Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

Добро пожаловать в мой блог!

Я - ярославский хирург, эндоскопист и трансфузиолог.

Блог посвящен в основном медицинским вопросам, "мужской" кулинарии и юмору. Учащиеся автошкол, к которых я преподаю, могут найти мои лекции - в соответствующей группе ВКонтакте.

Внимание!
Я наконец-то дописал и выпустил автобиографическую книгу - "Записки врача"! Электронный вариант книги можно купить здесь за символическую сумму - 60 рублей. Доступны любые формы оплаты. Торжественно обещаю, что полученные средства не будут тут же радостно пропиты в ближайшем кабаке, а пойдут на издание бумажного варианта книги... Если кому-то жалко денег, я вам ее с радостью подарю (для этого нужно написать мне письмо на padalko-собака-mail.ru).

В планах на будущее - публикация сборника рассказов под рабочим названием "Зелёный змий". Первые рассказы уже можно почитать...
promo levpadalko january 1, 2013 12:57 Leave a comment
Buy for 30 tokens
ДЁШЕВО. СЕРДИТО. ЭФФЕКТИВНО.

Алкогольный гений (рассказ)

  На дворе были девяностые годы. Я закончил школу, поступил в медицинскую академию и решил начать свой трудовой путь с должности санитара в санатории-профилактории политехнического института. Основной причиной такого раннего трудоустройства было желание зарабатывать деньги, ведь именно их наличием мужчина отличается от самца. Зарплата, правда, не радовала своими размерами, но бесплатно давали отдельную комнату, и я переехал из родительского дома в общагу.
 Жители общежития во все времена трезвостью не отличались. Каждый день в какой-нибудь из комнат проходили импровизированные фуршеты, в которых я иногда участвовал.
 В каждой общаге должен быть свой альфа-самец, и у нас такой имелся. Андрей Зорькин, по кличке Зорро, поступил в Политех в возрасте двадцати двух лет. Предварительно он закончил медучилище по специальности «зубной техник» и даже успел пару лет поработать по специальности в какой-то поликлинике. Денег тогда медикам платили мало и Андрюха к медицине быстро охладел.
 От студентов-малолеток Зорро отличался в лучшую сторону – он был высок, плечист и кудряв. И главное – богатый жизненный опыт. Особенной гордостью студента-переростка были густые усы, о которых мы, вчерашние школьники, пока даже мечтать не осмеливались: у нас над верхней губой был лишь девственный пушок.
Усы его играли не только декоративную функцию, а являлись эффективнейшим алкогольным радаром: если где-нибудь в общаге открывалась бутылка водки, то можно было засекать время по часам. Ровно через минуту, а то и раньше, приоткрывалась дверь и в щёлочку показывался нос и усы:
- Здесь пьют без меня?!
Зорро был вездесущ, он мог находиться на нескольких пьянках одновременно. Когда в одной комнате бойцы «уставали» и падали ниц, он перебазировался туда, где еще наливали.
 Пить он умел: сказывалось медицинское прошлое и годы опыта. Именно Зорро научил нас, как пить спирт, чтобы не подавиться. Он же научил нас, как «обмануть» рецепторы и подавить рвотный рефлекс. Методика называлась «гамбургер»: сначала залпом выпивалось полстакана воды, затем шёл спирт, и далее  - опять вода. Этакая разновидность известного в народе «паровозика».
 От Андрюхи  мы с удивлением узнали, что, оказывается, вместо лекций можно пить пиво. Для этого как нельзя лучше подходило заведение с народным названием «ПНИ» - пивная напротив института. Заведение культовое в своём роде – через него прошли десятки тысяч будущих инженеров.
Сменив за несколько лет пару факультетов, осел Андрей на факультете ПГС – промышленное и гражданское строительство.
 К десятому году обучения он так задолбал администрацию Политеха, что они собрались на внеочередное совещание, сами написали за него диплом и из последних сил выпнули молодого специалиста в реальную жизнь.
В центре Ярославля тогда изо всех сил цеплялась за жизнь строительная организация – «Яртехсельхозпромстрой» . Из огромного треста она за последние годы превратилась в захудалую контору, в которой осталась администрация в виде директора, секретарши и бухгалтера, и одна-единственная бригада строителей, которой руководил пожилой прораб – Егорыч.
 В организации был дефицит дипломированных кадров, поэтому Зорро сходу назначили мастером. Опрометчивое решение...
