?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: общество

Я - ярославский хирург, эндоскопист и трансфузиолог.

Блог посвящен в основном медицинским вопросам, "мужской" кулинарии и юмору. Учащиеся автошкол, к которых я преподаю, могут найти мои лекции - в соответствующей группе ВКонтакте.

Внимание!
Я наконец-то дописал и выпустил автобиографическую книгу - "Записки врача"! Электронный вариант книги можно купить здесь за символическую сумму - 60 рублей. Доступны любые формы оплаты. Торжественно обещаю, что полученные средства не будут тут же радостно пропиты в ближайшем кабаке, а пойдут на издание бумажного варианта книги... Если кому-то жалко денег, я вам ее с радостью подарю (для этого нужно написать мне письмо на padalko-собака-mail.ru).

В планах на будущее - публикация сборника рассказов под рабочим названием "Зелёный змий". Первые рассказы уже можно почитать...

Метки:

promo levpadalko january 1, 2013 12:57 Leave a comment
Buy for 30 tokens
ДЁШЕВО. СЕРДИТО. ЭФФЕКТИВНО.
   Нашел где-то на просторах интернета...

     Для упрощения принимаем, что люди обоих полов за направленное в их с торону добро внутренне начисляют оценочные баллы, и в тех же баллах они оценивают свои усилия. В то время как самцы в оценке соблюдают принцип соразмерности и за большее количество усилий дают больше баллов, женщины такими сложностями не заморачиваются и выдают либо один балл, либо ничего. То есть, подаренный Феррари, кольцо с брильянтом и комплимент будут оценены ровно в один балл каждый.
   Аналогично оцениваются собственные затраты: сварила борщ (1 балл), вымыла посуду (1 балл), убрала за ним разбросанные носки (1 балл) — вот мы и уравняли баланс. Никто никому ничего не должен. Самец же считает, что комплимент — это ерунда, бриллиант тянет минимум на годичное кормление борщом, а за Феррари можно пожизненно не заботиться о носках совсем и даже вешать их на люстру. Женщине такая логика непостижима.
   У неопытных самцов это вызывает тяжелое недоумение: как же так, я на пяти работах работаю, много денег поднимаю, а она все недовольна? Ну давай посчитаем. Твой месячный женский плюсовой баланс таков: 1 балл за оплату съемной хаты на двоих, 1 балл за выплату кредита за её машинку, 1 балл ремонт её бампера, балла четыре за закупку продуктов ну и еще четыре за заправку её машины бензином. Ты ужасно горд, и, придя домой с чувством выполненного долга зависаешь у компьютера. Между тем в глазах самки ты нищ и доставил ей профит ровно в 11 баллов. Теперь смотри, что ты от неё получил (в среднем):
- 26 раз она тебя ждала и ужасно волновалась — 26 баллов;
- 30 раз готовила/разогревала в микроволновке ужин — 30 баллов;
- 10 раз выбросила мусор — 10 баллов;
- раз 10 позанимались сексом — 10 баллов;
Итого, 76 баллов! Против твоих жалких 11.
   Впрочем, на самом деле до этого не доходит. Ячейка памяти в женском мозгу очень мала. Поэтому уже при ощутимой разнице баллов, чтобы избежать переполнения счетчика собственных баллов, производится упомянутое выше округление, и вот итог — «я для тебя ВСЁ делаю, а ты для меня НИЧЕГО». Отсюда растут необъяснимая фраза «Я его содержала».
   Правда, существуют женщины, которые пользуются мужской логикой. Вот только такие женщины часто сухие, холодные, расчетливые, не особо привлекательные... В общем, совершенно не возбуждают и не приносят счастья.
