?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: напитки

Я - ярославский хирург, эндоскопист и трансфузиолог.

Блог посвящен в основном медицинским вопросам, "мужской" кулинарии и юмору. Учащиеся автошкол, к которых я преподаю, могут найти мои лекции - в соответствующей группе ВКонтакте.

Внимание!
Я наконец-то дописал и выпустил автобиографическую книгу - "Записки врача"! Электронный вариант книги можно купить здесь за символическую сумму - 60 рублей. Доступны любые формы оплаты. Торжественно обещаю, что полученные средства не будут тут же радостно пропиты в ближайшем кабаке, а пойдут на издание бумажного варианта книги... Если кому-то жалко денег, я вам ее с радостью подарю (для этого нужно написать мне письмо на padalko-собака-mail.ru).

В планах на будущее - публикация сборника рассказов под рабочим названием "Зелёный змий". Первые рассказы уже можно почитать...

Метки:

promo levpadalko january 1, 2013 12:57 Leave a comment
Buy for 30 tokens
ДЁШЕВО. СЕРДИТО. ЭФФЕКТИВНО.

Про алкотестеры

На днях мы с друзьями выпили водки решили откалибровать свои алкотестеры.
Оказалось, что в наличии 4 штуки, и все выдают результат в разных единицах изменения.
Некоторые алкотестеры измеряют концентрацию алкоголя в выдыхаемом воздухе и выдают результат в мг/л, в этом случае всё понятно: < 0,16 мг/л - трезв.
Но оказалось, что многие алкотестеры автоматически пересчитывают результат и показывают концентрацию алкоголя в крови, т.е. выдают результат в г/л, процентах (%ВАС) или промиллях (%оВАС)

Может, кому-нибудь пригодится... Шпаргалку напечатаете...
Допустимая концентрация алкоголя в крови Допустимая погрешность изменения:
В выдыхаемом воздухе - 0,16 мг/л
В крови - 0,3 г/л
Формула для пересчета известна давно:
чтобы перевести %о ВАС в мг/л, нужно поделить на 2,2
чтобы перевести % ВАС в мг/л, нужно разделить на 0,22
Например:
0,352 промилле в крови (0,352 %о ВАС)
= 0,0352 процента в крови (0,0352 % ВАС)
= 0,35 г/л в крови
= 0,16 мг/л в выдыхаемом воздухе (0,352/2,2=0,16)
Таким образом, трезвым считается человек, у которого алкоголь:
- в выдыхаемом воздухе < 0,16 мг/л,
- в крови < 0,352 %о (0,352 %о ВАС), или < 0,035 % (0,035 % ВАС), или < 0,35 г/л
А вообще, чтобы определить концентрацию алкоголя в крови, не обязательно покупать алкотестер.Collapse )

Метки:

