Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Добро пожаловать в мой блог!

Я - ярославский хирург, эндоскопист и трансфузиолог.

Блог посвящен в основном медицинским вопросам, "мужской" кулинарии и юмору. Учащиеся автошкол, к которых я преподаю, могут найти мои лекции - в соответствующей группе ВКонтакте.

Внимание!
Я наконец-то дописал и выпустил автобиографическую книгу - "Записки врача"! Электронный вариант книги можно купить здесь за символическую сумму - 60 рублей. Доступны любые формы оплаты. Торжественно обещаю, что полученные средства не будут тут же радостно пропиты в ближайшем кабаке, а пойдут на издание бумажного варианта книги... Если кому-то жалко денег, я вам ее с радостью подарю (для этого нужно написать мне письмо на padalko-собака-mail.ru).

В планах на будущее - публикация сборника рассказов под рабочим названием "Зелёный змий". Первые рассказы уже можно почитать...
promo levpadalko january 1, 2013 12:57 Leave a comment
Buy for 30 tokens
ДЁШЕВО. СЕРДИТО. ЭФФЕКТИВНО.

Записки врача. 5 глава

СКОРАЯ ПОМОЩЬ
   Два года на скорой помощи пролетели незаметно – в памяти осталась только работа. Работал я по 13-15 суток в месяц, приходя после дежурства домой, шатаясь как зомби, я падал в кровать и спал до вечера, после чего шел таксовать. А назавтра опять было суточное дежурство.
   Когда жена рожала - я дежурил, когда нужно было забирать ребенка из роддома – я был на смене и подъехал к больнице прямо на машине скорой помощи. Первые шаги ребенок сделал без меня, первое слово тоже было произнесено в мое отсутствие.
   Тем не менее, из этого отрезка жизни я вынес большой жизненный опыт, цинизм, пофигизм и одну очень ценную способность - засыпать в любое время дня и в любом положении. Однажды я даже заснул на ходу: очнувшись в пять часов утра, я обнаружил себя лежащим на полу на первом этаже станции скорой помощи. Смеющиеся коллеги рассказали мне, что я с закрытыми глазами спустился по лестнице с третьего этажа и впечатался в стену. При этом я громко храпел...
   На скорой помощи я приобрел много знакомых и друзей, так как бригады постоянно тасовались и у меня каждый день был новый фельдшер и новый водитель. Делалось это с одной единственной целью: через два-три месяца однополые бригады  спивалась, а разнополые начинали размножаться, ибо проводили друг с другом больше времени, чем с законными супругами.
   Мне повезло – два года я делил ординаторскую с опытным врачом, всю жизнь проработавшим на скорой, - Вячеславом Николаевичем Тарутиным. В.Н. практически жил на подстанции, в редкие часы отдыха спал, не снимая ни халата, ни ботинок. Он и стал моим наставником: поднатаскал по кардиологии и в китайской грамоте (кардиограммах). Я ведь пришел на «Скорую» из хирургии, а про хирургов всегда шутили:
- Что такое двойное слепое плацебоконтролируемое исследование?
- Это ситуация, когда два хирурга расшифровывают кардиограмму, причем им забыли сообщить, что это кардиограмма.
Крепкий сон в любых условиях
   Вот уже двадцать лет, как я работаю по ночам. Начинал я свою карьеру сторожем на стройках, затем дежурил в больницах и на скорой помощи.  И везде вопрос вставал остро: нужно было где-то спать. А попробуйте-ка не спать, если в месяц у вас пятнадцать  суточных дежурств, между которыми обычные рабочие дни! Как говорится, «когда доктор спит, он вреда не натворит». Народная мудрость.
Collapse )

 Продолжение следует...

Обо мне, любимом

Родился в прошлом веке в древнем 1000-летнем городе - Ярославле.
Потомственный врач (в 3 поколении).

