Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Добро пожаловать в мой блог!

Я - ярославский хирург, эндоскопист и трансфузиолог.

Блог посвящен в основном медицинским вопросам, "мужской" кулинарии и юмору. Учащиеся автошкол, к которых я преподаю, могут найти мои лекции - в соответствующей группе ВКонтакте.

Внимание!
Я наконец-то дописал и выпустил автобиографическую книгу - "Записки врача"! Электронный вариант книги можно купить здесь за символическую сумму - 60 рублей. Доступны любые формы оплаты. Торжественно обещаю, что полученные средства не будут тут же радостно пропиты в ближайшем кабаке, а пойдут на издание бумажного варианта книги... Если кому-то жалко денег, я вам ее с радостью подарю (для этого нужно написать мне письмо на padalko-собака-mail.ru).

В планах на будущее - публикация сборника рассказов под рабочим названием "Зелёный змий". Первые рассказы уже можно почитать...
promo levpadalko january 1, 2013 12:57 Leave a comment
Buy for 30 tokens
ДЁШЕВО. СЕРДИТО. ЭФФЕКТИВНО.

О балансе

Если вы не можете отказать себе в чем-либо, например, в мороженом, то мороженое управляет вами. Если вы ограничиваете себя в мороженом – то оно имеет над вами двойной контроль. Поскольку теперь к дискомфорту по поводу его отсутствия примешивается ненависть к себе и чувство вины в случае, если вы не смогли удержаться. Если же вы полностью отрицаете мороженое – то оно властвует над вами, ведь ему удалось отрезать кусочек вашей реальности.

Так же с остальными желаниями: алкоголь, секс, сигареты, деньги, адреналин. Бросить курить сложно не вследствие химической зависимости, а потому что бросающий зависит от сигарет куда больше курящего. Борющийся за демократию оппозиционер никогда не станет свободным гражданином – он раб борьбы. Монах-аскет никогда не победит "страсть плоти" – он останется рабом отрицания. Принятие и отторжение – всего лишь метаморфозы зависимости.

Мудрость заключается не в самоограничении, не в тотальной аскезе, а в балансе. Вы становитесь свободными от своих желаний тогда, когда сохраняете внутренний комфорт, вне зависимости о того, получаете ли вы желаемое или нет. Прелесть такой свободы в том, что вы – неуязвимы. Вы счастливы или ... счастливы.

Источник

Про ЖЕНЩИН (афоризмы, пословицы, поговорки)

Вот и настал юбилей: 10 лет моей семейной жизни.
Учитывая вредность (год за два), я женат уже 20 лет...


Про женскую логику я уже писал здесь
А теперь небольшая подборка приколов про женщин (моей любимой жене посвящается):

***

Если моя жена говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

Моя жена быстро выводит людей на чистую воду. Уже через неделю общения с ней становится очевидно, что человек – нервный, дёрганый психопат.

В детстве моя жена мечтала, чтоб ее забрал прекрасный принц. Теперь об этом мечтаю я

Фотография жены в моём бумажнике постоянно напоминает, что раньше здесь были деньги

Если моя жена молчит, то лучше её не перебивать

Если у моей жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

***

Видя падающую звезду, женщина успела мысленно сказать только «я хочу…», и теперь она постоянно хочет.

Стоит сказать женщине, что ее болезнь - это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

Водка - жидкость для снятия стресса после снятия макияжа.

Если женщина не кричит ночью, она кричит днем!

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги: и подарок сделали, и деньги в семье остались

Чем старше становится женщина, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Женщина влюбилась в мужчину, потому что он был стройным и молчаливым. Только потом она поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Если женщина моет пол, она верит, что тот станет чище, если моет мужчина, то верит, что пол скоро закончится.

Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна — то она кому-то мстит!

Многие девушки после секса просят сигарету.. И только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить)))

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения...

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

Чтобы посеять в женщине сомнения, надо с ней согласиться.

Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака точно пришлет.

На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, потом ещё долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

Жениться - плохая примета. Денег не будет.

Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

Если жена не е@ет тебе мозги, значит, её е@ет кто-то другой".

Умные мысли одной строкой

Найдено на просторах интернета ...



Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она наденет завтра на работу.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.

Если потеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами"

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Если вы видите лежащее на улице тело бьющееся в агонии и вокруг него собирается толпа, и от этой толпы быстрым шагом удаляется человек, то 100%, что это реаниматолог

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января

Верующие поклоняются высшему разуму, который не верит в существование еще более высшего разума. То есть по сути верующие поклоняются атеисту.

Изобретён новый,13-й месяц в году. Он самый короткий - с 31 декабря по 10 января — Бухабрь.

Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

Мужчина без денег - это самец

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то теоретически можно исчезнуть.

Представьте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Глухонемой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.