Собственно, напитки которые перед употреблением следовало бы очистить
- Клеи, политуры, спирто-бензины и. т.д., тысячи их.
Очень примечательный пример: получение спиртосодержащей массы из гуталина. В советские времена гуталин делался с применением спирта. Доблестные советские солдаты, применив былинную воинскую смекалку, намазывали хлеб гуталином. Через некоторое время спирт (и много всего другого) впитывался в хлеб. Верхний слой хлеба срезался, а всё оставшееся елось. Сейчас флаг другой и гуталин делают без спирта.
Клей БФ (бээф)
"бакелито-фенольный клей". В просторечии — "Борис Федорович". Это "синтетическое вещество, применяемое для соединения различных материалов за счет образования адгезионной связи клеевой пленки с поверхностями склеиваемых материалов...Фармакологическое действие: Изолирующее, ранозаживляющее, антисептическое... Наружно. ...Во флаконах по 15 г.". (Регистр 478). Клеи без предварительной "очистки" не употребляются. Традиционный способ "очистки": смешивается 200 гр. клея, 300 гр. воды, 10 гр. соли. Смесь взбалтывается в течении 5-10 мин. В производственных условиях перемешивался сверлом в прочной емкости. При этом спиртовая основа клея отделяется, образуется твердый элипсоидовидный "осадок" из смол. В результате получается около 500 гр. мутно-белого спиртосодержащего напитка (около 30% спирта) с сильным запахом клея. Употребление спиртовой основы клея БФ было широко распространено в рабочих коллективах на предприятиях.
Политура
Как очищается политура, это всякий младенец знает. Почему-то в России никто не знает, отчего умер Пушкин, а как очищается политура — это всякий знает (В.Ерофеев). Давным-давно в этой стране выпускалась для нужд столярной промышленности политура, представляющая собой спиртовой раствор разных мастик и прочих воскоподобных веществ. Ее можно и нужно было пить. Зимой, конечно, спирт элементарно вымораживался из политуры, а вот что делать летом (бухать ведь хочется круглый год)? Выход был найден: немного крупной соли бросалось в емкость с политурой, далее емкость интенсивно трясли — и вся восковая часть осаждалась на крупинках соли и падала вниз, а оставшийся раствор можно было пить. Сейчас секрет приготовления бухла из политуры безнадежно утерян, да и политура уже не та. Капитан Очевидность сообщает, что политуру пили ещё при царе-батюшке.
Девочки-бутончики
Пьют одеколончики,
А я, малец, сдуру
Крою политуру
Применяются и другие методы очистки с использованием молока, древесного угля, хлеба и проч. Известен также способ очистки замораживанием. Спиртосодержащие жидкости на морозе сливаются через металлическую трубку или уголок или вымораживаются в гибких пластиковых емкостях. Незафиксированный нами и, возможно, не общеупотребительный способ очистки политуры: "...политуру наливают в плоскую широкую емкость (тазик, большую металлическую миску), поджигают и следят за изменениями цвета пламени — переход от оранжевого цвета пламени к синему означает, что вредные химические принеси сгорели...". Данный способ не представляется удачным, так как не все вредные примеси политуры горят, притом, что сам спирт выгорает в первую очередь. В России подобные напитки регулярно и традиционно употребляет не более 25-30% взрослого мужского населения страны. В периоды "борьбы с пьянством" и повышения цен на водку эта цифра вырастала до 50-60%. Люди, пьющие политуру в просторечии именуются "баклажанами", т. к. кожа их приобретает характерный фиолетовый оттенок.
Тормозуха
Напиток был популярен в 90-е в авторотах . На суровом морозе тормозная жидкость сливалась несколько раз по лому или по уголку в ведро. Получившуюся в ведре жидкость разливали по кружкам и пили. Прямо там, на морозе.
Не менее суровые  артиллеристы сливали жидкость «Стеол-М» из накатников по лафету «рапиры», примерно с тем же результатом. В отличие от ядовитой тормозухи БСК, содержащей бутиловый спирт и касторовое масло, «Стеол-М» всего лишь мирная смесь этилового спирта, глицерина и желто-зеленого красителя. Жадные вымораживали «Стеол-М» и дристали (глицерин неядовит, но слабительные свойства у него выдающиеся!), а терпеливые разгоняли на самом обычном самогонном аппарате и обходились без приключений.
Современная тормозуха (DOT) это вам не тут, никакого спирта в ней нет, одна химия. А вот древняя советская БСК от всяких волг и уазов это смесь бутилового спирта с касторкой, и путем вымораживания ее можно очистить до состояния, когда неизбежный последующий дрищ всего лишь могуч, а не ураганен. Поговаривают, что дрищ уходит за пределы видимости даже если от природы ты офигенно зорок. Дозировка также должна быть очень небольшой — бутанол намного токсичнее этанола, хотя и наркотическая активность у него выше. Как и невероятная, запредельная омерзительность вкуса, и реальный шанс умереть с похмелья или после нескольких употреблений окончательно угробить почки алкаша.
