Category: напитки

Добро пожаловать в мой блог!

Я - ярославский хирург, эндоскопист и трансфузиолог.

Блог посвящен в основном медицинским вопросам, "мужской" кулинарии и юмору. Учащиеся автошкол, к которых я преподаю, могут найти мои лекции - в соответствующей группе ВКонтакте.

Внимание!
Я наконец-то дописал и выпустил автобиографическую книгу - "Записки врача"! Электронный вариант книги можно купить здесь за символическую сумму - 60 рублей. Доступны любые формы оплаты. Торжественно обещаю, что полученные средства не будут тут же радостно пропиты в ближайшем кабаке, а пойдут на издание бумажного варианта книги... Если кому-то жалко денег, я вам ее с радостью подарю (для этого нужно написать мне письмо на padalko-собака-mail.ru).

В планах на будущее - публикация сборника рассказов под рабочим названием "Зелёный змий". Первые рассказы уже можно почитать...
promo levpadalko january 1, 2013 12:57 Leave a comment
Buy for 30 tokens
ДЁШЕВО. СЕРДИТО. ЭФФЕКТИВНО.

Про алкотестеры

На днях мы с друзьями выпили водки решили откалибровать свои алкотестеры.
Оказалось, что в наличии 4 штуки, и все выдают результат в разных единицах изменения.
Некоторые алкотестеры измеряют концентрацию алкоголя в выдыхаемом воздухе и выдают результат в мг/л, в этом случае всё понятно: < 0,16 мг/л - трезв.
Но оказалось, что многие алкотестеры автоматически пересчитывают результат и показывают концентрацию алкоголя в крови, т.е. выдают результат в г/л, процентах (%ВАС) или промиллях (%оВАС)

Может, кому-нибудь пригодится... Шпаргалку напечатаете...
Допустимая концентрация алкоголя в крови Допустимая погрешность изменения:
В выдыхаемом воздухе - 0,16 мг/л
В крови - 0,3 г/л
Формула для пересчета известна давно:
чтобы перевести %о ВАС в мг/л, нужно поделить на 2,2
чтобы перевести % ВАС в мг/л, нужно разделить на 0,22
Например:
0,352 промилле в крови (0,352 %о ВАС)
= 0,0352 процента в крови (0,0352 % ВАС)
= 0,35 г/л в крови
= 0,16 мг/л в выдыхаемом воздухе (0,352/2,2=0,16)
Таким образом, трезвым считается человек, у которого алкоголь:
- в выдыхаемом воздухе < 0,16 мг/л,
- в крови < 0,352 %о (0,352 %о ВАС), или < 0,035 % (0,035 % ВАС), или < 0,35 г/л
Collapse )

Алкогольные коктейли 80-х годов (окончание)

«Копыто»
Атомный коктейль — употребление в одиночку и вне стационара категорически не рекомендуется! Медициниский вариант ерша. Пиво со спиртом 1:1, как правило, медицинским. Смешать, но не взбалтывать. Название, видимо, по эффекту от употребления — как удар лошадиным копытом. В настоящее время секрет приготовления почти утерян.
Ощущения — будто съел 9-ти вольтовую батарейку.
«Мишки Гамми»
Он же «Смерть падонка», он же просто «Улыбка»(так как до потери связи с внешним миром улыбка не сходит с лица, правда, наблюдается не у всех). Дешевый портвейн (обычно «777», причем чем дешевле примененный портвейн — тем более кошерная вещь получится в итоге) и пепси-кола, пропорции варьируются от 1:1 до 1:3. Название происходит от внешнего сходства полученной бурды с соком из мультсериала. Воздействие сногсшибательное (во всех смыслах) — полная потеря связи с внешним миром, или же наблюдается бешеное сердцебиение

«Северное сияние»
Оно же «экстренное погружение». Рецепт: 50 % шампанского и 50 % водки или коньяка. «Белый медведь» (если водка) и «Бурый медведь» (если коньяк). Также испытана вариация на тему медицинский спирт + шампанское в пропорциях 1:1, в народе - "Небо в алмазах". Пьется легко, залпом. Как всегда, всё дело в волшебных пузырьках.

