с мясом".
Ps: Действительно, Uvula у алкоголиков часто увеличивается в размерах и воспаляется.  Считается, что это вызвано тем, что пьяные спят с открытым ртом и мощно храпят. В результате Uvula  всю ночь обдувается "выхлопом" и засыхает. И наутро чувствуется, что где-то в горле "что-то есть". Нормальный человек посмотрит в зеркало и всё поймёт. Но если развилась "белочка", людям начинает мерещиться, что у них внутри "Чужой".

Другие смешные истории из моей медицинской практики можно почитать здесь.

Что только люди в себя не засовывают (рентгенограммы) ...

Случайно наткнулся на просторах интернета:



Подтверждаю, такое действительно встречается, причем довольно часто.

Например, из недавнего:
Поступает пациент с жалобами на боли в заднем проходе.
При осмотре обнаруживаю там граненый стакан.
На вопрос "КАК?" пациент ответил:
- "Доктор, вы не поверите, я пил кефир и случайно проглотил стакан".
Доктор (то есть я), конечно же, не поверил. Но стакан достал.
Потом спохватился: надо был ему предложить вытащить стакан через рот и посмотреть на его глаза.