  На дворе были девяностые годы. Я закончил школу, поступил в медицинскую академию и решил начать свой трудовой путь с должности санитара в санатории-профилактории политехнического института. Основной причиной такого раннего трудоустройства было желание зарабатывать деньги, ведь именно их наличием мужчина отличается от самца. Зарплата, правда, не радовала своими размерами, но бесплатно давали отдельную комнату, и я переехал из родительского дома в общагу.
 Жители общежития во все времена трезвостью не отличались. Каждый день в какой-нибудь из комнат проходили импровизированные фуршеты, в которых я иногда участвовал.
 В каждой общаге должен быть свой альфа-самец, и у нас такой имелся. Андрей Зорькин, по кличке Зорро, поступил в Политех в возрасте двадцати двух лет. Предварительно он закончил медучилище по специальности «зубной техник» и даже успел пару лет поработать по специальности в какой-то поликлинике. Денег тогда медикам платили мало и Андрюха к медицине быстро охладел.
 От студентов-малолеток Зорро отличался в лучшую сторону – он был высок, плечист и кудряв. И главное – богатый жизненный опыт. Особенной гордостью студента-переростка были густые усы, о которых мы, вчерашние школьники, пока даже мечтать не осмеливались: у нас над верхней губой был лишь девственный пушок.
Усы его играли не только декоративную функцию, а являлись эффективнейшим алкогольным радаром: если где-нибудь в общаге открывалась бутылка водки, то можно было засекать время по часам. Ровно через минуту, а то и раньше, приоткрывалась дверь и в щёлочку показывался нос и усы:
- Здесь пьют без меня?!
Зорро был вездесущ, он мог находиться на нескольких пьянках одновременно. Когда в одной комнате бойцы «уставали» и падали ниц, он перебазировался туда, где еще наливали.
 Пить он умел: сказывалось медицинское прошлое и годы опыта. Именно Зорро научил нас, как пить спирт, чтобы не подавиться. Он же научил нас, как «обмануть» рецепторы и подавить рвотный рефлекс. Методика называлась «гамбургер»: сначала залпом выпивалось полстакана воды, затем шёл спирт, и далее  - опять вода. Этакая разновидность известного в народе «паровозика».
 От Андрюхи  мы с удивлением узнали, что, оказывается, вместо лекций можно пить пиво. Для этого как нельзя лучше подходило заведение с народным названием «ПНИ» - пивная напротив института. Заведение культовое в своём роде – через него прошли десятки тысяч будущих инженеров.
Сменив за несколько лет пару факультетов, осел Андрей на факультете ПГС – промышленное и гражданское строительство.
 К десятому году обучения он так задолбал администрацию Политеха, что они собрались на внеочередное совещание, сами написали за него диплом и из последних сил выпнули молодого специалиста в реальную жизнь.
В центре Ярославля тогда изо всех сил цеплялась за жизнь строительная организация – «Яртехсельхозпромстрой» . Из огромного треста она за последние годы превратилась в захудалую контору, в которой осталась администрация в виде директора, секретарши и бухгалтера, и одна-единственная бригада строителей, которой руководил пожилой прораб – Егорыч.
 В организации был дефицит дипломированных кадров, поэтому Зорро сходу назначили мастером. Опрометчивое решение...
 Строители встретили нового начальника с недоверием: приперся какой-то  хер с горы, свалился на нашу голову.  Особенно обиделся пожилой Егорыч, владелец густых седых усов, издали похожих на кисточки для бритья. Мало того, что его свергли с руководящей позиции, так ещё у этого молокососа усы гуще. Авторитет прораба таял, как прошлогодний снег.
 На экстренной планёрке было принято единогласное решение – споить интеллигентишку и потихоньку слить. Идиоты. Нашли кого спаивать!
- Как собираешься вливаться в коллектив? – спросили вечного студента.