"Тюря"

В тарелку крошится пол-булки полбуханки черного хлеба и заливается половиной бутылки водки. Есть ложкой. Также рекомендуется смаковать кусочки хлеба во рту, так как эффект от всасывания алкоголя через слизистую рта наступит быстрее, чем при всасывании через желудок.
"Солнце"
В прозрачный стакан ОЧЕНЬ АККУРАТНО опускается сырой желток. Далее, в этот же стакан также аккуратно (по ножу) наливается водка. Потом все выпивается. Смысл в том, что после употребления водки желток автоматически попадает в рот в качестве закуски
"Рембрандт"
Водка на пиво по ножу — вот тебе и водочка внутрь и мягкость пива на языке и красотища двухцветного коктейля.
Был позже модернизирован в трехцветный (что-то густое и довольно коричневое лилось сначала, на дно..) очень художественное и окрыляющее зрелище и девушкам очень доставляет, потому что не какой-то "Ерш", а культурный художник..
"Спускаться на парашютике"
50 водки на чашку очень крепкого чая (не чифиря) + сахара максимально много, сколько индивид может выпить, без насилия над личностью. Лимон приветствуется, но откуда в студенчестве лимон ))) Принимать раз в час. Между таким чаем — приём жидкостей по желанию....Часа через 3 тремор исчезает. Головные боли тоже. Полная адекватность. Запах изо рта не выветривается, но мозг достаточно светел. Главное не форсировать приём водки (50 грамм в час). Вариант с коньяком не настолько хорош. До сих пор загадка.

"правильный ЧПОК"
Рецепт пользовался популярностью у студентов ХАИ. На 3 человека берется 4 бутылки пива и одна водки.
берется граненый стакан (потому что крепкий и для шику). Наливается полстакана пива и одна четверть водки (1 четверть остается незаполненной). Плотно накрывается рукой и делается "чпок" (стук этим стаканом об коленку), пена густо поднимается и практически весь стакан состоит из пивно-водочной пены. Эта вся смесь тут же залпом выпивается. Таким образом распивается 3 бутылки пива и одна водки на троих. Четвертой бутылкой "полируются".

Алкогольные коктейли 80-х годов (продолжение)

