Category: литература

Добро пожаловать в мой блог!

Я - ярославский хирург, эндоскопист и трансфузиолог.

Блог посвящен в основном медицинским вопросам, "мужской" кулинарии и юмору. Учащиеся автошкол, к которых я преподаю, могут найти мои лекции - в соответствующей группе ВКонтакте.

Внимание!
Я наконец-то дописал и выпустил автобиографическую книгу - "Записки врача"! Электронный вариант книги можно купить здесь за символическую сумму - 60 рублей. Доступны любые формы оплаты. Торжественно обещаю, что полученные средства не будут тут же радостно пропиты в ближайшем кабаке, а пойдут на издание бумажного варианта книги... Если кому-то жалко денег, я вам ее с радостью подарю (для этого нужно написать мне письмо на padalko-собака-mail.ru).

В планах на будущее - публикация сборника рассказов под рабочим названием "Зелёный змий". Первые рассказы уже можно почитать...
promo levpadalko january 1, 2013 12:57 Leave a comment
Buy for 30 tokens
ДЁШЕВО. СЕРДИТО. ЭФФЕКТИВНО.

Народ плохого не посоветует...

Оригинал взят у p_i_f в Народ плохого не посоветует

Кому нужны дорогостоящие лекарства и помощь врачей, когда есть бабушкина слюна, плесень, керосин и вино с водкой?
Благодаря этим книгам вы узнаете как вылечить все - от геморроя до импотенции..


Литературные шедевры народных целителей

Collapse )

Подборка фактов о русском языке

Оригинал взят у vsegda_tvoj в Занимательная подборка фактов о русском языке

Вы знаете, что в русском языке слова «бык» и «пчела» — однокоренные?

Вопреки распространенному мнению в русском языке не одно слово с тремя «е» подряд, а два. И слов, начинающихся с буквы «й» в нашем языке целых 74. А в Книге рекордов Гиннесса зафиксировано слово длиною в 35 букв.


Collapse )





Сборник рассказов "Зелёный змий"

Одна печатаемая ерунда создает
ещё у двух убеждение, что и они
могут написать не хуже. Эти двое,
написав и будучи напечатанными,
возбуждают зависть уже у четырёх.
В. Маяковский
 Много у меня друзей. Есть среди них не только врачи, но и охотники, и рыбаки, и менеджеры, и строители, и даже один зубной техник. Давно уже я коллекционирую жизнеописания этих интересных людей. По вечерам, за рюмочкой чая, начинает человек рассказывать своё прошлое, не остановишь. Сижу и записываю в блокнотик.
 Как оказалось, стать писателем совсем нетрудно. Как писал Антон Павлович Чехов, «нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя».
 Когда я давал прочитать черновик этой книжки своим друзьям, они удивились: а почему так много внимания уделено алкоголю? Неужто без его участия ничего интересного в жизни не происходит? Получается, что не происходит…
 Давайте же, как говорил Маяковский, «воспаленной губой припадём к реке под названием факт»…
 Закодировался, например, человек, и в его душевном состоянии начинаются различные сдвиги. Дело в том, что его сознание годами формировалось при участии алкоголя как антидепрессанта, либо как стимулятора. Если раньше у него была алкогольная депрессия, то она становится безалкогольной. А положительное влияние алкоголя на процесс общения? Как только крепкие напитки исчезают из жизни человека, он становится злым, нелюдимым и остро осознающим чувство собственной неполноценности. От него отворачиваются прежние друзья, причем не только собутыльники. Новые же знакомые относятся к такому мужчине с подозрительностью: не пьет — значит, болеет, либо «заколдован», или, что еще хуже, не пьёт, чтобы сохранять контроль и запомнить все нюансы беседы. Стукачёк?
 Рассказывают, что в некоторых отечественных компаниях при устройстве на работу, после собеседования предлагают выпить по маленькой. Неопытный соискатель отказывается, а зря. У будущего работодателя сразу появляются нехорошие мысли: Больной? Закодированный алкоголик? Лицемер?
Обязательно нужно выпить, но без фанатизма, показать, что ты меру знаешь. До сих пор помню знакомство со своим будущим тестем: после официальной части, отведя меня в сторонку, он достал фляжку с коньяком. Я не стал притворяться трезвенником, «и немедленно выпил».
     Так уж получилось, что если исключить алкоголь, то описанные здесь жизненные ситуации никогда не случились бы. А ведь сюжеты рассказов взяты из жизни, здесь нет ни слова выдумки.

Груз 200
Бородатый десант
Оплодотворение строптивой
Алкогольный гений

В работе еще 4 рассказа, буду постепенно добавлять...