- Как положено – через горлышко, - ответил тот и потряс спортивной сумкой. В бауле весело звенели бутылки.
- Так ведь, небось, и водку-то пить не умеешь? – хитро прищурившись, спросил Егорыч.
- Это я-то не умею? – оскорбился Андрюха, - да это единственное, что я изучил в институте в совершенстве!
 Весь день рабочие предвкушали вечернюю пьянку и подмигивали друг другу. Доморгались.
 Зорро не посрамил альма-матер и перепил всю бригаду. Работяги старались изо всех сил – подливали исподтишка, пили с ним вразнобой по очереди. Всё без толку – к полуночи все опали, как озимые. Бригада заночевала на рабочих местах. Седоусого Егорыча Зорро дотащил до квартиры и сдал с рук на руки старушке-жене. Прасковья Алексеевна, простая русская женщина, даже не удивилась. Что ж, бывает. Один-ноль.
Рабочий класс не смирился с поражением. Была назначена дата реванша. Назавтра была получка, Зорро принял вызов. К удивлению опытных строителей, результат был тот же: вся бригада упилась в слюни, а прораба Андрей притащил домой, на расправу к жене.
- Как, второй день подряд?  - удивилась старушка,  - На Егорыча не похоже.
 Бои приняли затяжной характер: гордость не позволяла признать поражение, а здоровье не давало одержать победу. О работе давно забыли. Тревожный сигнал в управление строительной фирмы поступил через две недели: жена Егорыча искала мужа. После того случая супруг появился дома через день, потом через два, и в итоге пропал. Конечно, если можно было назвать супругом вялое бессознательное тело, которое к полуночи какой-то анонимный народный мститель прислонял к входной двери и предусмотрительно убегал, нажав на звонок.
 Была собрана комиссия из всех трех представителей организации во главе с директором. Прибывшим на стройку открылась потрясающая картина: Егорыч в грязной спецовке, с недельной щетиной, стоял на коленях около бытовки и с тихим журчаньем мочился, забыв снять штаны. С усов свисала капуста, к уголку рта прилип потухший бычок. В бытовке дело обстояло еще хуже: крановщик лежал под столом, свернувшись калачиком, стропальщик блевал. Каменщики на работу вообще не вышли.
 Общую картину завершала мощная фигура новоиспеченного начальника, который пил чай из блюдечка. Только лёгкий румянец на щеках выдавал вчерашнее.
 Егорыча помыли, побрили, похмелили и вызвали на ковёр к начальству. Опытный прораб представлял собой жалкое зрелище: руки тряслись, взгляд потух, сизый нос выдавал историю прошедшей битвы. Знаменитые усы заметно поредели, поникли и безвольно свисали вниз.
 Увольняй его к чертовой матери! – бормотал он, с огромным трудом ворочая сухим языком, - А не то мы всей бригадой в наркологичку поедем! Ты же меня знаешь, я пить еще при историческом материализме начал. Но этот! Он даже тебя перепьёт!
 Задетый за живое директор вызвал Андрея поговорить по душам. По итогам беседы директор уехал под капельницу, а мастер вернулся пошёл полировать пивом. После лечения директор, первым делом, подписал приказ об увольнении Зорро «по собственному желанию».
 Работал я то время в этой фирме сторожем, Андрюха пристроил. Был 1998 год, кризис. Дела у организации шли всё хуже, и в итоге она обанкротилась, задолжав мне зарплату за полгода. Видимо, Зорро нанёс фирме последний удар. Имущество пошло с молотка, мне достался компьютер и два стула.
 Андрей теперь директор собственной строительной фирмы. Он уже не строен и далеко не кудряв. Пьёт по-прежнему вёдрами, как в молодости. Но, на всякий случай, он никогда не берет на работу свежих выпускников родного института.