Собственно, напитки которые перед употреблением следовало бы очистить
- Клеи, политуры, спирто-бензины и. т.д., тысячи их.
Очень примечательный пример: получение спиртосодержащей массы из гуталина. В советские времена гуталин делался с применением спирта. Доблестные советские солдаты, применив былинную воинскую смекалку, намазывали хлеб гуталином. Через некоторое время спирт (и много всего другого) впитывался в хлеб. Верхний слой хлеба срезался, а всё оставшееся елось. Сейчас флаг другой и гуталин делают без спирта.
Клей БФ (бээф)
"бакелито-фенольный клей". В просторечии — "Борис Федорович". Это "синтетическое вещество, применяемое для соединения различных материалов за счет образования адгезионной связи клеевой пленки с поверхностями склеиваемых материалов...Фармакологическое действие: Изолирующее, ранозаживляющее, антисептическое... Наружно. ...Во флаконах по 15 г.". (Регистр 478). Клеи без предварительной "очистки" не употребляются. Традиционный способ "очистки": смешивается 200 гр. клея, 300 гр. воды, 10 гр. соли. Смесь взбалтывается в течении 5-10 мин. В производственных условиях перемешивался сверлом в прочной емкости. При этом спиртовая основа клея отделяется, образуется твердый элипсоидовидный "осадок" из смол. В результате получается около 500 гр. мутно-белого спиртосодержащего напитка (около 30% спирта) с сильным запахом клея. Употребление спиртовой основы клея БФ было широко распространено в рабочих коллективах на предприятиях.
Политура
Как очищается политура, это всякий младенец знает. Почему-то в России никто не знает, отчего умер Пушкин, а как очищается политура — это всякий знает (В.Ерофеев). Давным-давно в этой стране выпускалась для нужд столярной промышленности политура, представляющая собой спиртовой раствор разных мастик и прочих воскоподобных веществ. Ее можно и нужно было пить. Зимой, конечно, спирт элементарно вымораживался из политуры, а вот что делать летом (бухать ведь хочется круглый год)? Выход был найден: немного крупной соли бросалось в емкость с политурой, далее емкость интенсивно трясли — и вся восковая часть осаждалась на крупинках соли и падала вниз, а оставшийся раствор можно было пить. Сейчас секрет приготовления бухла из политуры безнадежно утерян, да и политура уже не та. Капитан Очевидность сообщает, что политуру пили ещё при царе-батюшке.
Девочки-бутончики
Пьют одеколончики,
А я, малец, сдуру
Крою политуру
Применяются и другие методы очистки с использованием молока, древесного угля, хлеба и проч. Известен также способ очистки замораживанием. Спиртосодержащие жидкости на морозе сливаются через металлическую трубку или уголок или вымораживаются в гибких пластиковых емкостях. Незафиксированный нами и, возможно, не общеупотребительный способ очистки политуры: "...политуру наливают в плоскую широкую емкость (тазик, большую металлическую миску), поджигают и следят за изменениями цвета пламени — переход от оранжевого цвета пламени к синему означает, что вредные химические принеси сгорели...". Данный способ не представляется удачным, так как не все вредные примеси политуры горят, притом, что сам спирт выгорает в первую очередь. В России подобные напитки регулярно и традиционно употребляет не более 25-30% взрослого мужского населения страны. В периоды "борьбы с пьянством" и повышения цен на водку эта цифра вырастала до 50-60%. Люди, пьющие политуру в просторечии именуются "баклажанами", т. к. кожа их приобретает характерный фиолетовый оттенок.
Тормозуха
Напиток был популярен в 90-е в авторотах . На суровом морозе тормозная жидкость сливалась несколько раз по лому или по уголку в ведро. Получившуюся в ведре жидкость разливали по кружкам и пили. Прямо там, на морозе.