От леденцов до могилы

     Хочу поделиться главой из книги "Тук-тук, это хирург". Автор - мой френд funus_festus
Книга очень интересная, веселая, написана хорошим языком, читается на одном дыхании.
Книгу можно купить в бумажном варианте, можно скачать в электронном варианте, в том числе бесплатно.
Однако, из уважению к автору, рекомендую всё-таки купить, тем более что цена демократичная.

*****

   Недавно попалась на глаза знакомая эмблема. На коробке конфет, якобы с коньяком.
Есть в Питере такая фирма "Камея" Она начинала, как кооператив с выпуска леденцов. Монпансье в коробочках. Затем стала торговать спиртом под видом кондитерских добавок. Пресловутая "Красная шапочка" -  ее продукт. Официальное название: "Экстрагент биоактивный". Поднялась на этом.
   Непонятен был состав  напитка. Над разгадкой его секрета бились все токсикологи Питера. Безуспешно, рецепт так и не расшифрован. Выпускалась в пузырьках с красной пробкой, отсюда и название. Имела две разновидности. Чисто белого цвета и с голубоватым отливом (подороже).
     Те, кто заботился о своем здоровье, покупали голубоватую. Со слов знатоков, ее можно было пить неделю (белую не больше пяти дней). После этого человек превращался в бревно, переставал сгибаться в суставах и, обездвиженный, помирал. Зато больные были крайне удобны для ручной транспортировки. Человека можно было взять за брючный ремень и спокойно нести одному, как чемодан. Он не гнулся. Тем более, что обычно потребители не отличались избыточным весом.
     Частенько скромной закуской служил приобретенный в той же аптеке на сдачу гематоген. Я в те годы отрабатывал распределение на «скорой» и познакомился с ее действием. Почему-то запомнился случай, как целая семья гопников полегла после встречи Нового года. В одной бомжатской квартире первого января я нашел сразу восемь трупов. Все окоченели в том положении, в каком их застала смерть. Трое сидели за столом, двое лежали под ним. Один окоченел в ванной, один поскакал в вечность верхом на унитазе. Одно тело лежало на кровати, даже правильнее назвать это не кроватью, а местом, где обычно в этой квартире спят. Два разнополых гоблина бродили по квартире и удивлялись:
- Вроде вчера 31 декабря было, встретили Новый год вместе, ну посидели, легли спать, да, как обычно, часов в восемь вечера, все живы были. А утром встали, они за столом сидят, не ложились, что ли?
Пришлось заполнять восемь карт вызова и восемь направлений в морг.
   Демографическая коррекция в городе была проведена с блеском. После этого фирма переключилась на похоронный бизнес. Многие знают коммерческое кладбище в поселке Кузьмолово. На месте старого песчаного карьера. Это ее. Помню, как в городе были развешены плакаты с рекламой нового кладбища. Мне больше всего нравилась одна из предлагаемых услуг: «Принимаем заказы на изготовление семейных склепов». Я сразу вспоминал погибшую в Новый год семью. Им как раз просто необходимо было заранее заказать семейный склеп.
   Похоже, был такой замысел у учредителей. Бренд должен сопровождать человека на всех этапах жизненного пути. От леденцов до могилы. Была у фирмы еще какая-то связь с тамошней больничкой, что-то связано с попыткой закупки в Германии печек для сжигания биологических отходов, которые на деле отказались печами для кремации. Причем такой производительности, что питерский крематорий выглядел бы просто печкой-буржуйкой. Но это слухи, достоверно не знаю, хотя похоже на правду. Германцы в печах продвинуты, опыт накоплен.
   Конфеты подарены дочкой одной из пациенток. На всякий случай есть мы их не стали. Хотя в отсутствии злого умысла не сомневались, бабку реально удалось вытащить с того света. Но береженого, как говорится…. Отдали сантехнику за ремонт унитаза. В придачу к 200 граммам проверенного спирта.
Кому, понравилось, вот ссылка.

Записки врача. 6 глава

Про народную медицину
   Прогресс идет полным ходом, космические корабли бороздят просторы вселенной. Но народные методы лечения мы победим еще не скоро.
   Недавно я открыл для себя книгу известной американской целительницы Хильды Кларк - «Неизлечимых болезней нет». Не могу не поделиться. Лечение аппендицита Хильда описывает так:  «Если есть подозрение на аппендицит, проведите цеппинг. Но так как токи плохо проникают в кишечник, проводите цеппинг в течение двух недель и принимайте две ложки настойки чёрного грецкого ореха. Мойте руки перед едой».
   Для тех, кто не знает: цеппинг - это лечение генератором, схема которого приведена в книге. Кто не имеет возможности собрать генератор, не беда. В книге это предусмотрено. Нужно взять трёхвольтовую батарейку, и мокрым пальцем или языком быстро-быстро постукивать по положительному выводу батареи. Чем с большей частотой постукиваешь, тем выше лечебный эффект. Остальные рецепты в том же стиле.
   У нас в России есть книги не хуже: где-то в девяностых годах продавалась книга русских народных рецептов, где основным средством от большинства болезней был собачий кал, причем в огромных дозах. Много места в книге было уделено лечению коровьим навозом, тоже в щедрых дозировках - 5-6 килограмм.
   Тут напрашивается краткий экскурс в историю медицины, ведь испокон веков люди применяли для лечения болезней самые неожиданные средства.
Collapse )

Омар Хайям. СТИХИ О ВИНЕ (продолжение)

Продолжение. Начало здесь.