«Денатурат»
Денатурат, как один из самых крепких и невкусных напитков, воспринимается как один из самых "истинных".— "Энциклопедический словарь-справочник поэмы В. В. Ерофеева "Москва — Петушки" [8]
Он же «денатурчик», «синенький», «зелёненький», «гомыра».Спирт+ацетон+керосин+чернила по вкусу. В пол литра денатурата заливается два яичных белка, взбалтывается (керосин+ацетон+яичный белок образуют соплеподобную массу в нижней части бутылки) и употребляется по назначению. С утра, если спирт был все же питьевой[41], можно валить окружающих с ног мощным чернильным выхлопом.
«Sex Pistols»
"Sex Pistols" оно же "Солодасткая радость" оно же "Рубанок" - одно из названий мерзопакостной смеси портвейна класса «Три топора» и пива класса «Жигулевское» в пропорции 1:1.
«Бодрая корова»
(также известен как "Молоко бешеной коровы" и "Студенческий Бэлис") Готовится легко и уносит аналогично! Берётся: полтораха минералки, банка сгущёнки, пузырь водки (любой, главное, чтобы 0,5), самый дешёвый растворимый кофе (по вкусу). Важен процесс! Выливаем около трети минералки, заливаем всю сгущёнку, взбалтываем (пустого места должно хватать на водяру) Заливаем водку! Взбалтываем... Добавляйте кофе по вкусу и дрочите бутылку до получения однородного колёра! ОСТОРОЖНО! В жару такая полтораха способна убить до трёх человек!
«Глубинная бомба»
(также известен как "Чпок") От бокала с пивом отпивается несколько глотков, на дно бросается 50 г водки, вместе с рюмкой, что порождает волшебные пузырки и визуальный эффект. Выпивается залпом, так, что рюмка бьет пьющего по зубам. Употреблять в качестве «быстрого старта». Впрочем, он же может оказаться и быстрым финишем. Последствия обнаруживаются только при попытке встать.
«Дизель»
Пол-литра пива, пол-литра водки и пол-литра колы смешиваются в полторахе и пьются на троих. Две дозы дизеля на троих дают незабываемый эффект — рычат под кустом не хуже мотора имени немецкого дядьки. Если вместо пива добавить еще чуток водочки с колой, то на выходе получим коктейль "Мишки Гамми". Уникально мягкий вкус гарантирован, а кофеин в коле всячески способствует и содействует.
«Ёрш»
Ядрёный коктейль. Состав: одна часть водки, одна часть пива. Пользовался успехом среди школоты до появления Ягуара. У ерша было множество еще более убийственных вариантов, таких как «чпоки» и «Встреча/проводы белого/бурого медведя». Основная идея — с волшебными пузырьками спирт всасывается гораздо быстрее, в результате та же самая доза, за те же деньги, валит как пулемет. Классический «Ёрш» готовится следующим образом. берется стакан и рюмка конической формы, внешним диаметром совпадающая с внутренним диаметром стаканного днища. в рюмку наливается (важно!) спиртъ. Сверху на рюмку нахлобучивается стакан, накрывая ее стенками. Конструкция переворачивается, в стакан наливается пиво до отметки «рюмкина ножка». Рюмка вытаскивается (аккуратно!), готовый Ёрш пьется немедленно. Приятного аппетита
Продолжение следует...
Это сейчас водка продается на каждом углу, а в старые времена продавалась с 11:00. Нет, конечно, можно было по червончику купить у таксистов, но откуда у бедного студента лишний червончик?
А уж после начала антиалкогольной компании, и особенно с появлением талонов...
Итак, неофициальная винная карта 80-х -90-х годов (взято отсюда):
Спирт гидролизный
Он же "сучок", он же "гидрашка" - дикая и радостная смесь с привкусом лакокрасочной химии из хвойных пород дерева. Вставуча, но угнетает, пробивает на бытовые и философские темы, вводит в уныние. Не рекомендуется смешивать с другими алкогольными напитками, закусывать лучше сырком плавленым или запивать из-под крана. Перегар ярко выражен, ацетонового типа. Про печень, почки и прочий ливер говорить вообще не приходится.
Спирт медицинский
VIP-напиток спиртовых точек. Редок в силу того, что как бы предназначен для медучреждений и вынос его за пределы  учреждения приравнивается к краже. Но всё как обычно. Обычно смешивают с водой, в результате получается пойло омерзительного вкуса и запаха, вставляет не особо. В чистом виде(96 %) пить не рекомендуется — раздражает и сушит глотку и пищевод. Разбодяживанием пополам с водой и добавлением ломтиков лимона с последующей выдержкой в холодильнике получали напиток под говорящим названием "язва". Раньше был намного чище и годился для любых домодельных настоек и ликеров, сейчас же имеет омерзительнейший запах и такой же вкус.
Самогон
Обычно на продажу идёт бурда однократной выгонки. Ввиду наличия не отделённых при перегонке кетонов и альдегидов могут проявляться самые разнообразные эффекты, повергающие в шок даже бывалых наркологов и токсикологов. Перегар выраженного бражного типа. Бодун суровее Страшного Суда. Данное пойло обычно реализуется в частном секторе или в сельской местности, так как в городе не выдерживает конкуренции с перепродавцами спирта.