Метки:

Это сейчас водка продается на каждом углу, а в старые времена продавалась с 11:00. Нет, конечно, можно было по червончику купить у таксистов, но откуда у бедного студента лишний червончик?
А уж после начала антиалкогольной компании, и особенно с появлением талонов...
Итак, неофициальная винная карта 80-х -90-х годов (взято отсюда):
Спирт гидролизный
Он же "сучок", он же "гидрашка" - дикая и радостная смесь с привкусом лакокрасочной химии из хвойных пород дерева. Вставуча, но угнетает, пробивает на бытовые и философские темы, вводит в уныние. Не рекомендуется смешивать с другими алкогольными напитками, закусывать лучше сырком плавленым или запивать из-под крана. Перегар ярко выражен, ацетонового типа. Про печень, почки и прочий ливер говорить вообще не приходится.
Спирт медицинский
VIP-напиток спиртовых точек. Редок в силу того, что как бы предназначен для медучреждений и вынос его за пределы  учреждения приравнивается к краже. Но всё как обычно. Обычно смешивают с водой, в результате получается пойло омерзительного вкуса и запаха, вставляет не особо. В чистом виде(96 %) пить не рекомендуется — раздражает и сушит глотку и пищевод. Разбодяживанием пополам с водой и добавлением ломтиков лимона с последующей выдержкой в холодильнике получали напиток под говорящим названием "язва". Раньше был намного чище и годился для любых домодельных настоек и ликеров, сейчас же имеет омерзительнейший запах и такой же вкус.
Самогон
Обычно на продажу идёт бурда однократной выгонки. Ввиду наличия не отделённых при перегонке кетонов и альдегидов могут проявляться самые разнообразные эффекты, повергающие в шок даже бывалых наркологов и токсикологов. Перегар выраженного бражного типа. Бодун суровее Страшного Суда. Данное пойло обычно реализуется в частном секторе или в сельской местности, так как в городе не выдерживает конкуренции с перепродавцами спирта.
Султыга
Из жаргона авиационных техников СУЛТиГА(Сухой Уважил Лётчиков, Техников и Гражданскую Авиацию). Она же МАСАНДРА — Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем, Народ Доволен Работой Авиаконструктора. Это спирт из антиобледенительной системы то ли вертолёта, то ли самолёта. Вонюч и смраден, однако сдобрен глицерином, поэтому пьётся намного легче водки, при том же градусе. Однако вонь вызывает желание рвоты у начинающих алкоголиков. Если выпить не нюхая, падает как снежинка в желудок и греет душу. Перегар как у гидрашки, однако похмелье очень лёгкое и выражается лишь в общей слабости. Данный спирт вставуч, инициативен, разжигает творческую искру и жажду приключений. При плеске на огонь детонирует синим пламенем.
Спиртояд
Как правило, какой-нибудь спирт сомнительного происхождения, "сдобреный" всякой хренью. Эффекты и последствия неизвестны.
Pilstukas
Литовское название разбодяженного водой спирта. Если спирт приличный, то ничего, кроме обычного опьянения и обычного бодуна, пилстукас не вызовет. Вся подлость состоит в том, что чаще всего пилстукасом называют крайне неприличный спирт, разбодяженный водой — так что получается своеобразная литовская рулетка для алкашей и кошмар для токсикологов, которым предстоит лечить жертв сего адского зелья.
Портвейн(«Портюша») 777 (Три топора)
Снискал себе сомнительную славу напитка говнарей. Однако имеет своих почитателей и среди гуманитариев. В самом начале своего победного шествия был вполне кошерным напитком, однако позже стал производиться из отходов винного производства, например гнилого винограда и виноградных выжимок с добавлением спирта и сахара. А еще говорят, что если выпить в одно рыло канистру, то проснётся Ктулху, а перед тем, как мир сгорит в огне, если прислушаться хорошенько — можно услышать шелест страниц рукописи-оригинала Плана Путина. Опытные утверждают, что эффект можно предсказать, подставив цифру с этикетки в заветную, одному Онотоле известную, формулу. Повсеместно продается и в наши дни все по той же смехотворной цене.
Чиколон
Он же «коньяк с резьбой», «резьбовой коньяк», он же «коньяк три косточки». Официально — «Одеколон тройной». Нетленка из мира советской парфюмерии. Состоит из спирта чуть менее, чем полностью. Цена бросовая. Пьётся как есть (то бишь из горла) при наличии соответствующих навыков, ибо выпить из пузырька жгучий и смердящий состав, можно лишь имея стаж и твёрдую уверенность в собственной правоте и необходимости совершаемого акта. Популярен среди работяг низкой ценой и замещением перегара благородным ароматом кёльнской воды.
Для нейтрализации гадостного вкуса порой в чиколон совали раскаленный гвоздь.
Вообще, когда пьешь одеколон, желательно ничем серьезным не закусывать. Потому что вилки-ложки придется либо выкинуть, либо перевести в разряд одеколонной посуды. Поэтому очень многие научились закусывать тушенкой и брать ее по-корейски, двумя палочками. Потом все это можно было без сожаления выкинуть.
Есть два способа пития одеколона. Правильный и неправильный.
Правильный заключается в том, чтобы выбулькать парфюм (не очень быстрый, кстати, процесс) в специальный стакан, выпить его залпом и запить ледяной водой.
   Вода:
а) смывает (насколько это вообще возможно, конечно) остатки в желудок;
б) снижает температуру.
Вы спросите – при чем тут температура? Значит, вы ни хрена не петрите в химии, а равно и в физике. Отвечаю. Спирт при разведении нагревается, и довольно значительно. А в одеколоне его где-то восемьдесят-девяносто процентов, в зависимости от бренда. В желудке он мгновенно реагирует с водой, и вы получаете некую грелку в самом центре своего организма.
Неправильный способ заключается в предварительном разбавлении одеколона той же водой с целью более гуманного пития. Граждане! Товарищи! Господа! Никогда так не делайте! Этот коктейль – для настоящих мазохистов! Посудите сами.
Спирт и вода немедленно реагируют, и раствор нагревается. Водку в жару в пустыне из рюкзака пили когда-нибудь? Примерно то же. Но это еще полбеды. Сивуха (это, в общем, вся та дрянь, которая воняет в одеколоне) мгновенно дает мутно-молочный цвет, а сверху эдакими звездочками плавает масло неизвестной породы. Вот теперь это вам нужно выпить. Впечатляет? Редкая птица допьет этот коктейль до середины.
Одеколон вообще продолжает триумфально шагать по стране. В местном супермаркете замечена как классика — «Шипр» и «Тройной», так и новички типа «Шерифа» (с суровой смесью комиссара Катани и Алена Делона на обложке — этакий маркетинговый ход, в составе бесстыдно опущен краситель, видимо, из заботы о здоровье алконавта).