 Строители встретили нового начальника с недоверием: приперся какой-то  хер с горы, свалился на нашу голову.  Особенно обиделся пожилой Егорыч, владелец густых седых усов, издали похожих на кисточки для бритья. Мало того, что его свергли с руководящей позиции, так ещё у этого молокососа усы гуще. Авторитет прораба таял, как прошлогодний снег.
 На экстренной планёрке было принято единогласное решение – споить интеллигентишку и потихоньку слить. Идиоты. Нашли кого спаивать!
- Как собираешься вливаться в коллектив? – спросили вечного студента.
- Как положено – через горлышко, - ответил тот и потряс спортивной сумкой. В бауле весело звенели бутылки.
- Так ведь, небось, и водку-то пить не умеешь? – хитро прищурившись, спросил Егорыч.
- Это я-то не умею? – оскорбился Андрюха, - да это единственное, что я изучил в институте в совершенстве!
 Весь день рабочие предвкушали вечернюю пьянку и подмигивали друг другу. Доморгались.
 Зорро не посрамил альма-матер и перепил всю бригаду. Работяги старались изо всех сил – подливали исподтишка, пили с ним вразнобой по очереди. Всё без толку – к полуночи все опали, как озимые. Бригада заночевала на рабочих местах. Седоусого Егорыча Зорро дотащил до квартиры и сдал с рук на руки старушке-жене. Прасковья Алексеевна, простая русская женщина, даже не удивилась. Что ж, бывает. Один-ноль.
Рабочий класс не смирился с поражением. Была назначена дата реванша. Назавтра была получка, Зорро принял вызов. К удивлению опытных строителей, результат был тот же: вся бригада упилась в слюни, а прораба Андрей притащил домой, на расправу к жене.
- Как, второй день подряд?  - удивилась старушка,  - На Егорыча не похоже.
 Бои приняли затяжной характер: гордость не позволяла признать поражение, а здоровье не давало одержать победу. О работе давно забыли. Тревожный сигнал в управление строительной фирмы поступил через две недели: жена Егорыча искала мужа. После того случая супруг появился дома через день, потом через два, и в итоге пропал. Конечно, если можно было назвать супругом вялое бессознательное тело, которое к полуночи какой-то анонимный народный мститель прислонял к входной двери и предусмотрительно убегал, нажав на звонок.
 Была собрана комиссия из всех трех представителей организации во главе с директором. Прибывшим на стройку открылась потрясающая картина: Егорыч в грязной спецовке, с недельной щетиной, стоял на коленях около бытовки и с тихим журчаньем мочился, забыв снять штаны. С усов свисала капуста, к уголку рта прилип потухший бычок. В бытовке дело обстояло еще хуже: крановщик лежал под столом, свернувшись калачиком, стропальщик блевал. Каменщики на работу вообще не вышли.
 Общую картину завершала мощная фигура новоиспеченного начальника, который пил чай из блюдечка. Только лёгкий румянец на щеках выдавал вчерашнее.
 Егорыча помыли, побрили, похмелили и вызвали на ковёр к начальству. Опытный прораб представлял собой жалкое зрелище: руки тряслись, взгляд потух, сизый нос выдавал историю прошедшей битвы. Знаменитые усы заметно поредели, поникли и безвольно свисали вниз.
 Увольняй его к чертовой матери! – бормотал он, с огромным трудом ворочая сухим языком, - А не то мы всей бригадой в наркологичку поедем! Ты же меня знаешь, я пить еще при историческом материализме начал. Но этот! Он даже тебя перепьёт!
 Задетый за живое директор вызвал Андрея поговорить по душам. По итогам беседы директор уехал под капельницу, а мастер вернулся пошёл полировать пивом. После лечения директор, первым делом, подписал приказ об увольнении Зорро «по собственному желанию».
 Работал я то время в этой фирме сторожем, Андрюха пристроил. Был 1998 год, кризис. Дела у организации шли всё хуже, и в итоге она обанкротилась, задолжав мне зарплату за полгода. Видимо, Зорро нанёс фирме последний удар. Имущество пошло с молотка, мне достался компьютер и два стула.
 Андрей теперь директор собственной строительной фирмы. Он уже не строен и далеко не кудряв. Пьёт по-прежнему вёдрами, как в молодости. Но, на всякий случай, он никогда не берет на работу свежих выпускников родного института.

1 сентября!

Оригинал взят у p_i_f в 20 записей в дневниках, после которых захочется вернуться в школу
Вот и подросла дочка, отвёл сегодня в первый класс... Скоро буду дневник листать. Надеюсь, что такие записи в ее дневнике никогда не появятся. Хотя зря надеюсь...