Султыга
Из жаргона авиационных техников СУЛТиГА(Сухой Уважил Лётчиков, Техников и Гражданскую Авиацию). Она же МАСАНДРА — Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем, Народ Доволен Работой Авиаконструктора. Это спирт из антиобледенительной системы то ли вертолёта, то ли самолёта. Вонюч и смраден, однако сдобрен глицерином, поэтому пьётся намного легче водки, при том же градусе. Однако вонь вызывает желание рвоты у начинающих алкоголиков. Если выпить не нюхая, падает как снежинка в желудок и греет душу. Перегар как у гидрашки, однако похмелье очень лёгкое и выражается лишь в общей слабости. Данный спирт вставуч, инициативен, разжигает творческую искру и жажду приключений. При плеске на огонь детонирует синим пламенем.
Спиртояд
Как правило, какой-нибудь спирт сомнительного происхождения, "сдобреный" всякой хренью. Эффекты и последствия неизвестны.
Pilstukas
Литовское название разбодяженного водой спирта. Если спирт приличный, то ничего, кроме обычного опьянения и обычного бодуна, пилстукас не вызовет. Вся подлость состоит в том, что чаще всего пилстукасом называют крайне неприличный спирт, разбодяженный водой — так что получается своеобразная литовская рулетка для алкашей и кошмар для токсикологов, которым предстоит лечить жертв сего адского зелья.
Портвейн(«Портюша») 777 (Три топора)
Снискал себе сомнительную славу напитка говнарей. Однако имеет своих почитателей и среди гуманитариев. В самом начале своего победного шествия был вполне кошерным напитком, однако позже стал производиться из отходов винного производства, например гнилого винограда и виноградных выжимок с добавлением спирта и сахара. А еще говорят, что если выпить в одно рыло канистру, то проснётся Ктулху, а перед тем, как мир сгорит в огне, если прислушаться хорошенько — можно услышать шелест страниц рукописи-оригинала Плана Путина. Опытные утверждают, что эффект можно предсказать, подставив цифру с этикетки в заветную, одному Онотоле известную, формулу. Повсеместно продается и в наши дни все по той же смехотворной цене.
Чиколон
Он же «коньяк с резьбой», «резьбовой коньяк», он же «коньяк три косточки». Официально — «Одеколон тройной». Нетленка из мира советской парфюмерии. Состоит из спирта чуть менее, чем полностью. Цена бросовая. Пьётся как есть (то бишь из горла) при наличии соответствующих навыков, ибо выпить из пузырька жгучий и смердящий состав, можно лишь имея стаж и твёрдую уверенность в собственной правоте и необходимости совершаемого акта. Популярен среди работяг низкой ценой и замещением перегара благородным ароматом кёльнской воды.
Для нейтрализации гадостного вкуса порой в чиколон совали раскаленный гвоздь.
Вообще, когда пьешь одеколон, желательно ничем серьезным не закусывать. Потому что вилки-ложки придется либо выкинуть, либо перевести в разряд одеколонной посуды. Поэтому очень многие научились закусывать тушенкой и брать ее по-корейски, двумя палочками. Потом все это можно было без сожаления выкинуть.
Есть два способа пития одеколона. Правильный и неправильный.
Правильный заключается в том, чтобы выбулькать парфюм (не очень быстрый, кстати, процесс) в специальный стакан, выпить его залпом и запить ледяной водой.
   Вода:
а) смывает (насколько это вообще возможно, конечно) остатки в желудок;
б) снижает температуру.
Вы спросите – при чем тут температура? Значит, вы ни хрена не петрите в химии, а равно и в физике. Отвечаю. Спирт при разведении нагревается, и довольно значительно. А в одеколоне его где-то восемьдесят-девяносто процентов, в зависимости от бренда. В желудке он мгновенно реагирует с водой, и вы получаете некую грелку в самом центре своего организма.
Неправильный способ заключается в предварительном разбавлении одеколона той же водой с целью более гуманного пития. Граждане! Товарищи! Господа! Никогда так не делайте! Этот коктейль – для настоящих мазохистов! Посудите сами.
Спирт и вода немедленно реагируют, и раствор нагревается. Водку в жару в пустыне из рюкзака пили когда-нибудь? Примерно то же. Но это еще полбеды. Сивуха (это, в общем, вся та дрянь, которая воняет в одеколоне) мгновенно дает мутно-молочный цвет, а сверху эдакими звездочками плавает масло неизвестной породы. Вот теперь это вам нужно выпить. Впечатляет? Редкая птица допьет этот коктейль до середины.
Одеколон вообще продолжает триумфально шагать по стране. В местном супермаркете замечена как классика — «Шипр» и «Тройной», так и новички типа «Шерифа» (с суровой смесью комиссара Катани и Алена Делона на обложке — этакий маркетинговый ход, в составе бесстыдно опущен краситель, видимо, из заботы о здоровье алконавта).

