Category: медицина

Добро пожаловать в мой блог!

Я - ярославский хирург, эндоскопист и трансфузиолог.

Блог посвящен в основном медицинским вопросам, "мужской" кулинарии и юмору. Учащиеся автошкол, к которых я преподаю, могут найти мои лекции - в соответствующей группе ВКонтакте.

Внимание!
Я наконец-то дописал и выпустил автобиографическую книгу - "Записки врача"! Электронный вариант книги можно купить здесь за символическую сумму - 60 рублей. Доступны любые формы оплаты. Торжественно обещаю, что полученные средства не будут тут же радостно пропиты в ближайшем кабаке, а пойдут на издание бумажного варианта книги... Если кому-то жалко денег, я вам ее с радостью подарю (для этого нужно написать мне письмо на padalko-собака-mail.ru).

В планах на будущее - публикация сборника рассказов под рабочим названием "Зелёный змий". Первые рассказы уже можно почитать...
promo levpadalko january 1, 2013 12:57 Leave a comment
Buy for 30 tokens
ДЁШЕВО. СЕРДИТО. ЭФФЕКТИВНО.

Алкогольный гений (рассказ)

  На дворе были девяностые годы. Я закончил школу, поступил в медицинскую академию и решил начать свой трудовой путь с должности санитара в санатории-профилактории политехнического института. Основной причиной такого раннего трудоустройства было желание зарабатывать деньги, ведь именно их наличием мужчина отличается от самца. Зарплата, правда, не радовала своими размерами, но бесплатно давали отдельную комнату, и я переехал из родительского дома в общагу.
 Жители общежития во все времена трезвостью не отличались. Каждый день в какой-нибудь из комнат проходили импровизированные фуршеты, в которых я иногда участвовал.
 В каждой общаге должен быть свой альфа-самец, и у нас такой имелся. Андрей Зорькин, по кличке Зорро, поступил в Политех в возрасте двадцати двух лет. Предварительно он закончил медучилище по специальности «зубной техник» и даже успел пару лет поработать по специальности в какой-то поликлинике. Денег тогда медикам платили мало и Андрюха к медицине быстро охладел.
 От студентов-малолеток Зорро отличался в лучшую сторону – он был высок, плечист и кудряв. И главное – богатый жизненный опыт. Особенной гордостью студента-переростка были густые усы, о которых мы, вчерашние школьники, пока даже мечтать не осмеливались: у нас над верхней губой был лишь девственный пушок.
Усы его играли не только декоративную функцию, а являлись эффективнейшим алкогольным радаром: если где-нибудь в общаге открывалась бутылка водки, то можно было засекать время по часам. Ровно через минуту, а то и раньше, приоткрывалась дверь и в щёлочку показывался нос и усы:
- Здесь пьют без меня?!
Зорро был вездесущ, он мог находиться на нескольких пьянках одновременно. Когда в одной комнате бойцы «уставали» и падали ниц, он перебазировался туда, где еще наливали.
 Пить он умел: сказывалось медицинское прошлое и годы опыта. Именно Зорро научил нас, как пить спирт, чтобы не подавиться. Он же научил нас, как «обмануть» рецепторы и подавить рвотный рефлекс. Методика называлась «гамбургер»: сначала залпом выпивалось полстакана воды, затем шёл спирт, и далее  - опять вода. Этакая разновидность известного в народе «паровозика».
 От Андрюхи  мы с удивлением узнали, что, оказывается, вместо лекций можно пить пиво. Для этого как нельзя лучше подходило заведение с народным названием «ПНИ» - пивная напротив института. Заведение культовое в своём роде – через него прошли десятки тысяч будущих инженеров.
Сменив за несколько лет пару факультетов, осел Андрей на факультете ПГС – промышленное и гражданское строительство.
 К десятому году обучения он так задолбал администрацию Политеха, что они собрались на внеочередное совещание, сами написали за него диплом и из последних сил выпнули молодого специалиста в реальную жизнь.
В центре Ярославля тогда изо всех сил цеплялась за жизнь строительная организация – «Яртехсельхозпромстрой» . Из огромного треста она за последние годы превратилась в захудалую контору, в которой осталась администрация в виде директора, секретарши и бухгалтера, и одна-единственная бригада строителей, которой руководил пожилой прораб – Егорыч.