Не менее суровые  артиллеристы сливали жидкость «Стеол-М» из накатников по лафету «рапиры», примерно с тем же результатом. В отличие от ядовитой тормозухи БСК, содержащей бутиловый спирт и касторовое масло, «Стеол-М» всего лишь мирная смесь этилового спирта, глицерина и желто-зеленого красителя. Жадные вымораживали «Стеол-М» и дристали (глицерин неядовит, но слабительные свойства у него выдающиеся!), а терпеливые разгоняли на самом обычном самогонном аппарате и обходились без приключений.
Современная тормозуха (DOT) это вам не тут, никакого спирта в ней нет, одна химия. А вот древняя советская БСК от всяких волг и уазов это смесь бутилового спирта с касторкой, и путем вымораживания ее можно очистить до состояния, когда неизбежный последующий дрищ всего лишь могуч, а не ураганен. Поговаривают, что дрищ уходит за пределы видимости даже если от природы ты офигенно зорок. Дозировка также должна быть очень небольшой — бутанол намного токсичнее этанола, хотя и наркотическая активность у него выше. Как и невероятная, запредельная омерзительность вкуса, и реальный шанс умереть с похмелья или после нескольких употреблений окончательно угробить почки алкаша.
«Денатурат»
Денатурат, как один из самых крепких и невкусных напитков, воспринимается как один из самых "истинных".— "Энциклопедический словарь-справочник поэмы В. В. Ерофеева "Москва — Петушки" [8]
Он же «денатурчик», «синенький», «зелёненький», «гомыра».Спирт+ацетон+керосин+чернила по вкусу. В пол литра денатурата заливается два яичных белка, взбалтывается (керосин+ацетон+яичный белок образуют соплеподобную массу в нижней части бутылки) и употребляется по назначению. С утра, если спирт был все же питьевой[41], можно валить окружающих с ног мощным чернильным выхлопом.
«Sex Pistols»
"Sex Pistols" оно же "Солодасткая радость" оно же "Рубанок" - одно из названий мерзопакостной смеси портвейна класса «Три топора» и пива класса «Жигулевское» в пропорции 1:1.
«Бодрая корова»
(также известен как "Молоко бешеной коровы" и "Студенческий Бэлис") Готовится легко и уносит аналогично! Берётся: полтораха минералки, банка сгущёнки, пузырь водки (любой, главное, чтобы 0,5), самый дешёвый растворимый кофе (по вкусу). Важен процесс! Выливаем около трети минералки, заливаем всю сгущёнку, взбалтываем (пустого места должно хватать на водяру) Заливаем водку! Взбалтываем... Добавляйте кофе по вкусу и дрочите бутылку до получения однородного колёра! ОСТОРОЖНО! В жару такая полтораха способна убить до трёх человек!
«Глубинная бомба»
(также известен как "Чпок") От бокала с пивом отпивается несколько глотков, на дно бросается 50 г водки, вместе с рюмкой, что порождает волшебные пузырки и визуальный эффект. Выпивается залпом, так, что рюмка бьет пьющего по зубам. Употреблять в качестве «быстрого старта». Впрочем, он же может оказаться и быстрым финишем. Последствия обнаруживаются только при попытке встать.
«Дизель»
Пол-литра пива, пол-литра водки и пол-литра колы смешиваются в полторахе и пьются на троих. Две дозы дизеля на троих дают незабываемый эффект — рычат под кустом не хуже мотора имени немецкого дядьки. Если вместо пива добавить еще чуток водочки с колой, то на выходе получим коктейль "Мишки Гамми". Уникально мягкий вкус гарантирован, а кофеин в коле всячески способствует и содействует.
«Ёрш»
Ядрёный коктейль. Состав: одна часть водки, одна часть пива. Пользовался успехом среди школоты до появления Ягуара. У ерша было множество еще более убийственных вариантов, таких как «чпоки» и «Встреча/проводы белого/бурого медведя». Основная идея — с волшебными пузырьками спирт всасывается гораздо быстрее, в результате та же самая доза, за те же деньги, валит как пулемет. Классический «Ёрш» готовится следующим образом. берется стакан и рюмка конической формы, внешним диаметром совпадающая с внутренним диаметром стаканного днища. в рюмку наливается (важно!) спиртъ. Сверху на рюмку нахлобучивается стакан, накрывая ее стенками. Конструкция переворачивается, в стакан наливается пиво до отметки «рюмкина ножка». Рюмка вытаскивается (аккуратно!), готовый Ёрш пьется немедленно. Приятного аппетита
Продолжение следует...