*****


Виночерпий, опять моя чаша пуста
Чистой влаги иссохшие жаждут уста
Ибо друга иного у нас не осталось
У которого совесть была бы чиста.

Чтобы сердце врага одолела тоска
Выпей чашу вина и забудься слегка
Хмель изгонит из сердца печальную думу
Что и жизнь коротка и развязка близка.

Принесите вина - надоела вода!
Чашу жизни моей наполняют года.
Не к лицу старику притворяться непьющим.
Если нынче не выпью вина - то когда?

Пей вино и весельем блистай на пирах
Ибо время наступит - рассыплешься в прах
Глупо верить, что праведных рай ожидает
И смешно перед адом испытывать в страх.

Долго ль будешь, мудрец, у рассудка в плену
Век наш краток - не больше аршина в длину
Скоро станешь ты глиняным винным кувшином
Так что пей, привыкай постепенно к вину.

Пей вино, ибо скоро уснешь на века
Как тюльпана цветение - жизнь коротка
В окруженье друзей, в тесноте погребка -
Пей вино! И о смерти - ни слова пока!

Пью вино, ибо скоро в могиле сгнию
Пью вино, потому что не верю вранью
Ни о вечных мучениях в жизни загробной
Ни о вечном блаженстве на травке в раю.

Дай мне влаги хмельной, укрепляющей дух
Пусть я пьяным напился и взор мой потух -
Дай мне чашу вина! Ибо мир этот - сказка
Ибо жизнь - словно ветер, а мы - словно пух.

Пусть будет, пьяницы, кабак наполнен вами
Плащи ханжей святых пускай охватит пламя
Клочки почтенных ряс из шерсти голубо
Пускай волочатся под пьяными ногами!

"Вино пить грех?". - Подумай, не спеши
Сам против жизни явно не греши
В ад посылать из-за вина и женщин
Тогда в раю, наверно, ни души.

Лучше пить и веселых красавиц ласкать
Чем в постах и молитвах спасенья искать
Если место в аду для влюбленных и пьяниц -
То кого же прикажете в рай допускать?

Нас пичкают одной и той же песней:
Кто праведно живет, тот праведным воскреснет.
А я всю жизнь с любимой и вином,
Таким ведь и воскреснуть интересней.

Трезвый, я замыкаюсь, как в панцире краб
Напиваясь, я делаюсь разумом слаб
Есть мгновенье меж трезвостью и опьяненьем
Это - высшая правда, и я - ее раб!

Пью с умом: никогда не буяню спьян
Жадно пью: я не жаден, но жажда сильна
Ты святоша и трезвенник, занят собою -
Я себя сбываю, напившись вина!

Хоть мудрый шариат и осудил вин
Хоть терпкой горечью пропитано оно -
Мне сладко с милой пить. Недаром говорит
"Мы тянемся к тому, что нам запрещено".

Стихи и анекдоты про женщин

Это продолжение.  Начало здесь

У Маринки муж - дебил
Нинкин - шубу не купил
Светкин - очень много пьет
Машкин - с Машкой не живет

Иркин - жадный как генсек
Алинкин - просто гомосек
Катькин - вечно на работе
Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит
Ленкин - с секретаршей спит
Янкин - ногти не стрижет
Валькин - вечно Вальке врет

Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий
Ингин - слишком волосатый
Веркин - в пятый раз женатый

Жанкин - ходит в казино
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко
Танькин - ходит к проституткам

Настин муж - не остроумен
Ксюшин - тот вообще безумен
Санькин муж - красив, но туп
Анжеликин - жутко груб

Вероникин - не богат
Клавкин - к маме съехал, гад
Но до этого, зараза
Писал мимо унитаза

Сердце лифчик рвет на части
Есть у всех семья и счастье
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг.

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ.

******

А теперь несколько анекдотов:

Жена кричит с кухни:
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
Женщины разговаривают:
- Как ты добилась, что твой муж каждый день гуляет с ребенком?
- А я купила коляску с пепельницей, подставкой для пива и открывашкой.

Женщина рассказывает подруге:
- У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные, я его сама там найти не могу...
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Женщины разговаривают:
- Почему ты вышла за него замуж, ты же знала, что он алкаш?
- Я думала, что если человек пьёт каждый день, значит хорошо зарабатывает...