 В организации был дефицит дипломированных кадров, поэтому Зорро сходу назначили мастером. Опрометчивое решение...
 Строители встретили нового начальника с недоверием: приперся какой-то  хер с горы, свалился на нашу голову.  Особенно обиделся пожилой Егорыч, владелец густых седых усов, издали похожих на кисточки для бритья. Мало того, что его свергли с руководящей позиции, так ещё у этого молокососа усы гуще. Авторитет прораба таял, как прошлогодний снег.
 На экстренной планёрке было принято единогласное решение – споить интеллигентишку и потихоньку слить. Идиоты. Нашли кого спаивать!
- Как собираешься вливаться в коллектив? – спросили вечного студента.
- Как положено – через горлышко, - ответил тот и потряс спортивной сумкой. В бауле весело звенели бутылки.
- Так ведь, небось, и водку-то пить не умеешь? – хитро прищурившись, спросил Егорыч.
- Это я-то не умею? – оскорбился Андрюха, - да это единственное, что я изучил в институте в совершенстве!
 Весь день рабочие предвкушали вечернюю пьянку и подмигивали друг другу. Доморгались.
 Зорро не посрамил альма-матер и перепил всю бригаду. Работяги старались изо всех сил – подливали исподтишка, пили с ним вразнобой по очереди. Всё без толку – к полуночи все опали, как озимые. Бригада заночевала на рабочих местах. Седоусого Егорыча Зорро дотащил до квартиры и сдал с рук на руки старушке-жене. Прасковья Алексеевна, простая русская женщина, даже не удивилась. Что ж, бывает. Один-ноль.
Рабочий класс не смирился с поражением. Была назначена дата реванша. Назавтра была получка, Зорро принял вызов. К удивлению опытных строителей, результат был тот же: вся бригада упилась в слюни, а прораба Андрей притащил домой, на расправу к жене.
- Как, второй день подряд?  - удивилась старушка,  - На Егорыча не похоже.
 Бои приняли затяжной характер: гордость не позволяла признать поражение, а здоровье не давало одержать победу. О работе давно забыли. Тревожный сигнал в управление строительной фирмы поступил через две недели: жена Егорыча искала мужа. После того случая супруг появился дома через день, потом через два, и в итоге пропал. Конечно, если можно было назвать супругом вялое бессознательное тело, которое к полуночи какой-то анонимный народный мститель прислонял к входной двери и предусмотрительно убегал, нажав на звонок.
 Была собрана комиссия из всех трех представителей организации во главе с директором. Прибывшим на стройку открылась потрясающая картина: Егорыч в грязной спецовке, с недельной щетиной, стоял на коленях около бытовки и с тихим журчаньем мочился, забыв снять штаны. С усов свисала капуста, к уголку рта прилип потухший бычок. В бытовке дело обстояло еще хуже: крановщик лежал под столом, свернувшись калачиком, стропальщик блевал. Каменщики на работу вообще не вышли.
 Общую картину завершала мощная фигура новоиспеченного начальника, который пил чай из блюдечка. Только лёгкий румянец на щеках выдавал вчерашнее.
 Егорыча помыли, побрили, похмелили и вызвали на ковёр к начальству. Опытный прораб представлял собой жалкое зрелище: руки тряслись, взгляд потух, сизый нос выдавал историю прошедшей битвы. Знаменитые усы заметно поредели, поникли и безвольно свисали вниз.
 Увольняй его к чертовой матери! – бормотал он, с огромным трудом ворочая сухим языком, - А не то мы всей бригадой в наркологичку поедем! Ты же меня знаешь, я пить еще при историческом материализме начал. Но этот! Он даже тебя перепьёт!
 Задетый за живое директор вызвал Андрея поговорить по душам. По итогам беседы директор уехал под капельницу, а мастер вернулся пошёл полировать пивом. После лечения директор, первым делом, подписал приказ об увольнении Зорро «по собственному желанию».
 Работал я то время в этой фирме сторожем, Андрюха пристроил. Был 1998 год, кризис. Дела у организации шли всё хуже, и в итоге она обанкротилась, задолжав мне зарплату за полгода. Видимо, Зорро нанёс фирме последний удар. Имущество пошло с молотка, мне достался компьютер и два стула.
 Андрей теперь директор собственной строительной фирмы. Он уже не строен и далеко не кудряв. Пьёт по-прежнему вёдрами, как в молодости. Но, на всякий случай, он никогда не берет на работу свежих выпускников родного института.