Там очень много, продолжу завтра...
Оригинал взят у ibigdan в Не сжимай ягодицы, общаясь с полицейскими

Тем временем в США (вольный сокращённый перевод с английского):


Это произошло второго января 2013 года. Дэвид Эккерт, выезжая с магазинной парковки Волмарта в Деминге не совершил полную остановку у знака STOP, за что был незамедлительно остановлен патрульными.


Когда Дэвида попросили выйти из автомобиля, казалось, будто он сжимал свои ягодицы. Полицейские заподозрили, что он прячет наркотики в прямой кишке, и запросили ордер на анальный досмотр.


Полиция доставила Дэвида в медпункт Деминга, но врач отказался проводить досмотр, ссылаясь на неэтичность такого поступка.


Но в медицинском центре в Силвер–Сити согласили провести процедуру, и произошло вот что:


продолжение под катомCollapse )

В процессе сурового испытания Дэвид протестовал и не давал согласия ни на одну из этих процедур.


Выданный полицейским ордер имел действие только в районе Деминга, и не обладал законным действием в медицинском центре в Силвер–Сити. Следовательно, все медицинские процедуры были проведены без законных оснований и без согласия пациента.


источник


 Любят в ЖЖ писать "про российскую тетку" и про "российскую" девочку".
Внесу-ка и я свой вклад: напишу про российскую бабку. А писать я буду, учитывая мою профессию, про медицину.

   А теперь несколько моих историй про деревенских бабушек - божьих одуванчиков на приеме у врача.
Дело в том, что наше государство вдруг "вспомнило" про участников и инвалидов войны и в приказало в обязательном порядке провести их диспансеризацию. Для терапевтов это -  дело привычное. А вот гинеколог и проктолог схватились за голову.
Дедушек уже почти не осталось, а 90-летние бабушки давно забыли, кто такой гинеколог и что он делает.