Алкогольные коктейли 80-х годов

Это сейчас водка продается на каждом углу, а в старые времена продавалась с 11:00. Нет, конечно, можно было по червончику купить у таксистов, но откуда у бедного студента лишний червончик?
А уж после начала антиалкогольной компании, и особенно с появлением талонов...
Итак, неофициальная винная карта 80-х -90-х годов (взято отсюда):
Спирт гидролизный
Он же "сучок", он же "гидрашка" - дикая и радостная смесь с привкусом лакокрасочной химии из хвойных пород дерева. Вставуча, но угнетает, пробивает на бытовые и философские темы, вводит в уныние. Не рекомендуется смешивать с другими алкогольными напитками, закусывать лучше сырком плавленым или запивать из-под крана. Перегар ярко выражен, ацетонового типа. Про печень, почки и прочий ливер говорить вообще не приходится.
Спирт медицинский
VIP-напиток спиртовых точек. Редок в силу того, что как бы предназначен для медучреждений и вынос его за пределы  учреждения приравнивается к краже. Но всё как обычно. Обычно смешивают с водой, в результате получается пойло омерзительного вкуса и запаха, вставляет не особо. В чистом виде(96 %) пить не рекомендуется — раздражает и сушит глотку и пищевод. Разбодяживанием пополам с водой и добавлением ломтиков лимона с последующей выдержкой в холодильнике получали напиток под говорящим названием "язва". Раньше был намного чище и годился для любых домодельных настоек и ликеров, сейчас же имеет омерзительнейший запах и такой же вкус.
Самогон
Обычно на продажу идёт бурда однократной выгонки. Ввиду наличия не отделённых при перегонке кетонов и альдегидов могут проявляться самые разнообразные эффекты, повергающие в шок даже бывалых наркологов и токсикологов. Перегар выраженного бражного типа. Бодун суровее Страшного Суда. Данное пойло обычно реализуется в частном секторе или в сельской местности, так как в городе не выдерживает конкуренции с перепродавцами спирта.
Султыга
Из жаргона авиационных техников СУЛТиГА(Сухой Уважил Лётчиков, Техников и Гражданскую Авиацию). Она же МАСАНДРА — Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем, Народ Доволен Работой Авиаконструктора. Это спирт из антиобледенительной системы то ли вертолёта, то ли самолёта. Вонюч и смраден, однако сдобрен глицерином, поэтому пьётся намного легче водки, при том же градусе. Однако вонь вызывает желание рвоты у начинающих алкоголиков. Если выпить не нюхая, падает как снежинка в желудок и греет душу. Перегар как у гидрашки, однако похмелье очень лёгкое и выражается лишь в общей слабости. Данный спирт вставуч, инициативен, разжигает творческую искру и жажду приключений. При плеске на огонь детонирует синим пламенем.
Спиртояд
Как правило, какой-нибудь спирт сомнительного происхождения, "сдобреный" всякой хренью. Эффекты и последствия неизвестны.
Pilstukas
Литовское название разбодяженного водой спирта. Если спирт приличный, то ничего, кроме обычного опьянения и обычного бодуна, пилстукас не вызовет. Вся подлость состоит в том, что чаще всего пилстукасом называют крайне неприличный спирт, разбодяженный водой — так что получается своеобразная литовская рулетка для алкашей и кошмар для токсикологов, которым предстоит лечить жертв сего адского зелья.
Портвейн(«Портюша») 777 (Три топора)
Снискал себе сомнительную славу напитка говнарей. Однако имеет своих почитателей и среди гуманитариев. В самом начале своего победного шествия был вполне кошерным напитком, однако позже стал производиться из отходов винного производства, например гнилого винограда и виноградных выжимок с добавлением спирта и сахара. А еще говорят, что если выпить в одно рыло канистру, то проснётся Ктулху, а перед тем, как мир сгорит в огне, если прислушаться хорошенько — можно услышать шелест страниц рукописи-оригинала Плана Путина. Опытные утверждают, что эффект можно предсказать, подставив цифру с этикетки в заветную, одному Онотоле известную, формулу. Повсеместно продается и в наши дни все по той же смехотворной цене.
Чиколон
Он же «коньяк с резьбой», «резьбовой коньяк», он же «коньяк три косточки». Официально — «Одеколон тройной». Нетленка из мира советской парфюмерии. Состоит из спирта чуть менее, чем полностью. Цена бросовая. Пьётся как есть (то бишь из горла) при наличии соответствующих навыков, ибо выпить из пузырька жгучий и смердящий состав, можно лишь имея стаж и твёрдую уверенность в собственной правоте и необходимости совершаемого акта. Популярен среди работяг низкой ценой и замещением перегара благородным ароматом кёльнской воды.
Для нейтрализации гадостного вкуса порой в чиколон совали раскаленный гвоздь.
Вообще, когда пьешь одеколон, желательно ничем серьезным не закусывать. Потому что вилки-ложки придется либо выкинуть, либо перевести в разряд одеколонной посуды. Поэтому очень многие научились закусывать тушенкой и брать ее по-корейски, двумя палочками. Потом все это можно было без сожаления выкинуть.
Есть два способа пития одеколона. Правильный и неправильный.
Правильный заключается в том, чтобы выбулькать парфюм (не очень быстрый, кстати, процесс) в специальный стакан, выпить его залпом и запить ледяной водой.
   Вода:
а) смывает (насколько это вообще возможно, конечно) остатки в желудок;
б) снижает температуру.
Вы спросите – при чем тут температура? Значит, вы ни хрена не петрите в химии, а равно и в физике. Отвечаю. Спирт при разведении нагревается, и довольно значительно. А в одеколоне его где-то восемьдесят-девяносто процентов, в зависимости от бренда. В желудке он мгновенно реагирует с водой, и вы получаете некую грелку в самом центре своего организма.
Неправильный способ заключается в предварительном разбавлении одеколона той же водой с целью более гуманного пития. Граждане! Товарищи! Господа! Никогда так не делайте! Этот коктейль – для настоящих мазохистов! Посудите сами.
Спирт и вода немедленно реагируют, и раствор нагревается. Водку в жару в пустыне из рюкзака пили когда-нибудь? Примерно то же. Но это еще полбеды. Сивуха (это, в общем, вся та дрянь, которая воняет в одеколоне) мгновенно дает мутно-молочный цвет, а сверху эдакими звездочками плавает масло неизвестной породы. Вот теперь это вам нужно выпить. Впечатляет? Редкая птица допьет этот коктейль до середины.
Одеколон вообще продолжает триумфально шагать по стране. В местном супермаркете замечена как классика — «Шипр» и «Тройной», так и новички типа «Шерифа» (с суровой смесью комиссара Катани и Алена Делона на обложке — этакий маркетинговый ход, в составе бесстыдно опущен краситель, видимо, из заботы о здоровье алконавта).