Там очень много, продолжу завтра...
Первая часть
Вторая часть
Третья часть
Четвертая часть

*****

С друзьями радуйся, пока ты юн, весне
В кувшине ничего не оставляй на дне
Ведь был же этот мир водой когда-то залит
Так почему бы нам не утонуть в вине?

Отречься от вина? Да это все равно
Что жизнь свою отдать! Чем возместишь вино
Могу ль я сделаться приверженцем ислама
Когда им высшее из благ запрещено?

Мне без вина прожить и день один - страданье
Без хмеля я с трудом влачу существованье
Но близок день, когда мне чашу подадут
А я поднять ее не буду в состояньи.

Лишь на небе рассвет займется еле зримый
Тяни из чаши сок лозы неоценимой
Мы знаем: истина в устах людей горька
Так, значит, истиной вино считать должны мы.

Когда, как деревцо, меня из быти
С корнями вырвет рок и в прах рассыплюсь я
Кувшин для кабака пусть вылепят из праха, -
Наполненный вином, я оживу, друзья.

*****

Мудрец порой глупеет, если пьет
Бывает, впрочем, и наоборот.

Вино дано для утоленья жажды
Вода не так вкусна - я пил ее однажды.

Тайну вечности смертным постичь не дано.
Что же нам остается? Любовь и вино.

Кто пил вино  - ушел, кто пьет -уйдет...
Но разве тот бессмертен, кто не пьет?

Тот пьет вино, кому запрещено
И тот, кто запрещает пить вино...

Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.
Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает!