Толпа врачей в Индии изощренно убила вора мобильных телефонов

Оригинал взят у yegor_k в Толпа врачей в Индии изощренно убила вора мобильных телефонов
Дели, 17 ноября Толпа врачей в Индии убила человека, подозревавшегося в краже мобильного телефона, сообщает Франс-Пресс.
Власти Калькуты приказали провести расследование по факту самосуда. 30-летний мужчина был избит бамбуковыми палками и исполосован лезвием бритвы.
«По предварительным данным, около десятка молодых врачей схватили мужчину заподозрив его в краже мобильных телефонов», — рассказывает заместитель комиссара полиции Калькутты.
Медики затащили мужчину в одно из помещений медицинского колледжа при больнице, привязали его и начали избивать и полосовать лезвием.
О нападении врачей предупредили полицейских рабочие, которые трудились неподалеку.
«Прибывшие полицейские обнаружили мужчину в луже крови. Также на месте преступления было обнаружено лезвие», — пояснил комиссар полиции. FAPNews

Алкогольные коктейли 80-х годов

Это сейчас водка продается на каждом углу, а в старые времена продавалась с 11:00. Нет, конечно, можно было по червончику купить у таксистов, но откуда у бедного студента лишний червончик?
А уж после начала антиалкогольной компании, и особенно с появлением талонов...
Итак, неофициальная винная карта 80-х -90-х годов (взято отсюда):
Спирт гидролизный
Он же "сучок", он же "гидрашка" - дикая и радостная смесь с привкусом лакокрасочной химии из хвойных пород дерева. Вставуча, но угнетает, пробивает на бытовые и философские темы, вводит в уныние. Не рекомендуется смешивать с другими алкогольными напитками, закусывать лучше сырком плавленым или запивать из-под крана. Перегар ярко выражен, ацетонового типа. Про печень, почки и прочий ливер говорить вообще не приходится.
Спирт медицинский
VIP-напиток спиртовых точек. Редок в силу того, что как бы предназначен для медучреждений и вынос его за пределы  учреждения приравнивается к краже. Но всё как обычно. Обычно смешивают с водой, в результате получается пойло омерзительного вкуса и запаха, вставляет не особо. В чистом виде(96 %) пить не рекомендуется — раздражает и сушит глотку и пищевод. Разбодяживанием пополам с водой и добавлением ломтиков лимона с последующей выдержкой в холодильнике получали напиток под говорящим названием "язва". Раньше был намного чище и годился для любых домодельных настоек и ликеров, сейчас же имеет омерзительнейший запах и такой же вкус.
Самогон
Обычно на продажу идёт бурда однократной выгонки. Ввиду наличия не отделённых при перегонке кетонов и альдегидов могут проявляться самые разнообразные эффекты, повергающие в шок даже бывалых наркологов и токсикологов. Перегар выраженного бражного типа. Бодун суровее Страшного Суда. Данное пойло обычно реализуется в частном секторе или в сельской местности, так как в городе не выдерживает конкуренции с перепродавцами спирта.
Султыга
Из жаргона авиационных техников СУЛТиГА(Сухой Уважил Лётчиков, Техников и Гражданскую Авиацию). Она же МАСАНДРА — Микоян Авиацию Снабдил Алкоголем, Народ Доволен Работой Авиаконструктора. Это спирт из антиобледенительной системы то ли вертолёта, то ли самолёта. Вонюч и смраден, однако сдобрен глицерином, поэтому пьётся намного легче водки, при том же градусе. Однако вонь вызывает желание рвоты у начинающих алкоголиков. Если выпить не нюхая, падает как снежинка в желудок и греет душу. Перегар как у гидрашки, однако похмелье очень лёгкое и выражается лишь в общей слабости. Данный спирт вставуч, инициативен, разжигает творческую искру и жажду приключений. При плеске на огонь детонирует синим пламенем.
Спиртояд
Как правило, какой-нибудь спирт сомнительного происхождения, "сдобреный" всякой хренью. Эффекты и последствия неизвестны.