Там очень много, продолжу завтра...

Подборка фактов о русском языке

Оригинал взят у vsegda_tvoj в Занимательная подборка фактов о русском языке

Вы знаете, что в русском языке слова «бык» и «пчела» — однокоренные?

Вопреки распространенному мнению в русском языке не одно слово с тремя «е» подряд, а два. И слов, начинающихся с буквы «й» в нашем языке целых 74. А в Книге рекордов Гиннесса зафиксировано слово длиною в 35 букв.


Collapse )





Сборник рассказов "Зелёный змий"

Одна печатаемая ерунда создает
ещё у двух убеждение, что и они
могут написать не хуже. Эти двое,
написав и будучи напечатанными,
возбуждают зависть уже у четырёх.
В. Маяковский
 Много у меня друзей. Есть среди них не только врачи, но и охотники, и рыбаки, и менеджеры, и строители, и даже один зубной техник. Давно уже я коллекционирую жизнеописания этих интересных людей. По вечерам, за рюмочкой чая, начинает человек рассказывать своё прошлое, не остановишь. Сижу и записываю в блокнотик.
 Как оказалось, стать писателем совсем нетрудно. Как писал Антон Павлович Чехов, «нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя».
 Когда я давал прочитать черновик этой книжки своим друзьям, они удивились: а почему так много внимания уделено алкоголю? Неужто без его участия ничего интересного в жизни не происходит? Получается, что не происходит…
 Давайте же, как говорил Маяковский, «воспаленной губой припадём к реке под названием факт»…
 Закодировался, например, человек, и в его душевном состоянии начинаются различные сдвиги. Дело в том, что его сознание годами формировалось при участии алкоголя как антидепрессанта, либо как стимулятора. Если раньше у него была алкогольная депрессия, то она становится безалкогольной. А положительное влияние алкоголя на процесс общения? Как только крепкие напитки исчезают из жизни человека, он становится злым, нелюдимым и остро осознающим чувство собственной неполноценности. От него отворачиваются прежние друзья, причем не только собутыльники. Новые же знакомые относятся к такому мужчине с подозрительностью: не пьет — значит, болеет, либо «заколдован», или, что еще хуже, не пьёт, чтобы сохранять контроль и запомнить все нюансы беседы. Стукачёк?
 Рассказывают, что в некоторых отечественных компаниях при устройстве на работу, после собеседования предлагают выпить по маленькой. Неопытный соискатель отказывается, а зря. У будущего работодателя сразу появляются нехорошие мысли: Больной? Закодированный алкоголик? Лицемер?
Обязательно нужно выпить, но без фанатизма, показать, что ты меру знаешь. До сих пор помню знакомство со своим будущим тестем: после официальной части, отведя меня в сторонку, он достал фляжку с коньяком. Я не стал притворяться трезвенником, «и немедленно выпил».
     Так уж получилось, что если исключить алкоголь, то описанные здесь жизненные ситуации никогда не случились бы. А ведь сюжеты рассказов взяты из жизни, здесь нет ни слова выдумки.