1. Приходит бабка к гинекологу. Гинеколог перед осмотром просит ее пройти в санитарную комнату и помочиться. Проходит 5 минут. Нет бабки.  15 минут. Нет бабки.
Заходят в санитарную комнату и застают картину маслом: абсолютно голая бабка сидит в ванне и, зачерпывая воду из-под крана, поливает своё тело и голову.
- Что Вы делаете? - спросил гинеколог.
- Вы же сказали: "намочиться". Вот я и мочусь.

2. Приходит бабка к эндоскописту (т.е. ко мне) делать ректороманоскопию. Заходит в кабинет, раздевается. Я командую:
- Залезайте на кушетку и становитесь в коленно-локтевую позу!
(Бабка глухая, за дверью - полный коридор народу)
- Что это за поза такая? - кричит бабка.
- На четвереньки вставайте! - кричу я.
(Народ за дверью оживился)
- Это как? Раком, что ли? - кричит бабка.
- Да, бабушка, становись раком! Расслабьтесь! Ввожу!
- Ах! Ох! Ой-ёй-ёй!
(Громкий смех за дверью был свидетельством того, что наши крики были услышаны).

3. Приходит бабка к проктологу.
Доктор просит ее встать в позу "А ля Ваш" (поза коровы).
Доктор смазывает палец вазелином и аккуратно вводит в задний проход.
Бабушка кокетливо оборачивается и говорит врачу:
- Ой, доктор, какой Вы озорник! Я 50 лет замужем, но даже мужа туда не подпускала!

4. Приходит бабка к хирургу:
- Здравствуйте, Иван Иваныч! Помните меня?
- Смутно. Смутно.
- Вы оперировали моего сына-алкоголика месяц назад, у него была прободная язва.
- А-а-а.
- Я тогда не смогла Вас отблагодарить, денег не было, но сейчас пенсию получила. И вот (Протягивает газетку, в которой что-то завёрнуто).
 Намётанным взглядом опытный хирург сразу опознал в свертке бутылку. Но совесть не позволяет (купила на последние деньги с пенсии). После долгих отказов и настойчивых просьб, поплакав, бабка всё-таки всучает хирургу свёрток и с чувством выполненного долга уходит.
 В газетку была завернула бутылка пива "Жигулёвское" и вобла...

   У меня дома несколько книжек Омара Хайяма, в переводах разных авторов.
Лет 10 назад я сделал для себя подборку его стихов о вине, причем для каждого четверостишья выбрал лучший, на мой вкус, перевод.

   Использую я их во время праздников и застолий, когда тосты кончились, а сказать что-нибудь надо.
И вам, друзья, советую.

1 ЧАСТЬ

О вино, ты как роза, струишь аромат
Путь укажешь уму - и воротишь назад
Все нутро человека вино обнажает
Манит раем, а бросит несчастного в ад.

О чем ты вспомнил? О делах веков
Истертый прах! Заглохший лепет слов..
Подставь-ка чашу - и вдвоем напьемс
Под тишину забывчивых миров!

Умом ощупал я все мирозданья звенья
Постиг высокие людской души паренья
И, несмотря на то, уверенно скажу
Нет состояния блаженней опьяненья.

Смерть я видел, и жизнь для меня - не секрет
Снизу доверху я изучил этот свет
Вот вершина моих наблюдений: на свет
Ничего, опьянению равного нет!

Если даже все царства земные пройдешь,
В мире лучше вина ничего не найдешь
Вздох из сердца влюбленного, право, приятне
Бормотанья молитв лицемерных святош.

Пьянство слаще, чем слава великих мужей
Пьянство богу милей, чем молитвы ханжей
Наши пьяные песни и стоны с похмелья -
Несомненно, приятны для божьих ушей!

Лишь лучистое утро заглянет в окно
Пусть прозрачные кубки наполнит вино
Люди горькой отравой вино называют
Но прибежище истины тоже оно.

Я вином отмечаю свой юный расцвет
Без вина ни блаженства, ни радости нет
В этой чаше смешались и сладость, и горечь -
Мед надежд и отрава изменчивых лет.