Pilstukas
Литовское название разбодяженного водой спирта. Если спирт приличный, то ничего, кроме обычного опьянения и обычного бодуна, пилстукас не вызовет. Вся подлость состоит в том, что чаще всего пилстукасом называют крайне неприличный спирт, разбодяженный водой — так что получается своеобразная литовская рулетка для алкашей и кошмар для токсикологов, которым предстоит лечить жертв сего адского зелья.
Портвейн(«Портюша») 777 (Три топора)
Снискал себе сомнительную славу напитка говнарей. Однако имеет своих почитателей и среди гуманитариев. В самом начале своего победного шествия был вполне кошерным напитком, однако позже стал производиться из отходов винного производства, например гнилого винограда и виноградных выжимок с добавлением спирта и сахара. А еще говорят, что если выпить в одно рыло канистру, то проснётся Ктулху, а перед тем, как мир сгорит в огне, если прислушаться хорошенько — можно услышать шелест страниц рукописи-оригинала Плана Путина. Опытные утверждают, что эффект можно предсказать, подставив цифру с этикетки в заветную, одному Онотоле известную, формулу. Повсеместно продается и в наши дни все по той же смехотворной цене.
Чиколон
Он же «коньяк с резьбой», «резьбовой коньяк», он же «коньяк три косточки». Официально — «Одеколон тройной». Нетленка из мира советской парфюмерии. Состоит из спирта чуть менее, чем полностью. Цена бросовая. Пьётся как есть (то бишь из горла) при наличии соответствующих навыков, ибо выпить из пузырька жгучий и смердящий состав, можно лишь имея стаж и твёрдую уверенность в собственной правоте и необходимости совершаемого акта. Популярен среди работяг низкой ценой и замещением перегара благородным ароматом кёльнской воды.
Для нейтрализации гадостного вкуса порой в чиколон совали раскаленный гвоздь.
Вообще, когда пьешь одеколон, желательно ничем серьезным не закусывать. Потому что вилки-ложки придется либо выкинуть, либо перевести в разряд одеколонной посуды. Поэтому очень многие научились закусывать тушенкой и брать ее по-корейски, двумя палочками. Потом все это можно было без сожаления выкинуть.
Есть два способа пития одеколона. Правильный и неправильный.
Правильный заключается в том, чтобы выбулькать парфюм (не очень быстрый, кстати, процесс) в специальный стакан, выпить его залпом и запить ледяной водой.
   Вода:
а) смывает (насколько это вообще возможно, конечно) остатки в желудок;
б) снижает температуру.
Вы спросите – при чем тут температура? Значит, вы ни хрена не петрите в химии, а равно и в физике. Отвечаю. Спирт при разведении нагревается, и довольно значительно. А в одеколоне его где-то восемьдесят-девяносто процентов, в зависимости от бренда. В желудке он мгновенно реагирует с водой, и вы получаете некую грелку в самом центре своего организма.
Неправильный способ заключается в предварительном разбавлении одеколона той же водой с целью более гуманного пития. Граждане! Товарищи! Господа! Никогда так не делайте! Этот коктейль – для настоящих мазохистов! Посудите сами.
Спирт и вода немедленно реагируют, и раствор нагревается. Водку в жару в пустыне из рюкзака пили когда-нибудь? Примерно то же. Но это еще полбеды. Сивуха (это, в общем, вся та дрянь, которая воняет в одеколоне) мгновенно дает мутно-молочный цвет, а сверху эдакими звездочками плавает масло неизвестной породы. Вот теперь это вам нужно выпить. Впечатляет? Редкая птица допьет этот коктейль до середины.
Одеколон вообще продолжает триумфально шагать по стране. В местном супермаркете замечена как классика — «Шипр» и «Тройной», так и новички типа «Шерифа» (с суровой смесью комиссара Катани и Алена Делона на обложке — этакий маркетинговый ход, в составе бесстыдно опущен краситель, видимо, из заботы о здоровье алконавта).