Груз 200
Бородатый десант
Оплодотворение строптивой
Алкогольный гений

В работе еще 4 рассказа, буду постепенно добавлять...

Омар Хайям - СТИХИ О ВИНЕ (часть 5)

Первая часть
Вторая часть
Третья часть
Четвертая часть

*****

С друзьями радуйся, пока ты юн, весне
В кувшине ничего не оставляй на дне
Ведь был же этот мир водой когда-то залит
Так почему бы нам не утонуть в вине?

Отречься от вина? Да это все равно
Что жизнь свою отдать! Чем возместишь вино
Могу ль я сделаться приверженцем ислама
Когда им высшее из благ запрещено?

Мне без вина прожить и день один - страданье
Без хмеля я с трудом влачу существованье
Но близок день, когда мне чашу подадут
А я поднять ее не буду в состояньи.

Лишь на небе рассвет займется еле зримый
Тяни из чаши сок лозы неоценимой
Мы знаем: истина в устах людей горька
Так, значит, истиной вино считать должны мы.

Когда, как деревцо, меня из быти
С корнями вырвет рок и в прах рассыплюсь я
Кувшин для кабака пусть вылепят из праха, -
Наполненный вином, я оживу, друзья.

*****

Мудрец порой глупеет, если пьет
Бывает, впрочем, и наоборот.

Вино дано для утоленья жажды
Вода не так вкусна - я пил ее однажды.

Тайну вечности смертным постичь не дано.
Что же нам остается? Любовь и вино.

Кто пил вино  - ушел, кто пьет -уйдет...
Но разве тот бессмертен, кто не пьет?

Тот пьет вино, кому запрещено
И тот, кто запрещает пить вино...

Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.
Пока живется - нужно жить, двух жизней не бывает!

Так давайте выпьем тут - на том свете не дадут
Ну а если там дадут - выпьем там и выпьем тут!

Омар Хайям - СТИХИ О ВИНЕ (3 часть)

Это продолжение. 

******

Первая часть
Вторая часть

******
Пить вино хорошо, если в сердце весна
Если гурия рядом, нежна и страстна
В этом призрачном мире, где тлен и руины
Для забвенья заветная чаша дана.

Отравлен день без чистого вина
Душа тоской вселенскою больна
Печали - яд, вино - противоядье
Коль выпью, мне отрава не страшна.

Наповал все печали мой кубок убьет
В нем богатство, веселье и радость живет
Дочь лозы я сегодня беру себе в жены
А рассудку и вере дам полный развод.

Если кубок мой пуст - я печалью объят
Все, что пью я и ем, превращается в яд
Поит жизнь нас без устали горькой отравой
Лишь вино и красотка меня исцелят.

"Меньше пей, - говорят мне враги и друзья. -
Неужель с винной чашей расстаться нельзя?"
Ночью ласки хмельные мне дарит подруга
Ну, а днем только чашей довольствуюсь я.

Разве суетность мира тебе не смешна
Что нам битый кувшин, если чаша полна?
В сердце - зелье тоски, исцеленье - в бутыли
Горе тем, кто ее не осушит до дна!

Мне говорят "Не пей!", и я не пью. И что же вижу
Свою убогую жену и прохудившуюся крышу..
Мне говорят, "Не пей!". но я втихую пью и вижу
Свою красавицу жену, свою залатанную крышу!

Нас, пьяниц, не кори! Когда б Господь хотел
Он ниспослал бы нам раскаянье в удел
Не хвастай, что не пьешь - немало за тобою
Приятель, знаю я, гораздо худших дел.

О законник сухой, неподкупный судья
Хуже пьянства запойного - трезвость твоя
Я вино проливаю - ты кровь проливаешь
Кто из нас кровожаднее - ты или я?