Так давайте выпьем тут - на том свете не дадут
Ну а если там дадут - выпьем там и выпьем тут!

   У меня дома несколько книжек Омара Хайяма, в переводах разных авторов.
Лет 10 назад я сделал для себя подборку его стихов о вине, причем для каждого четверостишья выбрал лучший, на мой вкус, перевод.

   Использую я их во время праздников и застолий, когда тосты кончились, а сказать что-нибудь надо.
И вам, друзья, советую.

1 ЧАСТЬ

О вино, ты как роза, струишь аромат
Путь укажешь уму - и воротишь назад
Все нутро человека вино обнажает
Манит раем, а бросит несчастного в ад.

О чем ты вспомнил? О делах веков
Истертый прах! Заглохший лепет слов..
Подставь-ка чашу - и вдвоем напьемс
Под тишину забывчивых миров!

Умом ощупал я все мирозданья звенья
Постиг высокие людской души паренья
И, несмотря на то, уверенно скажу
Нет состояния блаженней опьяненья.

Смерть я видел, и жизнь для меня - не секрет
Снизу доверху я изучил этот свет
Вот вершина моих наблюдений: на свет
Ничего, опьянению равного нет!

Если даже все царства земные пройдешь,
В мире лучше вина ничего не найдешь
Вздох из сердца влюбленного, право, приятне
Бормотанья молитв лицемерных святош.

Пьянство слаще, чем слава великих мужей
Пьянство богу милей, чем молитвы ханжей
Наши пьяные песни и стоны с похмелья -
Несомненно, приятны для божьих ушей!

Лишь лучистое утро заглянет в окно
Пусть прозрачные кубки наполнит вино
Люди горькой отравой вино называют
Но прибежище истины тоже оно.

Я вином отмечаю свой юный расцвет
Без вина ни блаженства, ни радости нет
В этой чаше смешались и сладость, и горечь -
Мед надежд и отрава изменчивых лет.

В словах Корана многое умно -
Но учит той же мудрости вино
На каждом кубке жизненная пропись
Прильни устами - и увидишь дно.

Не у тех, кто во прах государства поверг, -
Лишь у пьяных душа устремляется вверх
Надо пить: в понедельник, во вторник, в суббот
В воскресение, в пятницу, в среду, в четверг.

Нынче жажды моей не измерят весы:
В чан с вином окуну я сегодня усы
Разведусь я с ученостью книжной и с верой
В жены выберу дочь виноградной лозы.

Как проснусь - так устами к кувшину прильну
Пусть лицо мое цветом подобно вину
Буду пить, а докучливому рассудку
Если что-то останется, - в морду плесну!

Буду пьянствовать я до конца своих дней
Чтоб разило вином из могилы моей!
Чтобы пьяный, пришедший ко мне на могилу
Стал от винного запаха вдвое пьяней!

Напоите меня, чтоб уже не пилось
Чтоб рубиновым цветом лицо налилось
После смерти - вином мое тело омойте,
А носилки для гроба сплетите из лоз.

Не осталось мужей, коих мог уважать
Лишь вино продолжает меня ублажать
Не отдергивай руку от ручки кувшина
Коли в старости некому руку пожать.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Этой подборкой завершаю выкладывать свою коллекцию по теме.
Но это не страшно: у меня есть много стихов, песен, тостов и прочего.

***

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить

Трезвый - это хорошо проспавшийся пьяный

Ты водку можешь и не пить, но деньги в кассу сдать обязан!

- Ты меня уважаешь?! - Нет, но пить буду...

У мамы заканчивается вторая бутылка водки, а дочка все еще пользуется первой.

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

У чекиста должны быть чистые руки, холодная водка и горячая закуска.

Увольнение в запой.

Упавший в лужу - пить не хочет.

Уж если я чего решил, так выпью обязательно...

Утро вечера бодунее....

Утром изображение не всегда качественное, за то звук... с гулким эхом.