Трудовую деятельность начал в 1992 г. в должности санитара.
С 1996 года - медбрат, массажист.
После окончания Ярославской государственной медицинской академии по специальности "педиатрия", в 2000-2002 годах проходил клиническую ординатуру на кафедре хирургии.  В 2002-2005 годах - аспирант той же кафедры.
2001-2007 г.г. - ассистент кафедры хирургии.
2002-2003 г.г. - преподаватель медицинского колледжа.
2009-... - преподаватель нескольких ярославских автошкол.
2003-2008 г.г. - врач скорой медицинской помощи (хирургическая, кардиологическая, линейная бригады).
2003-... г.г. - врач экстренной хирургической бригады стационара.
2008-... заведующий эндоскопическим отделением стационара, заведующий кабинетом трансфузионной терапии, хирург.
Сертификаты - действующие по всем перечисленным специальностям.

Семейную жизнь начал в 2003 году с врачом-педиатром женского пола.
Детей родил в 2007 и 2012 годах (девочка и мальчик).

В интернете с 1996 года. Свой сайт с 1998 года. В LiveJournal с 2012 года.

В свободное время изучаю иностранные языки, играю на музыкальных инструментах (рояль, акустическая и электрогитара, аккордеон, баян).

Френдленту читаю ежедневно. Френжу коллег (100%) и тех, чей журнал мне интересен.

Афоризмы, пословицы, поговорки про АЛКОГОЛЬ - 3 часть.

Пятница!

Продолжаю публикацию пословиц и поговорок про алкоголь.
Начало здесь.
Вторая часть здесь.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окаянного, а дабы не  отвыкнуть вовсе" (Петр I)

Винные бутылки стояли на полках, как снаряды, начиненные весельем

Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

Водка "Жириновский"! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

Водка "Останкинская" - почувствуйте себя безбашенным!

Водка была еще свежая.

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Водка есть - ума не надо!

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.

Водка мутна, да мысли чисты!

Водка - наш враг. Когда враг не сдается, его уничтожают, потом он сдается в виде пустых бутылок.

Водка - это будни, а закуска - праздник!

Водка - это сжиженный дым Отечества.

Водку пить, не спортом заниматься. Тут крепкое здоровье иметь надо.

Водку надо пить досыта.

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.

Ведро водки выпить - не поле перейти.

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Вслед за миллениумом пришел похмеллениум.

Встречают - по одежде, провожают - как могут.

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.                                          

Объявление: «Вызов алкоголика-собеседника на дом. Круглосуточно

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. 

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболее привлекательна.

Выпили меньше, чем больше половины
"Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать
Где пиво - там и Родина.
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Верблюд может целый месяц не пить, а потом все равно сорвется.
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Двое - компания, трое - оргия.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет...
Дом воздержания - пивной бар без туалета.
Домой и дорога трезвее.
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?
Девушки в дни праздников делятся на красивых и трезвых.
Дело мастера - напиться.
День прошел всухую.
Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.
Дети в школу собирайтесь: брейтесь, мойтесь, похмеляйтесь.
Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм /Леонард Джеецкий/.
Дрессировщик выпил. Львы закусили.
Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить, был тогда, когда я не понял вопроса.
Если в слове "хлеб" допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво", а если 5 ошибок, то получится слово "водка".
Если бросить пить, сразу захочется есть.
Если б было море водки, мне б рассола не хватило.
Если б было море водки, я б наверно был подлодкой.
Если б море было пивом, я бы был большим заливом.
Если голова болит, значит она есть
Если есть бутылка - значит и есть что отпраздновать.
Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается,
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой, значит, ты мощно постарел.
Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.
Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай пиво!
Если хочешь петь - пей!
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю.
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Жизнь словно заколдованный круг - живешь - выпить хочется, выпьешь - жить хочется.
Зачем напиваться и ездить, если можно покурить и летать!
За чашкой «Nescafe» даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить.
Здоровье не купишь, поэтому не жалей денег на водку.
Здоровым можешь ты не быть, но за здоровье пить обязан.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
И пили они долго и счастливо.
И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
Из бутылки много не нальешь.
Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не изменяет жене и вообще не существует.
Идёт по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.
Избитый пьяными устрицами.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Как выпьешь, так и курить бросить хочется.
Как мало выпито, как много пережито!
Как ни мала зарплата, на водку всегда хватит.
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья не превращается в мужчину после пьянки.
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
Карден выглядел неважно, видимо, после вчерашней "Бурды".