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!

И напоследок - стишок:

Счастливы сегодня дети
Мамы снова в Интернете
Кушать суп не заставляют
И нотаций не читают
Не ругают, не ворчат
А спокойненько сидят!

Уринотерапия форева

Я уже писал о многих дурацких народных методах лечения: 

1. Интересный способ лечения всех болезней
2. Из истории контрацепции
3. Пять самых необычных методов лечения
4. Медицинские факты о пользе курения
5. Китайский медовый человек
6. 10 методов лечения, которые когда-то считались полезными
7. Еще несколько дурацких методов лечения

   А вот еще один: УРИНОТЕРАПИЯ.
У последователей лечения мочой есть даже свой сайт:
Московский Институт Обогащения Урины 
   Люди делают деньги из воздуха, а из продукта, которые, казалось бы не подлежит употреблению или переработке. Однако, как выяснилось не вся моча одинакова, и предприимчивая компания представила на рынке разнообразный ассортимент чудодейственного продукта.

1

2

3

4

Краткий экскурс в историю (отсюда): 

   Когда больной помирал от неизвестного недуга, и все родственники собирались вместе, чтобы попрощаться с ним – в этот момент обязательно приглашали народного целителя. Моча, настоянная на перетертом сене, в считанные минуты поднимала больного на ноги. По стародавнему обычаю, этот рецепт целитель нашептывал на ухо родственникам.
   Если во Франции импрессионизм возник благодаря абсенту, то появление русской классической литературы напрямую связано с употреблением модного в те времена дурманящего напитка, приготовленного из выдержанной настойки мужской мочи, секрета паховых потовых желез быка, яичного белка перепелок и медовухи. Великий французский художник Винсент Ван-Гог, напившись абсента, отрезал себе ухо. Наш соотечественник Федор Михайлович Достоевский, тихим летним вечером, утолив жажду мочевиной, написал гениальнейшее произведение «Преступление и наказание». Современники утверждают, что, возможно, неповторимый терпкий вкус  этого напитка натолкнул никому неизвестного начинающего писателя Максима Пешкова взять себе фамилию Горький, которая в дальнейшем прославила его на весь мир. Даже великий советский писатель В. Катаев не мог отказать себе в удовольствии побаловать себя живородящей жидкостью.
   Вспомните, как будучи голубоглазыми и златовласыми мальчишками, в компании самых близких друзей и подруг, мы по-неопытности обжигали юные пальцы плавящейся целлюлозой, из которой в те далекие времена делали школьные принадлежности и диафильмы. Именно моча избавляла нас от сильных и глубоких ожогов.
   И, наконец, вспомните живительную силу нашатырного спирта, способную привести в чувства человека, упавшего в обморок. Правда, в данном случае, мы имеем дело с эссенцией  – запах мочи искусственно воссоздан при помощи химических реактивов. Но даже поддельный запах мочи пробуждает в человеке историческую память, зов предков, который способен преодолеть любое небытие и вернуть человека к жизни.
   Помните о том, откуда у человека берется моча: у мужчин из пениса (живородящее начало), а у женщин из области влагалища (где зарождается сама жизнь). Т.е. мужской и женский источники жизни дополнительно создают для нас живительную жидкость – УРИНУ. Именно благодаря УРИНЕ, где бы мы ни были, в любой момент своей жизни – мы всегда сможем насытиться целебнейшим напитком, которым предусмотрительно одарила нас щедрая матушка-природа. МОЧА – живительная влага, которая всегда под рукой!

Великий карачаево-черкесский поэт - Эбеккуев Ханапи Магометович

Друзья!
Пришло время взорвать вам мозг поэзией в стиле примитивизма.
Есть такой поэт-самородок: Ханапи Эбеккуев. Пишет стихи, гениальные в своей простоте.
Вот скан его книжки:

1
2
3
4
5


Последователи ежедневно сочиняют стихи в стиле Ханапи Магометовича, например. такие:

Я купил фотоаппарат,
Этому я очень рад,
Вот ведь какой дорогой,
Такой фотоаппарат мой!

Говорят, весны не будет
Лето к нам сразу прибудет
Солнце будет светить ярко
Сразу станет очень жарко.

Вот и мы, во весь опор,
Наперегонки бежим во двор.
Лето нас ещё радует,
Теплой погодой балует.

Поэт настолько популярен, что у него появились фан-клубы в Интернете, вот один из них. А вот еще: http://vk.com/id144715464

А вот САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФАН-КЛУБ - я его сам постоянно читаю.
Там стихи оформлены в виде картинок:

9MFsHJK1JAc

yT7Ehh6mKRs

hIEbqzjuYPs

Читайте и наслаждайтесь...