В словах Корана многое умно -
Но учит той же мудрости вино
На каждом кубке жизненная пропись
Прильни устами - и увидишь дно.

Не у тех, кто во прах государства поверг, -
Лишь у пьяных душа устремляется вверх
Надо пить: в понедельник, во вторник, в суббот
В воскресение, в пятницу, в среду, в четверг.

Нынче жажды моей не измерят весы:
В чан с вином окуну я сегодня усы
Разведусь я с ученостью книжной и с верой
В жены выберу дочь виноградной лозы.

Как проснусь - так устами к кувшину прильну
Пусть лицо мое цветом подобно вину
Буду пить, а докучливому рассудку
Если что-то останется, - в морду плесну!

Буду пьянствовать я до конца своих дней
Чтоб разило вином из могилы моей!
Чтобы пьяный, пришедший ко мне на могилу
Стал от винного запаха вдвое пьяней!

Напоите меня, чтоб уже не пилось
Чтоб рубиновым цветом лицо налилось
После смерти - вином мое тело омойте,
А носилки для гроба сплетите из лоз.

Не осталось мужей, коих мог уважать
Лишь вино продолжает меня ублажать
Не отдергивай руку от ручки кувшина
Коли в старости некому руку пожать.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Вот и настал юбилей: 10 лет моей семейной жизни.
Учитывая вредность (год за два), я женат уже 20 лет...


Про женскую логику я уже писал здесь
А теперь небольшая подборка приколов про женщин (моей любимой жене посвящается):

***

Если моя жена говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

Моя жена быстро выводит людей на чистую воду. Уже через неделю общения с ней становится очевидно, что человек – нервный, дёрганый психопат.

В детстве моя жена мечтала, чтоб ее забрал прекрасный принц. Теперь об этом мечтаю я

Фотография жены в моём бумажнике постоянно напоминает, что раньше здесь были деньги

Если моя жена молчит, то лучше её не перебивать

Если у моей жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

***

Видя падающую звезду, женщина успела мысленно сказать только «я хочу…», и теперь она постоянно хочет.

Стоит сказать женщине, что ее болезнь - это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...

Водка - жидкость для снятия стресса после снятия макияжа.

Если женщина не кричит ночью, она кричит днем!

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги: и подарок сделали, и деньги в семье остались

Чем старше становится женщина, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Женщина влюбилась в мужчину, потому что он был стройным и молчаливым. Только потом она поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Если женщина моет пол, она верит, что тот станет чище, если моет мужчина, то верит, что пол скоро закончится.

Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна — то она кому-то мстит!

Многие девушки после секса просят сигарету.. И только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить)))

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения...

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

Чтобы посеять в женщине сомнения, надо с ней согласиться.

Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака точно пришлет.

На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, потом ещё долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

Жениться - плохая примета. Денег не будет.

Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

Если жена не е@ет тебе мозги, значит, её е@ет кто-то другой".

Метки:

Этой подборкой завершаю выкладывать свою коллекцию по теме.
Но это не страшно: у меня есть много стихов, песен, тостов и прочего.

***

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить

Трезвый - это хорошо проспавшийся пьяный

Ты водку можешь и не пить, но деньги в кассу сдать обязан!

- Ты меня уважаешь?! - Нет, но пить буду...

У мамы заканчивается вторая бутылка водки, а дочка все еще пользуется первой.

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

У чекиста должны быть чистые руки, холодная водка и горячая закуска.

Увольнение в запой.

Упавший в лужу - пить не хочет.

Уж если я чего решил, так выпью обязательно...

Утро вечера бодунее....

Утром изображение не всегда качественное, за то звук... с гулким эхом.

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании.

И хмель отечества нам сладок и приятен.

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

Хочешь жить - умей напиться!

Хуже водки лучше нет.

Чарка вина прибавит ума.

Чего пить, того не миновать.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит выпил плохо.

Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое, на столе в холодном виде.

Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?