Фото приколы юмор и смешные картинки. 20 записей в дневниках, после которых мы захотели вернуться в школу

Как же скучно я живу.
Collapse )

Записки врача. 4 глава.

РАБОТА НА КАФЕДРЕ

     Избравшись на должность ассистента кафедры, я первым делом выпросил себе кабинет. В больнице кабинетов для всех преподавателей не хватало, поэтому мне его выделили в морге – отдельно стоящем двухэтажном здании во дворе больницы. За одной стенкой моего кабинета был зал для вскрытий, за другой стенкой - ритуальная комната, а в коридоре, прислонившись к стенам, стояли гробы и венки. Наш закуток, где сидели мы, патологоанатомы и статисты, назывался «живым уголком». Периодически мимо моих дверей с музыкой проходили похоронные процессии. Меня это мало беспокоило, чего не скажешь о сотрудницах оргметодотдела - там недавно почти полностью сменился состав и набрали молодых девочек сразу после техникума. Девочки думали, что будут работать в больнице… До сих пор помню их лица в первый рабочий день: стоят бедненькие в коридоре, жмутся к стенкам, хлопают глазёнками, а по коридору везут покойников. Чуть было не уволились в первый же день. Но мы взялись за их воспитание, через год это были уже не девушки, а настоящие женщины, со стальными канатами вместо нервов...

Про патологоанатомов

     Слышал я когда-то байку от своего преподавателя по судебной медицине, тот клялся-божился, что дело было в Ярославле. Теперь история разошлась по свету и узнать, где это случилось и правда ли это, невозможно.

Collapse )

Продолжение следует...

Сколько стоит "бесплатное" медицинское образование в России?

 Дело в том, что нам (врачам) часто намекают, что "государство вас бесплатно выучило, теперь работайте бесплатно".
Но почему-то я постоянно трачу свои собственные деньги на свое "бесплатное" образование.

Разберемся, на что уходят мои кровные:

1. На стипендию не прожить. Я, например, начал работать с первого курса санитаром, с 4-го курса - медбратом и массажистом. Плюс постоянные (1-2 раза в неделю) бесплатные дежурства в больнице, если Вы, конечно,  хотите стать хорошим врачом.

2. Нормальные учебники покупаются за свой счет. То, что выдают в библиотеке - устаревший хлам, который преподаватели на первом же занятии рекомендуют никогда не открывать.

3. После окончания ВУЗа - интернатура или ординатура. Опять бесплатные дежурства, теперь уже в обязательном порядке. А в это время можно было бы заработать в другом месте...

4. Раз в пять лет - 1-2 месячное "повышение" квалификации. Как правило - в родном ВУЗе, где обычно ничего нового не расскажут. При этом работать на своем основном рабочем месте нельзя, получаем средне-сдельную зарплату. В реальности она выплачивается без многих надбавок. В итоге теряем - 30-50% зарплаты. При средней зарплате врача (10.000 р.) - это минус 3-5 тыс. рублей.

5. Пару раз в год - научно-практические конференции, съезды, симпозиумы, как правило в Москве или Питере. Проезд, проживание, питание, регистрационный взнос - за свой счет. За всю мою карьеру врача мне ни разу не оплатили такую командировку. Как пример: поездка из Ярославля в Москву на 2 дня обходится примерно: билеты 1500 р., проезд по Москве - 500 р., проживание в самом дешевом клоповнике - 3000 р. за двое суток, регистрационный взнос - обычно 1000 р., питание в дешевых забегаловках - 1500 р. Итого: 7500 р.  А если 2  раза в год - минус 15000 р.
Можно конечно не ездить, но... кому нужен неграмотный врач?

6. Руководства, атласы, монографии - приобретаются за свой счет. А стоят они 2-3 тысячи. Лично у меня в год на литературу уходит 5000-6000 р.
Можно, конечно, не покупать, но ...  см. выше.

7. "Бесплатные" первичные специализации - как бы оплачиваются больницей, но больница-то государственная... Это перекладывание денег из одного кармана в другой.
 А в зарплате мы теряем те же 30-50%, т.е. за 4 месяца теряем по 15-20 тыс. руб.
Причем чем больше ставок у врача, тем больше он потеряет.

Итого:
Ежегодные затраты на поддержание квалификации на стабильном уровне составляют около 30.000 в год.

А теперь вопрос: где врачи должны взять эти деньги? Руководство говорит: "Ищите спонсоров". Это как?