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании.

И хмель отечества нам сладок и приятен.

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

Хочешь жить - умей напиться!

Хуже водки лучше нет.

Чарка вина прибавит ума.

Чего пить, того не миновать.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит выпил плохо.

Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое, на столе в холодном виде.

Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?

Что-то стали ноги зябнуть - не пора ли нам дерябнуть?

Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.

Что у трезвого в желудке, то у пьяного на языке.

Чтобы быть красивой, не нужно косметики и пластической хирургии. Нужно всего лишь купить мужу много водки

Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик

Шампанское по-домашнему - муж пьет, жена шипит.

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Эй мужики, вы откуда будете?! Мы?! Да мы даже из горла будем

Я все-таки допьюсь своего!

Я мыслю, следовательно, похмелился.

Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде.

Я не алкоголик, я по уважительной причине...

Я не дурак. Но к сожалению, только выпить не дурак

Я пью до дна за тех, кто в морге.

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.

Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

Я так хочу, чтобы водка не кончалась.

Я 5 марта был выпивши на работе, потому что мне вернули долг: бутылку водки. (Из объяснительной.)

Береги себя. У тебя впереди еще столько славных запоев!

Ровно 10 лет назад я написал книгу, которую издал за свой счет и раздал друзьям. 

image_3

Тираж давно закончился, остался один экземпляр, который я и буду выкладывать частями, раз в неделю.
Итак,  первая часть:

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.

Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

"Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится"; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

Я не грустный, я трезвый.

Пьем весело или с женщинами?

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Закуска градус крадет.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Ну, выпил литр водки, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Я свою меру знаю: упал - значит хватит.

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Водку закусывайте манной кашей и винегретом: каша выходит легко, а винегрет - красиво.

Молодой хозяйке на заметку: помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые,нежизнеспособные.

Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.

Пить, не зная, что пьешь, нельзя, но если пьешь - какое это имеет значение?

Некрасивых женщин не бывает. Бывает мало водки.

Я пью, чтобы сделать женщин красивее.

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. 

Еще не вечер, а уже как утром. 

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Б. Франклин)

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он неделю будет сидеть в лодке и пить  
пиво.

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Утро добрым не бывает.

Как отвратительно в России по утрам!

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Парадокс: если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Пиво с утра - не роскошь, а средство передвижения...

Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОНЕЧНО БУДУ!!! 

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. 

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем. ..

Неверный опохмел ведет к запою.

Если после пьянки наутро вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у вас не болит голова, совершенно не хочется  
похмелиться, значит пьянка была позавчера.

После второй бутылки трусы как рукой сняло...

С кем поведешься, с тем и наберешься.

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы.

Если голова болит, значит она есть.

Лежит боец, не справился с атакой.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

Какой быстрый ездок не любит "Русской"?

Утро вечера дряннее.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пузо образуется не от пива, а для пива.

Ну вот, опять нет повода не выпить

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - думаете, совпадение?

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.

Надпись на бутылке: «Перед злоупотреблением охладить».

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалами заказчика.

Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная.

Кто пьёт мало пива, тот писает криво.

Я не помню тот момент, с которого я не помню.

Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых.

То beer or not to beer?

Водка «Титаник» - одна бутылка и ты на дне!

Команда всегда доверяла ему пить штрафные.

Легко в веселье, тяжело в похмелье.

На халяву и пиво - водка.

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

В пиве - сила, в воде - микробы.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл

Водка - не пшенка: прольешь - не подклюешь.

Где кабачок, там и мужичок.

Пил до вечера, поужинать нечего.

Пил всю ночь, пока была мочь.

Чай, кофе - не по нутру... Была бы водка поутру.

Чай не водка - много не выпьешь,

А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся.

С наступающим Вас опьянением!

Продолжение следует ...


За последний месяц:

November 2015
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Счетчик

Powered by LiveJournal.com
Designed by heiheneikko