Что-то стали ноги зябнуть - не пора ли нам дерябнуть?

Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.

Что у трезвого в желудке, то у пьяного на языке.

Чтобы быть красивой, не нужно косметики и пластической хирургии. Нужно всего лишь купить мужу много водки

Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик

Шампанское по-домашнему - муж пьет, жена шипит.

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Эй мужики, вы откуда будете?! Мы?! Да мы даже из горла будем

Я все-таки допьюсь своего!

Я мыслю, следовательно, похмелился.

Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде.

Я не алкоголик, я по уважительной причине...

Я не дурак. Но к сожалению, только выпить не дурак

Я пью до дна за тех, кто в морге.

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.

Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

Я так хочу, чтобы водка не кончалась.

Я 5 марта был выпивши на работе, потому что мне вернули долг: бутылку водки. (Из объяснительной.)

Береги себя. У тебя впереди еще столько славных запоев!

   Озадачился я этим вопросом давно, а тут мой друг Иваныч нагнал несколько литров самогона.
Принес сегодня ко мне на дежурство. Вопрос был поставлен ребром: в наличии 1 л 440 мл самогона крепостью 66 градусов. Сколько нужно добавить воды, чтобы крепость составила 40 оборотов?

Есть, конечно, таблица Фертмана (для разбавления 100 мл спирта):

tablica-Fertmana

   На первый взгляд кажется, что всё просто: взяли 100 мл спирта, добавили 100 мл воды и получился раствор с процентом в 2 раза меньше, чем исходный. Но хочется-то, чтобы было 40% (водка), 25% (настойка) и т.д.
Озадачил родственницу - студентку математического профиля. В результате получилась формула:

X = 100NP/M - 100P.

где N - процент изначального раствор
   M - процент конечного (требуемого раствора)
   P - коэффициент (объем изначального раствора в миллилитрах разделить на 100).
   Х - количество мл воды, которые следует добавить к изначальному раствору

Например:
имеем 100 мл 96% спирта. Нужно получить 70%-ный. Сколько добавить воды?
100*96*1/70 - 100 = 37 мл.
Другой пример: имеем 139 мл 70% спирта. Нужно получить 40%-ный. Сколько добавить воды?
100*70*1,39/40 - 100*1,39 = 104 мл.

Несколько практических советов:

1. Нужно вливать спирт в воду, а не наоборот. Этому есть научное объяснение.
   Дело в том, что в системе «вода–спирт» существует три устойчивых химических соединения, образующихся за счет водородных связей (доказано Д.И.Менделеевым): гидраты C2H5OH х 12 Н2О, C2H5OH х 3Н2О и 3 C2H5OH х Н2О. Если принять, что удельный вес чистого спирта равен 0.8, то 40% об. соответствуют 32% весовой концентрации, и водка находится в области смеси 3-х и 12-и водных гидратов. Такая непростая химическая система должна находиться в термодинамическом равновесии (а то начнет распадаться и потеряет вкусовые качества). А вот удастся ли системе достичь равновесия или застрять в неравновесном,  зависит, оказывается, от способа (и скорости) ее приготовления. ПОЭТОМУ НЕ ЛЕЙТЕ ВОДУ В СПИРТ, а то получится у вас не водка (смесь 3-х и 12-х водных гидратов), а теплая жидкость с характерным запахом и вкусом спирта (моногидраты).

2. Вода должна быть родниковой, питьевой (из бутылок) или, на крайний случай, дистилированной. Если взять кипяченую воду из-под крана, то раствор помутнеет. Это происходит из-за примеси солей (повышенной жесткости воды). Если всё-таки помутнело, нужно добавить активированного угля и дать отстояться (примерно неделю).

3. Готовить водку из спирта нужно заранее, хотя бы за пару суток (лучше за неделю). Если очень надо, то нужно хорошенько взболтать (это ускорит образование "правильных" гидратов) и положить в морозилку на несколько часов.

За последний месяц:

November 2015
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Счетчик

Powered by LiveJournal.com
Designed by heiheneikko