Какие бывают шпаргалки?

  Как правильно списать, чтоб вас не поймали? Этот вопрос мучал миллионы студентов испокон веков и продолжает мучать сейчас.
   Учился я в медицинской академии в далёкие 90-е годы, компьютеров не было. И за 6 лет обучения я прошел весь путь - от рукописных шпор до распечатанных на матричном принтере шестым шрифтом.
   Бывало, что печатал шпаргалки на всю группу...

А вообще, шпаргалки бывают:

1) Стандартные. Бывают покупные и самопальные. Краткие конспекты или даже полные лекции. Бывают разного размера. На практике их обнаружить легче всего ибо в карманах дико шуршат. Если вопросов много, таскать пачку бумаги с собой тяжко, а шуршать ей - тем более, даже при учете маленького размера листков. В общем, плохой вариант

2) Миниатюрные. Определения, правила, формулы. Легко спрятать, но сложно читать. Прячутся в ручку или в карман. Тоже не лучший вариант

3) КПК или смартфон - отличное решение (было в 2000-х годах). Сейчас этот фокус не пройдет

4) Бомба. Старый вариант, но верный. Под пятую точку или в парту пихается бумажка с ответом на билет. У препода берется билет и чистая бумажка. Ну и чистую нужно подменить на готовую

5) Наушники. Можно попробовать загнать шпору в аудио формат и списать с mp3-плеера или с мобильника. Разместить файлы с билетами можно, да и диктовать не быстро. Только спрятать наушник - дело хлопотное, но если длинные волосы, то может получиться. Я, например, шнур от наушников пропускал в рукав, и по мере надобности подносил руку к уху (как бы подпирая голову).

6) На резинке. Вариант для героев социалистического труда. В рукав вшивается резинка от трусов, ну а другой конец лепится скотчем к шпоре. Можно внезапно закинуть шпору в руку, например

7) Шпионская. На принтере распечатываем нужный текст. Затем сверху на каждую шпору клеим прозрачный скотч. Вырезаем полоски по отдельности и опускаем их в холодную воду. Аккуратно снимаем бумажный слой. Полоски останутся прозрачными но с черным текстом. Когда высохнут снова станут липкими.

8). Для девушек - шпоры клеились скотчем на переднюю поверхность бёдер и по мере надобности юбка подтягивалась кверху. Заодно и депиляция происходила (после экзамена).

фотография.JPG

А у вас есть воспоминания на эту тему?


Байка про патологоанатомов

Слышал я уже подобную  байку когда-то и забыл.
Хорошо,что  rinat70 свежил мою память.
А вообще, первый раз я ее услышал от своего преподавателя по судебной медицине. Тот утверждал, что дело было в Ярославле. Теперь байка разлетелась по интернету и узнать, где это случилось и правда ли это, невозможно.

*****
   Умерла как-то раз бабушка Доставили покойницу в морг. Всё было бы хорошо, но мы же в России живём...
Дело было поздним вечером. Сторож, как всегда, был пьян в слюни, поэтому его будить не стали.
Свободных мест в морге не было, поэтому бабушку посадили на стул около спящего сторожа, а чтобы не сползла, привязали веревкой. В одну руку ей положили паспорт, в другую - постановление на вскрытие.
   Посреди ночи сторож проснулся, выпил еще, увидел в полумраке бабушку и, обрадовавшись неожиданной гостье, до утра рассказывал ей анекдоты. После чего снова вырубился.
   С утра пришла уборщица, примерно такого же преклонного возраста, как и покойная. Начала мыть пол и попросила покойницу, чтобы она ноги подняла, но та не ответила... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее шваброй. Когда до уборщицы дошло, что бабка умерла, то она потеряла сознание и, падая, зацепила документы, которые упали ей (уборщице) на грудь...
   Через некоторое время пришли санитары (тоже не очень трезвые) и думая, что уборщица и есть покойник, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол. Делать вскрытие пришел преподаватель судебной медицины с группой студентов медиков. Преподаватель, комментируя для студентов свои действия, аккуратно побрил бабке голову уборщицы и зеленкой разметил на груди и животе направления будущих разрезов. В этот момент бабка проснулась и начала громко материться. Говорят, многие студенты упали в обморок.

Лекция для школы здоровья: ГАСТРИТ

Продолжаю цикл лекций для школы здоровья по профилактике заболеваний желудочно-кишечного тракта.

Первая лекция: ИЗЖОГА: 
мелкая неприятность или признак серьезного заболевания?

Слайд1

Collapse )