Там очень много, продолжу завтра...

Сборник рассказов "Зелёный змий"

Одна печатаемая ерунда создает
ещё у двух убеждение, что и они
могут написать не хуже. Эти двое,
написав и будучи напечатанными,
возбуждают зависть уже у четырёх.
В. Маяковский
 Много у меня друзей. Есть среди них не только врачи, но и охотники, и рыбаки, и менеджеры, и строители, и даже один зубной техник. Давно уже я коллекционирую жизнеописания этих интересных людей. По вечерам, за рюмочкой чая, начинает человек рассказывать своё прошлое, не остановишь. Сижу и записываю в блокнотик.
 Как оказалось, стать писателем совсем нетрудно. Как писал Антон Павлович Чехов, «нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя».
 Когда я давал прочитать черновик этой книжки своим друзьям, они удивились: а почему так много внимания уделено алкоголю? Неужто без его участия ничего интересного в жизни не происходит? Получается, что не происходит…
 Давайте же, как говорил Маяковский, «воспаленной губой припадём к реке под названием факт»…
 Закодировался, например, человек, и в его душевном состоянии начинаются различные сдвиги. Дело в том, что его сознание годами формировалось при участии алкоголя как антидепрессанта, либо как стимулятора. Если раньше у него была алкогольная депрессия, то она становится безалкогольной. А положительное влияние алкоголя на процесс общения? Как только крепкие напитки исчезают из жизни человека, он становится злым, нелюдимым и остро осознающим чувство собственной неполноценности. От него отворачиваются прежние друзья, причем не только собутыльники. Новые же знакомые относятся к такому мужчине с подозрительностью: не пьет — значит, болеет, либо «заколдован», или, что еще хуже, не пьёт, чтобы сохранять контроль и запомнить все нюансы беседы. Стукачёк?
 Рассказывают, что в некоторых отечественных компаниях при устройстве на работу, после собеседования предлагают выпить по маленькой. Неопытный соискатель отказывается, а зря. У будущего работодателя сразу появляются нехорошие мысли: Больной? Закодированный алкоголик? Лицемер?
Обязательно нужно выпить, но без фанатизма, показать, что ты меру знаешь. До сих пор помню знакомство со своим будущим тестем: после официальной части, отведя меня в сторонку, он достал фляжку с коньяком. Я не стал притворяться трезвенником, «и немедленно выпил».
     Так уж получилось, что если исключить алкоголь, то описанные здесь жизненные ситуации никогда не случились бы. А ведь сюжеты рассказов взяты из жизни, здесь нет ни слова выдумки.

Груз 200
Бородатый десант
Оплодотворение строптивой
Алкогольный гений

В работе еще 4 рассказа, буду постепенно добавлять...