Я несчастен и мерзок, подвержен грехам
Только жертв приносить не намерен богам
Коль с похмелья трещит голова по утрам
Полный кубок излечит меня, а не храм.

Если я напиваюсь и падаю с ног -
Это богу служение, а не порок.
Не могу же нарушить я замысел божий
Если пьяницей быть предназначил мне бог.

Следуй верным путем бесшабашных гуляк
Позови музыкантов, на ложе возляг,
В изголовье - кувшин, пиала на ладони
Не болтай языком - на вино приналяг!

Мы грешим, истребляя вино. Это так
Из-за наших грехов процветает кабак
Да простит нас аллах милосердный! Инач
Милосердие божье проявится как?

Погребок - наша Мекка, вино - наша страсть
Не боимся в число нечестивцев попасть
В душах винный осадок - мы выпили всласт
Все стихии над нами утратили власть!

Усами я мету кабацкий пол давно
Душа моя глуха к добру и злу равно
Обрушься мир, - во сне хмельном пробормочу
Скатилось, кажется, ячменное зерно.

Омар Хайям. СТИХИ О ВИНЕ (продолжение)

Продолжение. Начало здесь.


*****


Виночерпий, опять моя чаша пуста
Чистой влаги иссохшие жаждут уста
Ибо друга иного у нас не осталось
У которого совесть была бы чиста.

Чтобы сердце врага одолела тоска
Выпей чашу вина и забудься слегка
Хмель изгонит из сердца печальную думу
Что и жизнь коротка и развязка близка.

Принесите вина - надоела вода!
Чашу жизни моей наполняют года.
Не к лицу старику притворяться непьющим.
Если нынче не выпью вина - то когда?

Пей вино и весельем блистай на пирах
Ибо время наступит - рассыплешься в прах
Глупо верить, что праведных рай ожидает
И смешно перед адом испытывать в страх.

Долго ль будешь, мудрец, у рассудка в плену
Век наш краток - не больше аршина в длину
Скоро станешь ты глиняным винным кувшином
Так что пей, привыкай постепенно к вину.

Пей вино, ибо скоро уснешь на века
Как тюльпана цветение - жизнь коротка
В окруженье друзей, в тесноте погребка -
Пей вино! И о смерти - ни слова пока!

Пью вино, ибо скоро в могиле сгнию
Пью вино, потому что не верю вранью
Ни о вечных мучениях в жизни загробной
Ни о вечном блаженстве на травке в раю.

Дай мне влаги хмельной, укрепляющей дух
Пусть я пьяным напился и взор мой потух -
Дай мне чашу вина! Ибо мир этот - сказка
Ибо жизнь - словно ветер, а мы - словно пух.

Пусть будет, пьяницы, кабак наполнен вами
Плащи ханжей святых пускай охватит пламя
Клочки почтенных ряс из шерсти голубо
Пускай волочатся под пьяными ногами!

"Вино пить грех?". - Подумай, не спеши
Сам против жизни явно не греши
В ад посылать из-за вина и женщин
Тогда в раю, наверно, ни души.

Лучше пить и веселых красавиц ласкать
Чем в постах и молитвах спасенья искать
Если место в аду для влюбленных и пьяниц -
То кого же прикажете в рай допускать?

Нас пичкают одной и той же песней:
Кто праведно живет, тот праведным воскреснет.
А я всю жизнь с любимой и вином,
Таким ведь и воскреснуть интересней.

Трезвый, я замыкаюсь, как в панцире краб
Напиваясь, я делаюсь разумом слаб
Есть мгновенье меж трезвостью и опьяненьем
Это - высшая правда, и я - ее раб!

Пью с умом: никогда не буяню спьян
Жадно пью: я не жаден, но жажда сильна
Ты святоша и трезвенник, занят собою -
Я себя сбываю, напившись вина!

Хоть мудрый шариат и осудил вин
Хоть терпкой горечью пропитано оно -
Мне сладко с милой пить. Недаром говорит
"Мы тянемся к тому, что нам запрещено".