Записки врача. 6 глава

Приметы в медицине
   Врачи в своем большинстве - люди неверующие, хотя и очень суеверные. Причем, медицинских примет множество, и учить нас этому начинают еще в мединституте. Я помню, как профессор Н.П. Пампутис, преподаватель хирургии, говорил нам:
- Бойтесь горбатых, рыжих и блатных. Но больше всего бойтесь пациентов-медиков!
   И правда: горбатые неустойчиво лежат на операционном столе, у рыжих чаще возникает аллергия, блатным пациентам хочется всё сделать безболезненно и через маленький разрез, а в итоге получается только хуже. А у пациентов-медиков все заболевания протекают атипично, на них часто не действуют антибиотики.
Collapse )
Продолжение следует...

Записки врача. 5 глава

Желтая комната
   В конце 2000-х годов для алкоголиков наступили тяжелые времена. Почти все вытрезвители позакрывались, и уставшие после злоупотребления мужики валялись прямо на улицах. Милиции их подбирать запретили, и эта почетная обязанность легла на плечи нам  - сотрудникам скорой помощи. Сортировали мы бойцов, павших в неравном бою с пьянством, по четкой отработанной схеме.
Collapse )
Шестая глава будет опубликована после праздников...

Записки врача. 4 глава

Проктолог – состояние души
   Наше отделение имело в своем составе десять проктологических коек и одного врача-проктолога, в узких кругах называемого «жопником». Им был Евгений Михайлович Маркелов. Древние римляне говорили: «Abeunt studia in mores» - занятия накладывают отпечаток на характер. Действительно, профессия за сорок лет изменила его – он был замкнут в себе, ворчлив и пессимистичен. Как, впрочем, и все проктологи, которых я знал, а я их знал много.  Как говорится, чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
   Е.М. когда-то учился в научно-исследовательском институте  проктологии у самого профессора А.Н. Рыжих и являлся хранителем многих секретов. Он даже разработал свою операцию при эпителиальном копчиковом ходе, которую применил более тысячи раз. В отличие от общепринятой методики, Е.М. после удаления «хвоста» зашивал в пациента две силиконовые трубки, и в течение трех суток задница бедняги промывалась антисептическими растворами. Со стороны это выглядело довольно забавно: лежат в палате четыре пациента, у всех капельницы воткнуты в руку, а у одного – в межъягодичное пространство...
   После смерти Михалыча мы присвоили методике его имя и даже опубликовали статью в сборнике трудов всероссийского конгресса хирургов.
   Проктолог, пришедший на его место, несмотря на молодость, уже начал претерпевать профессиональную деформацию – постоянно ворчал. Но мы его вовремя спасли, используя старый проверенный метод, и уже через несколько месяцев он превратился в цветущего жизнерадостного человека. Ой, я опять про водку…

Продолжение следует...

Записки врача

3 часть.

ОРДИНАТУРА

Первый день в больнице

   Попал я сразу с корабля на бал: на операцию, третьим ассистентом, «крючкодержателем». Всё прошло как по маслу, трехчасовая операция близилась к концу, но вдруг у меня в руках порвалась нитка… Хирурги нахмурились:
- Салабон! Раньше за такое из операционной выгоняли и посылали на месяц в морг тренироваться!
Я хотел ответить, что раньше Н.И. Пирогов такие операции делал за десять минут, но решил не злить дедов. И правильно. Это была просто традиция: показать новичку его место в иерархии.
Collapse )
Продолжение следует...

Записки врача

2 часть. Начало здесь ...

Первое дежурство

     Попав на первое своё ночное дежурство, мы сразу угодили в мясорубку: скоропомощисты привезли милиционера, который, пьяный в дугу, на своем мотоцикле врезался в их машину. На ней и привезли. Удар был несильный и дело обошлось бы легкими травмами, но во внутреннем кармане у мужика была бутылка водки, которая разбилась, и «розочка» воткнулась прямо в живот. Сразу же началась экстренная операция, на которую нас взяли только в качестве зрителей. В то время в каждой больнице по ночам дежурили по 10-20 студентов, с юности привыкая работать бесплатно.
Collapse )
Продолжение  следует...